Часто мне задают вопросы, касающиеся семейной жизни. И это понятно: отношения в семье в решающей степени определяют наше самочувствие. Наиболее распространенный вопрос в области семейных отношений: «Что делать, если он/она требует изменить нашу жизнь, но когда женились, мы так не договаривались?» И тот же вопрос в зеркальном отражении: «Что делать, если я понимаю, как необходимо изменить нашу жизнь, а он/она категорически против?»

Учитывая, что я раввин, чаще всего семейные конфликты приходится обсуждать в плоскости, относящейся к религии. Например, один из супругов становится более религиозным, соблюдает больше заповедей, а его партнер не готов приспособить свою жизнь к новым требованиям. Она требует строго соблюдать шабат и обязательно идти в синагогу — а он привык в свой свободный день развлекаться, потому что устает за рабочую неделю. Он настаивает, чтобы вся кухня в доме была кошерной, — а она жалуется, что кошерные продукты в магазинах приходится искать слишком долго. Но проблема может быть и не связана с религией и заповедями: он хочет перебраться в Израиль, а она резко против, потому что у нее престарелые родители, которые категорически не желают переезда…

Обратите внимание: у каждого своя правда. Да, надо соблюдать все, что написано в Торе. Но при этом не забывать о том, что Тора дана Г‑сподом нам на пользу: чтобы улучшить нашу жизнь, а не ухудшить ее, в том числе ссорами и раздорами.

В этой связи невольно вспоминаешь анекдот о раввине, которому надо рассудить поссорившихся супругов. Он выслушивает версию мужа и говорит: «Ты прав». Затем выслушивает версию жены и говорит: «Ты права». Ребецн, слушая мужа, невольно спрашивает: «Как они оба могут быть правы, если говорят противоположное?» А раввин ей: «Ты тоже права».

Иными словами, это не вопрос теории, не вопрос «кто именно прав», а вопрос «как организовать совместную жизнь». Как строить отношения в семье, если по тем или иным причинам в жизни происходят изменения?

Давайте обратимся к Торе. К самой главной заповеди: «Возлюби ближнего, как самого себя». Где вы найдете самых близких «ближних»? В семье. Семья — это любовь, люди вступают в брак потому, что любят друг друга и хотят проявлять эту любовь. А проявлять любовь — значит в своем поведении поставить во главу угла не правоту, не целесообразность, а интересы любимого человека. Делать все, чтобы близкий человек был счастлив, радовался жизни, мог по максимуму реализовать себя. По еврейскому закону, когда пара вступает в брак и один из супругов чего‑то хочет от другого, а тот отказывается, — его ни в коем случае нельзя заставлять. Муж и жена не должны быть «милиционерами» друг для друга, не должны учить друг друга, как правильно жить! Не поучать, не «воспитывать» и тем более не принуждать.

Кто‑то может возразить: если я расту — например, духовно расту, становлюсь ближе к Б‑гу, — разве я не должен стимулировать своего партнера в семейной жизни тоже расти? Ответ на этот вопрос не так прост, как кажется. Что такое «стимулировать»? Задача «расти», развиваться — это задача каждого отдельного человека, а задача партнера — создавать условия для такого роста. Не заставлять, не давить, а давать возможность и поддерживать.

Например, муж просит перейти на кошерную кухню. Если жена его любит — она будет готовить кашрут, даже несмотря на то, что за кошерными продуктами придется побегать. Из любви она поможет мужу подняться выше.

На этот счет напомню еще один анекдот — о мэре Тель‑Авива, который идет с женой по улице, и вдруг жена узнаёт в рабочем, который возится на стройке, своего друга юности, которого ей прочили в женихи. Мэр усмехается: «Ну вот, вышла бы ты за него, была бы сейчас женой каменщика…» На что жена отвечает ему с улыбкой: «Вышла бы я за него, он был бы сейчас мэром Тель‑Авива…»

Так что прежде всего надо любить — как говорится, и по Торе, и по жизни. А любовь — это значит все делать ради любимого человека, даже если тебе это не слишком удобно и ты считаешь это неправильным. Ведь это как раз то, что жених и невеста обещают друг другу под хупой: «Ради тебя готов на всё»!

Если же мы ограничимся религиозной составляющей, только соблюдением заповедей, то правильное поведение супруга должно основываться на двух запретах. Первый: нельзя заставлять партнера делать то, чего он не хочет. Например, один из супругов хочет идти в синагогу, а другой говорит: «Нет, я лучше отдохну». Значит, идти нужно одному: даже если ты убежден, что твой партнер не прав, не дави на него, подожди, пока он сам поймет. Семейное счастье важнее чьей‑либо правоты.

И второй запрет: нельзя мешать партнеру делать то, что он считает правильным. Если он решил соблюдать шабат — не надо во время праздника включать телевизор, даже если очень хочется. Вы же любите этого человека — так помогите ему, даже если для вас это сопряжено с неудобствами. Это самое яркое проявление любви, и оно обязательно будет оценено!