<…> Отвечаю на письмо от 4 сивана. Вы сообщаете о проблемах, возникших в семейных отношениях из‑за разницы во [footnote text=’Муж верил в аутентичность Торы и заповедей, а жена утверждала, что не верит.’]взглядах[/footnote]. По Вашим словам, проблема настолько острая, что возникла угроза миру и стабильности в вашей семье.

Важно помнить, когда верующего религиозного человека вынуждают нарушать заповеди, это беспокоит его совесть, поскольку он вынужден поступать вопреки своим убеждениям и религиозным верованиям. С другой стороны, когда человек, считающий себя неверующим, вынужден соблюдать заповеди, это не противоречит его принципам и убеждениям, просто связано с небольшим неудобством. К примеру, это может заставить отказаться от некошерного кушанья. Однако в мире есть достаточно вкусных кошерных блюд, включая деликатесы.

Мир в семье — один из самых возвышенных идеалов, особенно когда у супругов есть дети. Очевидно, что детям очень важно расти в доме, где царит мир, в семье, где есть и отец, и мать.

Поэтому представляется несомненным, что даже когда дело касается, говоря привычным языком, необходимости пожертвовать чем‑то существенным — и тем более когда речь идет всего лишь об удобстве, — на это необходимо пойти ради восстановления семейного мира и ради детей.

Более того, это необходимо сделать с радостью и удовольствием, не считая колоссальной жертвой, совершаемой под принуждением. Напротив, человек должен чувствовать, что совершает еще одно доброе дело ради семьи, причем не только ради самих родителей, но и ради детей.

Выводы из всего вышесказанного очевидны. Я надеюсь, что при первой же возможности Ваша жена, называющая себя неверующей, пожертвует своим комфортом и сделает все, что в ее силах, ради восстановления семейного мира, причем пойдет на это с радостью и удовольствием.

С благословением, в ожидании хороших новостей — чем раньше, тем лучше.

P. S. Разумеется, я обязан высказать свое отношение и к тому, что, как пишет Ваша жена, Вы человек неверующий.

Прежде всего, хочу отметить, что человек наделен свободой выбора, позволяющей ему менять свои дела, слова и поступки. Однако он неспособен изменить свою природу.

Каждый еврей, по своей природе, верит простой и полной верой в Б‑га Израиля. Эта вера — душа человека, воздействующая на все его органы и члены, несмотря на то что, как, как уже было сказано, Всевышний пожелал дать человеку свободу выбора поступать и говорить согласно или несогласно своей подлинной природе.

Из этого следует, что в конечном счете сущность и внутренняя природа человека одержат победу над внешними оболочками, скрывающими его сущность, — оболочками, возникшими в результате отсутствия должного воспитания, недостойного окружения и многих других внешних факторов. <…>

(Ницуцей ор. С. 98)

Роль раввина, родственников и друзей

<…> Отвечаю на Ваши письма, отправленные в новомесячье и пятого сивана.

Мне было больно читать, что в Ваших отношениях с мужем до сих пор не произошло улучшения. Как известно, даже самый худой мир лучше доброй ссоры. Очевидно, что настоящий мир еще лучше. Прочитав Ваши письма, я по‑прежнему не вижу серьезных причин для антагонизма между Вами и Вашим мужем. Поэтому остаюсь при своем мнении, высказанном во время Вашего визита: вам обоим необходимо работать над примирением. Тем не менее, если Вы чувствуете, что вы с мужем не сможете решить эту проблему своими силами и что нынешнее положение невыносимо, Вам следует последовать совету Вашего мужа, раввина, — правда, с небольшими изменениями. Вам следует изложить свои претензии и обиды одному или двум друзьям, которые дружат и с Вами, и с Вашим мужем. Нередко человек со стороны может увидеть ситуацию гораздо яснее. Он может предложить стратегию, которая позволит решить нынешние проблемы, в то время как сами участники конфликта могут проглядеть этот выход из‑за обиды и личной вовлеченности. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 100)

<…> У евреев принято, когда возникают проблемы в отношениях между мужем и женой, чтобы оба супруга изливали свои обиды и претензии перед раввином общины или города, а затем следовали его указаниям, соответствующим мнению Торы, которую называют Торой жизни.

Очевидно, что при этом оба супруга, и муж, и жена, должны проявлять добрую волю и искренне работать ради восстановления семейного мира.

В свете сказанного выше очевидно, что и Вам следует поступить в соответствии с обычаем благочестивых и мудрых еврейских женщин, каждую из которых называют акерет а‑байт, «основа дома», — во всем, что касается соблюдения заповедей, особенно тех из них, которые возложены на еврейских женщин.

Вам стоит проверить мезузы вашего дома, если Вы не делали этого последние 12 месяцев. Я также уверен, что Вам известен обычай класть в кружку для пожертвований несколько монет перед зажиганием субботних и праздничных свечей и что Вы следуете этому обычаю.

Для того чтобы укрепить в себе веру и упование на Всевышнего — если в этом есть необходимость, — рекомендуется читать 23‑й псалом из книги Теилим: «Г‑сподь — пастырь мой. Не будет у меня нужды ни в чем». <…>

(Игрот кодеш. Т. XXV. С. 135)

<…> Что касается проблем в отношениях с женой и мира в семье. Разумеется, это зависит от многих факторов, о которых Вы ничего не сообщили в своем письме, в любом случае в одном письме их невозможно перечислить.

В соответствии с предписаниями Торы, которую называют Торой жизни, в подобных случаях необходимо лично поговорить с местным раввином, лучше всего с раввином Вашей общины. Он сообщит Вам, каков в данном случае закон Торы. <…>

(Ликутей сихот. Т. XIX. С. 514)

<…> Отвечаю на Ваше воскресное письмо. Поскольку речь идет об очень серьезных проблемах, я поспешил с ответом.

Вы пишете об отношениях <…> между мужем и женой. В соответствии со словами наших мудрецов, благословенной памяти, того, кто способствует примирению супругов, ожидает награда и в этом мире, и в Мире грядущем. Из этого следует, что любые действия и усилия ради восстановления семейного мира заслуживают похвалы.

Очевидно, что в подобных вопросах невозможно разработать жесткие правила — все зависит от характера мужа и жены, а также окружения, в котором они познакомились и живут. Тем не менее нет никаких сомнений, что на любого можно повлиять и изменить его к лучшему. Для этого необходимо тщательно искать подход к каждому конкретному человеку и обращаться нему снова и снова — мягко, но в то же время с достаточной твердостью, выбирая слова, идущие от сердца.

Соответствующие мысли нетрудно донести, обращаясь к человеку в сердечной манере. Это будет чрезвычайно полезно как самим супругам, так и детям, которые у них родятся.

Также для восстановления семейного мира следует вести себя подобно Аарону, миротворцу, чье поведение описано в двенадцатой главе «Авот де‑рабби [footnote text=’Аарон судил праведно и не говорил ни мужчине, ни женщине: «ты провинился» или: «ты провинилась», поэтому сказано: «И оплакивал Аарона весь дом Израиля» (Бемидбар, 20:19) — и мужчины, и женщины.’]Натан[/footnote]».

Если работа позволяет им, то супружеской паре, о которой Вы пишете, можно посоветовать поехать куда‑нибудь на несколько недель, устроив себе второй медовый месяц. Возможно, это изменит ситуацию к лучшему. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 19)

<…> Отвечаю на письмо, отправленное в новомесячье нисана, в котором Вы сообщаете о проблемах в своей семье.

В целом, если муж и жена стремятся к улучшению отношений, то в том случае, когда жена недовольна семейной жизнью, оптимальный вариант — попросить поговорить с ней кого‑либо из друзей. Лучше всего, если бы с ней поговорила одна из близких подруг, которая мягко и ненавязчиво убедила бы ее достойно (вместе с мужем) вести дом в материальном и духовном отношении.

Сказано: «Вода стирает камни, разлив ее смывает прах земной» (Иов, 14:19). Соответственно, если подруги будут говорить с ней снова и снова, особенно если их слова будут от чистого сердца, то они смогут ее постепенно переубедить.

Не стоит объяснять, что Вам, со своей стороны, нужно относиться к супруге приветливо и дружелюбно. Сочетание всех перечисленных факторов поможет восстановить мир в Вашей семье. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 342)

<…> Вы написали мне о проблемах в семье Вашей сестры.

Мы неоднократно видели своими глазами, что в подобной ситуации слова друзей и знакомых оказываются более эффективными, чем убеждения родственников. Разумеется, необходимо, чтобы Ваша сестра не догадалась, что ее друзья беседуют с ней по Вашей просьбе.

Кроме того, представляется очевидным, что Ваша сестра не должна проявлять излишнюю требовательность даже в тех вопросах, в которых, по ее глубокому убеждению, правда целиком и полностью на ее стороне.

Поскольку «велик мир», и особенно мир между супругами, стоит умерить свои эмоции и проявлять сдержанность до тех пор, пока это служит укреплению семейного мира.

Разумеется, нет нужды напоминать, что Вашей сестре необходимо еще более скрупулезно соблюдать законы и предписания семейной чистоты, поскольку запрещенная близость между мужем и женой в итоге приводит к взаимному отдалению.

Надеюсь, что Вы сумеете найти нужные слова, чтобы объяснить это своей сестре. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 119)

<…> Пишу вам [footnote text=’Ребе обращается к супругам, которые специально пересекли океан, чтобы получить его благословение на восстановление мира в семье.’]обоим[/footnote]. Наши мудрецы, благословенной памяти, говорили, что муж и жена, заключившие брак согласно Торе и еврейским законам, достойны того, чтобы между ними пребывала Шхина. Это тем более справедливо, когда муж коен, а в семье есть дети.

Наши мудрецы, благословенной памяти, говорили, что само присутствие Всевышнего требует, чтобы в этом месте царил мир. Они также говорили, что нет двух людей, мыслящих одинаково. По этой причине время от времени возникает потребность в совете или посредничестве близких понимающих друзей, способных дать непредвзятый совет.

Лучше всего, если эти понимающие друзья — раввины, хорошо знакомые с точкой зрения Торы.

Поэтому, вернувшись в свой родной город, свяжитесь с местным городским раввином, передайте ему мой ответ и спросите у него, что вам делать. Я уверен, что после этого вы оба сможете с ним побеседовать, и Всевышний пошлет вам успех.

Проверьте мезузы и тфилин.

Я упомяну вас во время молитвы на могиле моего наставника и тестя, Ребе.

Да будет воля Всевышнего, чтобы вы весело и полноценно отпраздновали праздники Суккот и Симхат Тора. <…>

(Без даты)

<…> Отвечаю на Ваше письмо, в котором Вы описываете очень плохие отношения между отцом и матерью.

Очевидно, что в подобной ситуации Ваша мать не должна затевать ссору даже в тех случаях, когда, по ее мнению, муж целиком и полностью не прав. Когда Ваш отец увидит, что мать не заинтересована в ссорах и скандалах, его желание препираться и ссориться со временем также ослабнет.

Вам также следует посоветовать матери обратиться к друзьям в общине, чтобы они повлияли на Вашего отца, убедив его изменить свое поведение. Разумеется, отец не должен догадаться, что друзья говорят с ним по просьбе Вашей матери.

Поскольку в подобной ситуации необходима помощь Свыше, было бы правильно, если бы Ваша мать каждое утро клала несколько монет в кружку для пожертвований (помимо обычая благочестивых еврейских женщин, которому она безусловно следует, — делать пожертвование перед зажиганием субботних и праздничных свечей).

Очевидно, что, помимо всего вышесказанного, Ваши братья и сестры должны, в уважительной и вежливой манере, убедить родителей изменить свое отношение друг к другу. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 169)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака[/author], [author]Йеуды Векслера[/author], [author]Евгения Левина[/author]