Дом учения: Послания Любавичского Ребе

Письма о семейной жизни

Составитель Ишайя Гиссер 10 января 2016
Поделиться

Сохранить брак и не разводиться

<…> Прежде всего, вы поженились «по закону Моше и Израиля», с произнесением семи свадебных благословений, в которых прозвучало Имя Всевышнего. Творец также благословил вас детьми; это величайшее благословение, которого может удостоиться еврейская пара.

Соответственно, Он возложил на Вас и Вашего мужа одну из величайших заповедей — вырастить, воспитать и обучить ваших детей, чтобы затем ввести их под свадебный балдахин. Более того, все это необходимо сделать наилучшим образом, а для этого вам нужно остаться вместе, единой семьей.

Как я уже сказал, это Ваше истинное благо и величайшая удача, как в этом мире, так и в Мире грядущем. Также Ваше предназначение — служить примером для всех знакомых и, прежде всего, еврейских женщин. Поэтому Вы не сможете жить счастливой и полноценной жизнью и даже просто оставаться в мире с собой, если Вы — упаси Б‑г! — разведетесь со своим мужем. Только когда все ваши дети женятся и выйдут замуж, тогда, может быть, Вы сможете подумать, разводиться Вам или нет. <…>

( Из письма, опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 81 )

 

<…> Отвечаю на Ваше письмо, отправленное в конце месяца тамуз,— я получил его с небольшим опозданием,— в котором Вы сообщаете о своей семейной жизни и проблемах в отношениях с женой.

Хорошо известно высказывание наших мудрецов, благословенной памяти, о «жене [footnote text=’Сангедрин, 22а.’]юности[/footnote]», основанное на словах пророка: «Как можно отвергнуть жену юности своей?» (Йешаяу, 54:6). Это тем более справедливо в Вашем случае, поскольку Творец благословил Вас детьми, которых необходимо воспитать согласно Торе и заповедям.

В свете сказанного выше очевидно, что сама мысль о разводе — упаси Б‑г! — является совершенно недопустимой. Развод — крайнее средство, когда исчерпаны все возможности по восстановлению семейного мира. Этот подход — что развода следует избегать до последнего — находится в полном соответствии с предписаниями нашей Торы, которую называют Торой жизни и Торой мира.

Согласно тому, что Вы сообщили в своем письме, мне кажется, Вы обладаете большим влиянием на свою супругу, однако до сегодняшнего дня не уделяли проблеме серьезного внимания — возможно, потому, что были очень заняты своей работой и другими делами — или, по крайней мере, занимались ею не слишком тщательно. Именно поэтому Вы до сих пор в этом не преуспели.

Любые попытки восстановить мир в семье желательны, тем более что таким образом Вы сможете приблизить жену к еврейской традиции и побудить ее жить жизнью, соответствующей требованиям Торы.

Постепенное изменение к лучшему окажет глубокое влияние на Вашу супругу, поскольку эти усилия будут предприняты не только для того, чтобы избежать развода, но и вследствие того, что она, на рациональном уровне, согласится вести религиозный образ жизни.

Понятно, что в определенных случаях развод, согласно Торе, неизбежен. Однако это происходит, только если есть неопровержимые доказательства, что положение безнадежно и нет никакой возможности изменить его к лучшему.

Если вы сообщите мне Ваше имя, имя Вашей матери, имена жены и ее матери, а также имена детей, я смогу упомянуть вас во время посещения святой могилы моего наставника и тестя, Ребе.

Было бы хорошо, если бы ежедневно после утренней молитвы Вы читали соответствующую подборку Теилим, а перед молитвой в будние дни — жертвовали бы несколько монет на благотворительность. <…>

( Игрот кодеш. Т. XV. С. 358 )

 

<…> Я не знаю, удалось ли Вам одолеть свое дурное начало, которому очень не нравятся хорошие отношения между супругами, когда «Шхина пребывает между ними». Именно дурное начало стремится сделать Вас недовольной и помешать — упаси Б‑г! — дальнейшей совместной жизни с мужем, с которым вы строите «вечное жилище», которое будет благословлено детьми и внуками.

Всевышний даровал Вам всевозможные блага, и только от Вас зависит, принять ли их или же послушаться злокозненных убеждений дурного начала, твердящего, что добро — на самом деле зло, а зло — на самом деле добро.

Даже если Ваш муж согрешил или даже совершил очень серьезный грех, о котором Вы написали, это не может служить оправданием другого прегрешения, т. е. нежелания исполнить заповедь.

Я помолюсь на святой могиле моего наставника и тестя, Ребе, чтобы Вы смогли принять правильное и взвешенное решение. <…>

( Ликутей сихот. Т. XXIV. С. 468 )

 

<…> Если Всевышний посылает человеку серьезное [footnote text=’Это письмо является продолжением переписки с той же корреспонденткой, которая в ответ на письмо, приведенное выше, написала, что в сложившейся ситуации оставаться с мужем будет для нее слишком большим испытанием.’]испытание[/footnote] — а наши мудрецы говорили, что Он посылает человеку лишь те испытания, которые тот может выдержать,— это свидетельствует, что Он дал этому человеку достаточно сил.

Никого, в том числе и Вас, я никогда не заставляю принять мои взгляды, предложения и объяснения. Я всего лишь высказываю свое мнение о проблемах, о которых меня спрашивают. Поэтому окончательное решение, сохранять семью или разводиться, целиком и полностью зависит от Вас. <…>

( Ликутей сихот. Т. XXIV. С. 468 )

 

Из серии «Дома в изгнании». Фотограф Фредерик Бреннер. Грузия, 1990

Из серии «Дома в изгнании». Фотограф Фредерик Бреннер. Грузия, 1990

<…> В своем письме от 11 ава Вы рассказали о событиях, предшествующих помолвке, об очень плохих отношениях с мужем и о том, что в ходе одной из ссор Вы решили обратиться в Высший еврейский суд (Бейт дин эльйон) для получения развода.

В конце письма Вы сообщили, что в настоящее время находитесь в состоянии войны с мужем и всей его семьей.

Как Вы понимаете, очень трудно прийти к каким‑либо выводам, опираясь исключительно на слова одной из сторон. Общеизвестно, что «человек слишком близок самому себе», чтобы судить объективно.

Поскольку вы с мужем решили обратиться в Высший еврейский суд, т. е. к знающим, квалифицированным раввинам, у них будет достаточно возможностей выслушать обе стороны, а также сообщить свое мнение — мнение людей, не имеющих личной заинтересованности в этом деле. Однако по поводу того, что Вы мне написали, я полагаю необходимым сказать следующее.

1. Вы пишете: «В настоящее время я нахожусь в состоянии войны с мужем и всей его семьей». Это служит достаточным основанием, чтобы утверждать, что Вы воюете не только с ними, но и с собой. Семейная жизнь — основа и сердцевина нашей жизни, поэтому поспешный неверный шаг может иметь разрушительные последствия и для мужа, и для жены. Более того, неверный шаг часто сильнее всего бьет того, кто его предпринял, а не другую сторону.

Очевидно, что в данном случае я ни в малейшей степени не намерен высказывать свое мнение относительно причины ссоры, равно как относительно того, каким образом эту проблему можно решить. Как уже было сказано, я слышал мнение только одной из сторон. Я просто хочу выразить свое беспокойство, вызванное впечатлением от Вашего письма: Вы пытаетесь обострить отношения, чтобы ситуация окончательно прояснилась и разрешилась при первой возможности. Однако полная ясность в таких делах не всегда полезна.

2. Это, возможно, самое главное: по поводу того, что Вы обратились в Высший еврейский суд с целью получения развода. Из этих слов можно сделать вывод, что этот вариант кажется Вам единственно возможным. Полагаю, Вы действительно считаете, что альтернативы разводу нет.

Незаинтересованный сторонний наблюдатель может судить об этом более объективно, чем непосредственные участники. Поэтому неправильно принимать окончательное решение, прежде чем дело рассмотрит еврейский суд, объективный и беспристрастный. Больше всего меня удивляет и изумляет, что, хотя Вы религиозны, получили религиозное воспитание и в целом придерживаетесь религиозного мировоззрения, в данном случае Вы ведете себя прямо противоположным образом — стремитесь расстаться с мужем.

Уверен, Вам не нужно объяснять, что поведение в соответствии с Торой, которую называют Торой жизни, нельзя использовать в качестве предмета торга или для оказания [footnote text[‘Возможно, Ребе имеет в виду, что женщина отказывается ходить в микву, тем самым лишая супруга возможности иметь с ней интимную близость.’]давления[/footnote]. Еврейское поведение руководствуется собственной, основополагающей в отношениях между человеком и Создателем, системой ценностей. Когда поведение человека соответствует предписаниям Торы и Даровавшего Тору, он удостаивается многочисленных благ. Одним из этих благ является взвешенное мышление, то есть способность понять и оценить жизненные обстоятельства, а также принять верное решение, которое принесет подлинную удачу и счастье. Именно поэтому список личных просьб, с которыми мы обращаемся к Всевышнему трижды в день в молитве амида, начинается просьбой «даруй нам от Себя знание, разум и мудрость».

3. Из этого можно сделать вывод о том, что, когда человек своим поведением ослабляет связь с Создателем, он лишает себя всего вышеперечисленного, т. е. теряет именно то, что необходимо ему в любое время, и особенно — в критические моменты, когда нужно решить сложную судьбоносную проблему.

Это письмо я отправляю экспресс‑почтой и отвечаю на Ваше письмо прежде, чем ответил другим на другие письма, полученные раньше, в надежде, что мои слова, крайне лаконичные на фоне серьезности проблемы, заставят Вас еще раз задуматься и изменить свои взгляды, с учетом трех вещей, о которых я написал. Самое главное — чтобы все Ваши действия соответствовали предписаниям Торы, которую называют Торой жизни.

Я был бы благодарен Вам за подтверждение того, что мои надежды на изменение Вашей точки зрения оправдались. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 96)

 

<…> Время от времени пытайтесь изменить ситуацию к лучшему. Делайте это снова и снова, с помощью психолога и [footnote text=’Судя по всему, муж женщины страдал психологическими
или даже психическими проблемами.
‘]лекарств[/footnote]. Самое главное, Ваш муж тоже хочет сохранить семью, поскольку считает, что так будет лучше и ему, и детям. Чем старше будет Ваш муж, тем слабее будет в нем юношеский пыл и тем более рациональным станет его поведение. (Для него это будет самое лучшее.) Поэтому, после того как Вы прожили в столь тяжких обстоятельствах много лет, ситуация постепенно улучшится и станет не столь тяжелой, как в начале.

Это [развод] означает разрушить — упаси Б‑г! — то, что уже существует, и начать заново строить свою жизнь и жизнь Ваших детей. (А также бесконечные сомнения, правильно ли было разрушить прежнюю семью или же Вы упустили шанс ее спасти.)

Наши мудрецы говорили: «велик мир» и «Шхина пребывает между мужем и женой». Из этого следует, что необходимо прилагать усилия для сохранения семьи.

Я упомяну о Вас во время молитвы на святой могиле моего наставника и тестя, Ребе. <…>

(Ницуцей ор. С. 9)

 

<…> В своем письме Вы попросили, чтобы я однозначно высказал свое мнение о желательности или нежелательности развода.

На этот счет имеется четкое указание. Кроме того, я неоднократно становился свидетелем, как в подобных случаях вел себя мой наставник и тесть, Ребе, который никогда не давал согласия на развод.

Это тем более справедливо — и я уже написал об этом Вашему сыну, — что, пока письма будут идти туда и обратно, ситуация может измениться по многим параметрам. Поэтому Вашему сыну нужно посоветоваться с Вами, а также с теми друзьями из общины, которые уже находятся в курсе дела.

Пусть Всевышний даст мудрости тем, с кем будет советоваться Ваш сын, чтобы они смогли прийти к правильным выводам.

Жду от Вас хороших новостей. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 176)

 

<…> Это совершенно не принято, чтобы я убеждал человека развестись. Причины этого вполне очевидны.

В принципе, подобные вопросы должен решать раввин. <…>

(Из недатированного письма, опубликованного в журнале «Кфар Хабад», № 878)

 

<…> Наши мудрецы, благословенной памяти, восторженно говорили о мире в семье и крайне отрицательно относились к разводу.

Это тем более справедливо в Вашем случае, поскольку Творец благословил Вас детьми, которым, безусловно, необходима полноценная семья, где есть и отец, и мать. Поэтому Вам следует сохранить семью и быть хозяйкой и основой дома, акерет а‑байт. Пусть будет воля Всевышнего, чтобы Ваши усилия в этом деле увенчались успехом.

Разумеется, в соответствии с еврейским обычаем Вам и Вашему мужу нужно совместно обсудить сложившуюся ситуацию с раввином и попросить его о посредничестве. <…>

(Без даты)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака[/author], [author]Йеуды Векслера[/author], [author]Евгения Левина[/author]

КОММЕНТАРИИ
Поделиться

Всё в руках Небес

Все произойдет в должное время — при условии, что Вы примете к своему сведению высказывание рабби Шнеура‑Залмана из Ляд, которое повторил мой достопочтимый тесть и учитель рабби Йосеф‑Ицхак Шнеерсон, — что Святой, благословен Он, дарует евреям материальные блага, с тем чтобы те преобразовали их в блага духовные.

На их плечах: Дина Фридман

Я была в какой‑то семье на Хануку, была восьмая свеча, и там мы с Зямой встретились. Он был из ортодоксальной хабадской семьи, но на фронте во время войны уже соблюдать нельзя было. Я ему сказала: «Если ты хочешь, чтобы у нас была религиозная семья, я думаю, ты должен стать религиозным. А если ты не хочешь, значит, мы с тобой разойдемся. Я не могу выйти замуж за человека несоблюдающего». И он согласился.

Недельная глава «Мецора». Существует ли лашон тов, то есть доброречие?

На взгляд Рамбама, доброречие предписано заповедью «люби ближнего, как самого себя». Согласно «Авот», это один из способов «воспитать многих учеников». Созидательная мощь лашон тов колоссальна — она ничуть не уступает разрушительной мощи лашон а‑ра! Видеть хорошие стороны людей и говорить им об этом — способ помочь их достоинствам реализоваться, выпестовать личностный рост ближних.