Чаще всего к раввину приходят люди, у которых проблемы в супружеской жизни. Это вполне естественно, ведь для любого человека главное, чтобы было счастье в доме. И если, не дай Б‑г, супруги не могут решить возникающие между ними проблемы, им обязательно надо помочь.

В таком случае нужно обратиться к третьему, которому они оба доверяют. Причем этот третий не должен иметь какого‑то интереса к одной из сторон — оттого и идут к раввину. Иногда лучше обратиться к психологу или другому специалисту в области медицины. Когда раввин это видит, он честно говорит. Но в большинстве случаев проблемы вызваны тем, что все люди разные, даже самые близкие. И напряжение между супругами возникает потому, что у них разные привычки, мысли, приоритеты.

Когда передо мной встают муж и жена и просят о помощи — каждый из них убежден, что прав именно он. Да, у каждого своя правда. И задача раввина не в том, чтобы определить, какая правда больше похожа на правду: как правило, сделать это невозможно, да и не нужно. А нужно найти решение. В основу решения раввин закладывает главное в семейной жизни — принцип любви. Двое вступили в брак, потому что любят друг друга. А любить — это значит думать прежде всего об интересах партнера, о том, чтобы сделать его счастливым. Давать, а не требовать чего‑то для себя!

Вспоминается история о девушке, которая жаловалась Ребе, что никак не может найти себе суженого: парней вокруг много, а единственного, любимого все нет. Любишь читать романы? — спрашивает Ребе. Так запомни, в жизни все не так, как в романах. Любовь — это сперва лишь тонкая нить между двумя людьми, и чтобы со временем она становилась крепче, необходимы тысячи ежедневных действий каждого из них на благо друг друга.

Один из самых распространенных случаев, с которыми мне как раввину приходится сталкиваться, когда один из супругов становится более религиозным, чем другой. В современном мире это ситуация обычная: люди вступают в брак в юном возрасте, причем выросли они в светских семьях, где было мало возможностей узнать о религии. И только с возрастом, набираясь опыта и мудрости, они приходят к вечным ценностям, начинают осознавать красоту еврейской жизни, необходимость кашрута, соблюдения заповедей шабата. Далеко не всегда это происходит у них одновременно.

Что в такой ситуации делать раввину? По Торе, мир в доме — основа всего, и обеспечить мир между мужем и женой — главное для Всевышнего. Достаточно посмотреть, как подробно в книге Бемидбар описываются действия коэнов в случае ревности мужа к жене: разрешается даже смыть с пергамента имя Б‑жье, это не будет считаться грехом! И суть нашей проблемы — в недостаточном умении любить, непонимании того, что настоящая любовь — это готовность в первую очередь дать радость любимому человеку. Те самые «тысячи действий», о которых говорил Ребе.

Означает ли это, что ради любви супругу надо отступиться от религиозности? Нет, это означает, что более религиозный супруг не должен заставлять своего партнера соблюдать все нормы религии. А супруг менее религиозный не должен заставлять эти нормы нарушать.

В конце концов, люди вступают в брак, потому что любят друг друга. А если любишь, старайся делать так, чтобы твой партнер был счастлив. Надо давать — а не требовать и не «воспитывать».

Это я объясняю в первую очередь тому из супругов, который более религиозен. Религия не диктатура, а выбор. «Кфия датит», религиозное принуждение — это не то, чего хочет от тебя Б‑г. Хочешь, чтобы твой партнер присоединился к тебе в соблюдении Торы и заповедей — помогай ему своим примером. Другого же супруга, менее религиозного, я прошу не мешать партнеру жить так, как ему нравится. Это же твой любимый человек — так доставь ему удовольствие! Не включай телевизор во время шабата: тебе это неважно, а любимому человеку радость. Кошерная еда подходит для всех, любой врач скажет, — так ешь ее в доме просто потому, что твоему любимому приятно.

В Талмуде есть поучение: «Кто кошерная жена? Та, что исполняет желания мужа». Причем в значении «исполняет» употреблен глагол, обычно означающий «делает». Поэтому хасидизм толкует это так, что жена должна создавать желания мужа. Считаешь, что ты права? Хорошо, но не пытайся свою правоту навязывать. Вспомни израильскую поговорку: «Надо быть не правым, а мудрым». Делай так, чтобы твои желания стали и его желаниями. Хочешь приобщить его к религии? Покажи красоту религии на собственном примере.

А когда в доме будет радость — у мужа, у жены, у детей, — все хорошее придет само собой.