Дом учения: Послания Любавичского Ребе

Письма о семейной жизни

Составитель Ишайя Гиссер 3 ноября 2015
Поделиться

<…> Отвечаю на письмо от 4 сивана. Вы сообщаете о проблемах, возникших в семейных отношениях из‑за разницы во [footnote text=’Муж верил в аутентичность Торы и заповедей, а жена утверждала, что не верит.’]взглядах[/footnote]. По Вашим словам, проблема настолько острая, что возникла угроза миру и стабильности в вашей семье.

Важно помнить, когда верующего религиозного человека вынуждают нарушать заповеди, это беспокоит его совесть, поскольку он вынужден поступать вопреки своим убеждениям и религиозным верованиям. С другой стороны, когда человек, считающий себя неверующим, вынужден соблюдать заповеди, это не противоречит его принципам и убеждениям, просто связано с небольшим неудобством. К примеру, это может заставить отказаться от некошерного кушанья. Однако в мире есть достаточно вкусных кошерных блюд, включая деликатесы.

Мир в семье — один из самых возвышенных идеалов, особенно когда у супругов есть дети. Очевидно, что детям очень важно расти в доме, где царит мир, в семье, где есть и отец, и мать.

Поэтому представляется несомненным, что даже когда дело касается, говоря привычным языком, необходимости пожертвовать чем‑то существенным — и тем более когда речь идет всего лишь об удобстве, — на это необходимо пойти ради восстановления семейного мира и ради детей.

Более того, это необходимо сделать с радостью и удовольствием, не считая колоссальной жертвой, совершаемой под принуждением. Напротив, человек должен чувствовать, что совершает еще одно доброе дело ради семьи, причем не только ради самих родителей, но и ради детей.

Выводы из всего вышесказанного очевидны. Я надеюсь, что при первой же возможности Ваша жена, называющая себя неверующей, пожертвует своим комфортом и сделает все, что в ее силах, ради восстановления семейного мира, причем пойдет на это с радостью и удовольствием.

С благословением, в ожидании хороших новостей — чем раньше, тем лучше.

 

P. S. Разумеется, я обязан высказать свое отношение и к тому, что, как пишет Ваша жена, Вы человек неверующий.

Прежде всего, хочу отметить, что человек наделен свободой выбора, позволяющей ему менять свои дела, слова и поступки. Однако он неспособен изменить свою природу.

Каждый еврей, по своей природе, верит простой и полной верой в Б‑га Израиля. Эта вера — душа человека, воздействующая на все его органы и члены, несмотря на то что, как, как уже было сказано, Всевышний пожелал дать человеку свободу выбора поступать и говорить согласно или несогласно своей подлинной природе.

Из этого следует, что в конечном счете сущность и внутренняя природа человека одержат победу над внешними оболочками, скрывающими его сущность, — оболочками, возникшими в результате отсутствия должного воспитания, недостойного окружения и многих других внешних факторов. <…>

(Ницуцей ор. С. 98)

 

Роль раввина, родственников и друзей

<…> Отвечаю на Ваши письма, отправленные в новомесячье и пятого сивана.

Мне было больно читать, что в Ваших отношениях с мужем до сих пор не произошло улучшения. Как известно, даже самый худой мир лучше доброй ссоры. Очевидно, что настоящий мир еще лучше. Прочитав Ваши письма, я по‑прежнему не вижу серьезных причин для антагонизма между Вами и Вашим мужем. Поэтому остаюсь при своем мнении, высказанном во время Вашего визита: вам обоим необходимо работать над примирением. Тем не менее, если Вы чувствуете, что вы с мужем не сможете решить эту проблему своими силами и что нынешнее положение невыносимо, Вам следует последовать совету Вашего мужа, раввина, — правда, с небольшими изменениями. Вам следует изложить свои претензии и обиды одному или двум друзьям, которые дружат и с Вами, и с Вашим мужем. Нередко человек со стороны может увидеть ситуацию гораздо яснее. Он может предложить стратегию, которая позволит решить нынешние проблемы, в то время как сами участники конфликта могут проглядеть этот выход из‑за обиды и личной вовлеченности. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 100)

 

<…> У евреев принято, когда возникают проблемы в отношениях между мужем и женой, чтобы оба супруга изливали свои обиды и претензии перед раввином общины или города, а затем следовали его указаниям, соответствующим мнению Торы, которую называют Торой жизни.

Очевидно, что при этом оба супруга, и муж, и жена, должны проявлять добрую волю и искренне работать ради восстановления семейного мира.

В свете сказанного выше очевидно, что и Вам следует поступить в соответствии с обычаем благочестивых и мудрых еврейских женщин, каждую из которых называют акерет а‑байт, «основа дома», — во всем, что касается соблюдения заповедей, особенно тех из них, которые возложены на еврейских женщин.

Вам стоит проверить мезузы вашего дома, если Вы не делали этого последние 12 месяцев. Я также уверен, что Вам известен обычай класть в кружку для пожертвований несколько монет перед зажиганием субботних и праздничных свечей и что Вы следуете этому обычаю.

Для того чтобы укрепить в себе веру и упование на Всевышнего — если в этом есть необходимость, — рекомендуется читать 23‑й псалом из книги Теилим: «Г‑сподь — пастырь мой. Не будет у меня нужды ни в чем». <…>

(Игрот кодеш. Т. XXV. С. 135)

 

<…> Что касается проблем в отношениях с женой и мира в семье. Разумеется, это зависит от многих факторов, о которых Вы ничего не сообщили в своем письме, в любом случае в одном письме их невозможно перечислить.

В соответствии с предписаниями Торы, которую называют Торой жизни, в подобных случаях необходимо лично поговорить с местным раввином, лучше всего с раввином Вашей общины. Он сообщит Вам, каков в данном случае закон Торы. <…>

(Ликутей сихот. Т. XIX. С. 514)

 

lech283_Страница_03_Изображение_0001<…> Отвечаю на Ваше воскресное письмо. Поскольку речь идет об очень серьезных проблемах, я поспешил с ответом.

Вы пишете об отношениях <…> между мужем и женой. В соответствии со словами наших мудрецов, благословенной памяти, того, кто способствует примирению супругов, ожидает награда и в этом мире, и в Мире грядущем. Из этого следует, что любые действия и усилия ради восстановления семейного мира заслуживают похвалы.

Очевидно, что в подобных вопросах невозможно разработать жесткие правила — все зависит от характера мужа и жены, а также окружения, в котором они познакомились и живут. Тем не менее нет никаких сомнений, что на любого можно повлиять и изменить его к лучшему. Для этого необходимо тщательно искать подход к каждому конкретному человеку и обращаться нему снова и снова — мягко, но в то же время с достаточной твердостью, выбирая слова, идущие от сердца.

Соответствующие мысли нетрудно донести, обращаясь к человеку в сердечной манере. Это будет чрезвычайно полезно как самим супругам, так и детям, которые у них родятся.

Также для восстановления семейного мира следует вести себя подобно Аарону, миротворцу, чье поведение описано в двенадцатой главе «Авот де‑рабби [footnote text=’Аарон судил праведно и не говорил ни мужчине, ни женщине: «ты провинился» или: «ты провинилась», поэтому сказано: «И оплакивал Аарона весь дом Израиля» (Бемидбар, 20:19) — и мужчины, и женщины.’]Натан[/footnote]».

Если работа позволяет им, то супружеской паре, о которой Вы пишете, можно посоветовать поехать куда‑нибудь на несколько недель, устроив себе второй медовый месяц. Возможно, это изменит ситуацию к лучшему. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 19)

 

<…> Отвечаю на письмо, отправленное в новомесячье нисана, в котором Вы сообщаете о проблемах в своей семье.

В целом, если муж и жена стремятся к улучшению отношений, то в том случае, когда жена недовольна семейной жизнью, оптимальный вариант — попросить поговорить с ней кого‑либо из друзей. Лучше всего, если бы с ней поговорила одна из близких подруг, которая мягко и ненавязчиво убедила бы ее достойно (вместе с мужем) вести дом в материальном и духовном отношении.

Сказано: «Вода стирает камни, разлив ее смывает прах земной» (Иов, 14:19). Соответственно, если подруги будут говорить с ней снова и снова, особенно если их слова будут от чистого сердца, то они смогут ее постепенно переубедить.

Не стоит объяснять, что Вам, со своей стороны, нужно относиться к супруге приветливо и дружелюбно. Сочетание всех перечисленных факторов поможет восстановить мир в Вашей семье. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 342)

 

<…> Вы написали мне о проблемах в семье Вашей сестры.

Мы неоднократно видели своими глазами, что в подобной ситуации слова друзей и знакомых оказываются более эффективными, чем убеждения родственников. Разумеется, необходимо, чтобы Ваша сестра не догадалась, что ее друзья беседуют с ней по Вашей просьбе.

Кроме того, представляется очевидным, что Ваша сестра не должна проявлять излишнюю требовательность даже в тех вопросах, в которых, по ее глубокому убеждению, правда целиком и полностью на ее стороне.

Поскольку «велик мир», и особенно мир между супругами, стоит умерить свои эмоции и проявлять сдержанность до тех пор, пока это служит укреплению семейного мира.

Разумеется, нет нужды напоминать, что Вашей сестре необходимо еще более скрупулезно соблюдать законы и предписания семейной чистоты, поскольку запрещенная близость между мужем и женой в итоге приводит к взаимному отдалению.

Надеюсь, что Вы сумеете найти нужные слова, чтобы объяснить это своей сестре. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 119)

 

<…> Пишу вам [footnote text=’Ребе обращается к супругам, которые специально пересекли океан, чтобы получить его благословение на восстановление мира в семье.’]обоим[/footnote]. Наши мудрецы, благословенной памяти, говорили, что муж и жена, заключившие брак согласно Торе и еврейским законам, достойны того, чтобы между ними пребывала Шхина. Это тем более справедливо, когда муж коен, а в семье есть дети.

Наши мудрецы, благословенной памяти, говорили, что само присутствие Всевышнего требует, чтобы в этом месте царил мир. Они также говорили, что нет двух людей, мыслящих одинаково. По этой причине время от времени возникает потребность в совете или посредничестве близких понимающих друзей, способных дать непредвзятый совет.

Лучше всего, если эти понимающие друзья — раввины, хорошо знакомые с точкой зрения Торы.

Поэтому, вернувшись в свой родной город, свяжитесь с местным городским раввином, передайте ему мой ответ и спросите у него, что вам делать. Я уверен, что после этого вы оба сможете с ним побеседовать, и Всевышний пошлет вам успех.

Проверьте мезузы и тфилин.

Я упомяну вас во время молитвы на могиле моего наставника и тестя, Ребе.

Да будет воля Всевышнего, чтобы вы весело и полноценно отпраздновали праздники Суккот и Симхат Тора. <…>

(Без даты)

 

<…> Отвечаю на Ваше письмо, в котором Вы описываете очень плохие отношения между отцом и матерью.

Очевидно, что в подобной ситуации Ваша мать не должна затевать ссору даже в тех случаях, когда, по ее мнению, муж целиком и полностью не прав. Когда Ваш отец увидит, что мать не заинтересована в ссорах и скандалах, его желание препираться и ссориться со временем также ослабнет.

Вам также следует посоветовать матери обратиться к друзьям в общине, чтобы они повлияли на Вашего отца, убедив его изменить свое поведение. Разумеется, отец не должен догадаться, что друзья говорят с ним по просьбе Вашей матери.

Поскольку в подобной ситуации необходима помощь Свыше, было бы правильно, если бы Ваша мать каждое утро клала несколько монет в кружку для пожертвований (помимо обычая благочестивых еврейских женщин, которому она безусловно следует, — делать пожертвование перед зажиганием субботних и праздничных свечей).

Очевидно, что, помимо всего вышесказанного, Ваши братья и сестры должны, в уважительной и вежливой манере, убедить родителей изменить свое отношение друг к другу. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 169)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака[/author], [author]Йеуды Векслера[/author], [author]Евгения Левина[/author]

КОММЕНТАРИИ
Поделиться

Сбывшееся благословение. На всю оставшуюся жизнь

Мог ли простой мальчик из местечка, учивший в подполье хасидут и мечтавший о встрече с Ребе, — хотя бы на несколько минут, — представить себе, что он будет редактировать язык его речей, делать его как можно более понятным простым хасидам! Ребе сказал, что прекратил бы говорить свои речи, если бы знал, что он болен?! Большей награды, большего счастья он уже не мог удостоиться.

На их плечах: Сара Рафаэлова

Мнение нашей семьи о событиях в стране определял и формировал отец Шимшон. Будучи глубоко верующим человеком, все обсуждения он завершал словами: «Им (властям) не отпущено много времени. Геула (избавление) близка, мы должны продолжать делать свое дело — служить Б‑гу».

Недельная глава «Эмор». Двоякость еврейского времени

В иудаизме время — незаменимая среда духовно‑религиозной жизни. Но у еврейского понимания времени есть особенность, незаслуженно обойденная вниманием: двоякость, пронизывающая всю его темпоральную структуру... В иудаизме время — нечто и историческое, и природное. Да, звучит неожиданно, парадоксально. Но воистину великолепно, что иудаизм отказывается упрощать богатую многослойность времени: часы тикают, цветок растет, тело дряхлеет, а человеческая мысль проникает все глубже.