(Ответ на письмо эмигранта из СССР, который состоял в гражданском браке и решил поставить хупу.)

<…> Ни в коем случае не откладывайте хупу, упаси Б-г! Если Вы спросите об этом компетентного раввина, он, безусловно, разрешит Вам поставить хупу даже в течение трех траурных недель между 17 тамуза и 9 ава. <…>

(Без даты)

(В ответ на письмо еврея, который назначил хупу на месяц ав.)

<…> Подходящие даты — либо от 11 до  [footnote text=’В оригинале слова «15 ава» подчеркнуты. Это свидетельствует о том, что эту дату Ребе считал идеальной, в соответствии со словами Мишны: «Сказал раббан Шимон бен Гамлиэль: не было праздников у Израиля, подобных пятнадцатому ава» (Таанит, 4:8). В этот день еврейские девушки танцевали в белых одеждах в виноградниках, чтобы привлечь внимание потенциальных женихов (там же).’] 15 ава[/footnote], либо в элуле. <…>

(Ликутей Сихот. Т. XXIV. С. 462)

<…> Вы пишете о своей надежде, что свадьба состоится в месяце ав или даже раньше и что в тноим сказано, будто свадьба состоится в элуле. Мне кажется, что, если свадьба не будет сыграна до 13 тамуза, стоит отложить ее до элула, поскольку элул считается [footnote text=’«В первый день месяца элул Всевышний приказал Моше снова подняться на гору Синай, чтобы получить вторые скрижали Завета, — после того, как Он смилостивился над Израилем, уступая настойчивым мольбам Моше помиловать евреев и не наказывать их за совершенный страшный грех. Это пребывание Моше на горе Синай продолжалось, так же, как и первое, сорок дней. Поэтому истекли они как раз 10 тишрея, в Йом Кипур. В этот день Всевышний сказал Моше: “Я Простил — по твоим словам”, и потому эти сорок дней навсегда остались в еврейской истории как дни милосердия, прошения, как дни благосклонности Всевышнего» (Р. Исраэль-Меир Лау, «Практика иудаизма»).’]«месяцем милосердия»[/footnote]. Это тем более верно в Вашем случае, поскольку, это именно то, что записано в тноим. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 171)

<…> Весь месяц элул — хорошее время для свадьбы, поскольку это месяц Б-жественного милосердия и благосклонности, а мазаль этого месяца — Дева. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 304)

<…> По мнению наших религиозных [footnote text=’Р. Авраам Гомбинер (1636–1683). Маген Авраам, Хошен мишпат, 551.’]авторитетов[/footnote], лучше всего, чтобы свадьба состоялась в «месяц милосердия и благосклонности». <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 225)

<…> В своем письме от 4 сивана Вы спрашиваете мое мнение относительно даты свадьбы Вашего сына. Меня удивило, что в письме нет никаких конкретных предложений.

Поскольку Вы спрашиваете и от имени родителей невесты, мне кажется, что лучше всего назначить свадьбу на кислев или элул. При этом элул предпочтительнее кислева, тем более что Вы пишете: свадьба состоится в 5713-м, а элул — последний месяц этого года. <…>

(Игрот кодеш. Т. VII. С. 264)

<…> Вы пишете, что родители Вашей невесты не согласны на свадьбу в элуле и что они опасаются играть свадьбу в этом месяце; Вы, правда, не пишете, чем вызваны эти страхи. Вы спрашиваете меня, следует ли Вам решительно настоять на своем. Разумеется, не следует слишком настаивать, более того, не нужно даже спорить. Хотя наши мудрецы говорили, что «не бывает брачного контракта без [footnote text=’Шабат, 130а.’]споров[/footnote]», в подобных спорах не стоит усердствовать. Поэтому Вам следует согласиться с их точкой зрения. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 271)

<…> По поводу двух Ваших детей, которым предстоит сыграть свадьбу на одной неделе… Вы пишете, что боитесь сглаза: вот уже второй раз Вы упоминаете об этом, хотя я ранее писал Вам, что «того, кто не строг в этом вопросе, не будут слишком строго [footnote text=’То есть не стоит уделять этим соображениям слишком много внимания. Многие религиозные авторитеты, например Рамбам, полагают, что даже если сглаз существует в принципе, он не действует на тех, кто не придает этому значения.’]судить[/footnote]». Это тем более справедливо в Вашем случае, поскольку Ваши дети вступают в брак в разные дни. А когда свадьбы играют в разные дни, бояться совершенно нечего. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 154)

<…> В письме от 3 кислева Вы пишете о трагическом событии, произошедшем в семье [footnote text=’Скончалась бабушка невесты.’]невесты[/footnote]. Соответственно, Вы не уверены, стоит ли играть свадьбу в назначенный день.

Ваши сомнения меня удивляют: во всех сводах еврейского права — и Вы сами цитируете в письме мнение Вашего раввина — сказано, что свадьба должна состояться в назначенный день. Хочу также добавить, что еврейский обычай запрещает откладывать [footnote text=’См. Шульхан арух а-Рав, 141:3: «День свадьбы назначается родителями жениха и невесты. После того как стороны договорились о дне свадьбы, изменять дату не принято».’]свадьбу[/footnote], а еврейский обычай считается Торой, особенно в подобных случаях.

Поэтому я надеюсь, что Вы не только не отложите свадьбу, но и попытаетесь перенести ее на как можно более раннюю дату. Есть несколько причин поступить именно так. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 54)

<…> В своем письме от 16 хешвана Вы пишете о своей армейской службе и о том, что Вас посылают на офицерские курсы, которые начинаются в кислеве и заканчиваются в швате. Вы пишете, что у вас возникла проблема, поскольку изначально Вы собирались жениться в кислеве, однако в этом случае Вы не сможете принять участие в этих курсах.

Если невеста, ее родители и Ваши родители согласятся отложить свадьбу, то, на мой взгляд, следует написать тноим в тот день, когда Вы изначально собирались жениться. Если помолвка уже отпразднована и тноим уже подписаны, родителям жениха и невесты нужно встретиться и еще раз все обсудить. Эту встречу нужно обставить максимально празднично: это должна быть сеудат [footnote text=’Сеудат мицва («трапеза заповеди») — трапеза в честь исполнения какой-либо заповеди; так, например, принято устраивать сеудат мицва по завершении изучения трактата Талмуда.’]мицва[/footnote] в честь изучения трактата Талмуда, [footnote text=’Мелаве малка («проводы царицы») — традиционная праздничная трапеза на исходе субботы, символизирующая прощание с царицей-субботой.’]мелаве малка[/footnote] и т. д.

Что касается собственно свадьбы, то она может состояться в адаре. Я уверен, что Вы сообщите мне сразу же, когда будет назначена новая дата. <…>

(Игрот кодеш. Т. VII. С. 38)

Поведение жениха и невесты
во время помолвки

<…> Вы спрашиваете о желательности поездки на Хануку в Страну Израиля, где живет Ваш жених.

Я прекрасно понимаю Ваши чувства и Ваше желание совершить эту поездку. Тем не менее мне не кажется, что это правильное решение. Если Вы серьезно обдумаете эту идею, то поймете, что подобная поездка противоречит еврейской традиции и духу хасидизма. Даже если жених и невеста живут в одном городе или в двух близлежащих городах, у евреев принято избегать встреч накануне [footnote text=’См. Шульхан арух-Рав, 141:2: «В дни между помолвкой и свадьбой обычай предписывает сократить число встреч жениха с невестой до минимума». ‘]свадьбы[/footnote]. Тем более это верно в Вашем случае, когда жених живет в Стране Израиля и всем будет известно о Вашей поездке — не говоря уже о денежных расходах, трате времени, сил и т. д. И все это ради того, что изначально не слишком [footnote text=’По свидетельству р. Лейба Гронера, Ребе также возражал против совместных полетов, видя в этом возможное нарушение законов скромности, особенно во время длительных перелетов. ‘]желательно[/footnote].

Я уверен, что Вы не будете из-за этого переживать, как только осознаете, что Вы и Ваш избранник поступаете так ради того, чтобы построить вечное здание настоящего еврейского дома, который в течение многих десятилетий будет наполнен хасидской радостью и взаимопониманием. <…>

(Тшувот у-Биурим. С. 435)

Встречайтесь раз в неделю и общайтесь раз в неделю. Чем реже — тем лучше.

(Ответ раввину Лейбу [footnote text=’Лейб Гронер (р. 1932) — секретарь Любавичского Ребе Менахема-Мендла Шнеерсона.’]Гронеру[/footnote] перед его свадьбой)

<…> В последнее время стало распространено, что жених и невеста фотографируются вместе после помолвки, порой даже отправляясь для этого в фотостудию. Если на Небесах стыдятся, когда жених и невеста встречаются слишком часто, то это тем более верно, если жених и невеста вместе фотографируются до свадьбы. <…>

(Без даты)

<…> Вы пишете о своем родственнике, который недавно обручился, и о том, что его невеста иногда довольна общением с ним, а иногда нет.

Безусловно, это во многом связано с тем, что молодому человеку нужно очень осторожно вести себя в вопросах скромности и святости. Ему стоит проверить свои тфилин, а также ежедневно делать пожертвование на благотворительность перед утренней молитвой. Кроме того, ежедневно, включая субботу, после утренней молитвы ему следует читать хотя бы один псалом. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 21)

<…> Дай Б-г, чтобы свадьба состоялась в добрый час. Все сомнения и опасения, о которых Вы пишете, совершенно беспочвенны. Они связаны исключительно с тем, что дата свадьбы была назначена много месяцев назад, а человеку трудно выдержать столь длительное испытание — время от времени он нарушает законы скромности. Эту проблему можно решить, устояв перед испытанием и в то же время передвинув свадьбу на более раннюю дату. <…>

(Из недатированного письма, опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 70)

<…> Я получил вопрос от Вашего имени: Ваша дочь, помолвленная с неким молодым человеком, не хочет общаться со своим женихом, утверждая, что ее чувства по отношению к нему изменились.

Мне кажется, что чувства Вашей дочери изменились вследствие того, что она и ее избранник ведут себя так, как евреям нельзя вести себя до [footnote text=’Т. е. слишком часто встречаются и общаются.’]свадьбы[/footnote]. Это привело к прямо противоположным результатам — она чувствует отчуждение.

Если бы матери и отцы заботились о правильном воспитании своих детей и давали им достойное религиозное образование, пока они еще достаточно юны, это позволило бы избежать многих трудностей и огорчений — как им самим, так и их детям. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 210)

<…> Вы пишете, что Ваше отношение к будущему спутнику жизни внезапно радикально изменилось. Вы не понимаете, с чем это связано.

Все, что происходит в жизни еврея, имеет причины, связанные с Торой и духовными корнями его поступков. Соответственно, когда происходит что-либо нежелательное, это означает, что его поведение не во всем соответствовало требованиям нашей святой Торы.

Поскольку произошедшее имело практические последствия, необходимо тщательно проанализировать все факты, чтобы понять, как исправить ситуацию. К сожалению, ваши встречи не соответствовали требованиям Торы, поскольку не всегда происходили согласно нормам скромности.

Мне было трудно написать эти слова, особенно с учетом того, что о каждом человеке нужно судить благожелательно, толкуя любые сомнения в пользу «обвиняемого». Однако, когда на весах лежат очень серьезные вещи, нельзя скрывать истинное положение дел. Это тем более верно, поскольку Вы сами могли видеть последствия своих поступков — отчуждение, возникшее в результате запрещенной близости. <…>

(Игрот кодеш. Т. XV. С. 113)

<…> Близость в то время, когда следует отдалиться друг от [footnote text=’Накануне свадьбы.’]друга[/footnote], может привести к отчужденности в то время, когда требуется близость. <…>

(Без даты)

Подготовка жениха и невесты к свадьбе

<…> Время накануне свадьбы является драгоценным, поскольку человек готовится к событию, которое изменит всю его дальнейшую жизнь. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 82)

<…> Поскольку речь идет о том, чтобы создать счастливую и прочную семью, как в материальном, так и в духовном плане, необходимо, чтобы вы оба вели себя в соответствии с предписаниями Источника всех Благ, Всевышнего, разъясненными в «Шульхан арух».

Вам следует начать жить согласно этим требованиям еще до вступления в брак. Тогда не только брак, но и подготовка к браку окажутся успешными. <…>

(Из недатированного письма, опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 83)

<…> Все, происходящее в этом мире, зависит от своих «двойников» в духовных мирах. Это тем более справедливо, когда речь идет о создании еврейской семьи. На духовном уровне возведение этого «вечного здания» аналогично «бракосочетанию» Всевышнего и народа Израиля, которых называют мужем и [footnote text=’Эта аналогия появляется уже в Танахе. Так, в книге пророка Ирмеяу Всевышний, обращаясь к народу Израиля, говорит: «Я буду помнить тебя, доброту твоей юности, любовь той поры, когда была ты невестой и пошла за Мной в пустыню, землю незасеянную». В книге пророка Ошеа Творец обращается к народу Израиля с такими словами: «Я обручу тебя Мне навеки <...> и познаешь Г-спода».’]женой[/footnote].

Во время дарования Торы Всевышний обручился с народом Израиля. [footnote text=’Рабби Шимон бар Цемах Дуран (Алжир, XV век), автор сборника респонсов Ташбец.’]Ташбец[/footnote] пишет от имени рабби Меира из Ротенбурга: «Помните следующий принцип: все обычаи жениха и невесты мы учим из дарования Торы, когда Всевышний предстал перед народом Израиля, как жених перед невестой».

В Писании сказано: «Изрекает Он Свое слово Яакову, Свои уставы и законы — Израилю» (Теилим, 147:19). Комментируя эти слова, мудрецы говорили, что Всевышний исполняет те же заповеди, что и [footnote text=’Шмот раба, 30:9.’]мы[/footnote]. Из этого следует, что бракосочетание Всевышнего с народом Израиля проявляется во всем: иными словами, обычаи, которые мы учим из «бракосочетания» Всевышнего и народа Израиля, касаются не только самой свадьбы, но и всего, что происходит до и после. <…>

(Без даты)

<…> Когда человек собирается совершить столь судьбоносный шаг, как возведение «вечного здания» еврейской семьи, крайне важно и жизненно необходимо подняться на более высокий духовный уровень. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 169)

<…> Мудрецы говорили, что слова пророка «скромно ходить пред твоим Б-гом» (Миха, 6:8) относятся к тому, как невесту ведут к свадебному балдахину, [footnote text=’Сукка, 49б.’]хупе[/footnote].

О даровании Торы в мидраше сказано: «Первая пара скрижалей была разбита из-за того, что их содержание было оглашено перед всеми и они стали жертвой дурного [footnote text=’Танхума тиса, 31.’]глаза[/footnote]». Поэтому Всевышний сказал Моше: «Нет ничего лучше скромности».

Мидраш заканчивается словами: «И об этом же сказано в Писании: что Всевышний требует от тебя: только вершить правосудие, и любить милосердие, и скромно ходить пред Б-гом твоим».

Из этого следует, что, когда еврей и еврейка собираются возвести вечное здание семейной жизни и готовятся к важнейшему жизненному событию, само это событие, равно как и все действия, связанные с ним, должны соответствовать правилу: «Нет ничего лучше скромности». Это послужит гарантией, что брак будет подобен вторым скрижалям, которые не были разбиты. <…>

(Без даты)

<…> В качестве подготовки к свадьбе следует ежедневно выучивать по отрывку из Пятикнижия, Теилим и Таньи, а также регулярно уделять время изучению Торы. Это касается, прежде всего, последнего месяца перед свадьбой: чем больше человек усердствует во всем вышеперечисленном, тем больше он достоин [footnote text=’Более того, это очень важно для его родственников и для всего еврейского народа (Гитваадуйот 5745, т. IV, с. 2491). ‘]хвалы[/footnote]. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 98)

<…> В процессе подготовки к свадьбе жених и невеста должны твердо решить, что их дом будет открыт для гостей и станет местом изучения Торы — домом, наполненным духом Торы и еврейства (идишкайт). <…>

(Без даты)

<…> Важно, чтобы жених и невеста уделили время духовной подготовке к свадьбе. Эти духовные приготовления жизненно важны для всей последующей жизни молодой пары. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 315)

<…> Я недавно узнал о Вашей предстоящей свадьбе. Убежден, что и Вы, и Ваша избранница твердо решили, что ваша семейная жизнь будет основана на Торе и заповедях. Это и только это может служить гарантией, что вам удастся построить биньян адей ад — вечное здание, благословенное Источником всех благословений, давшим нам Тору и заповеди.

Тора обещает нам, что, если мы твердо решим строить свою повседневную жизнь согласно Торе и заповедям, это окажется гораздо легче, чем мы полагали вначале. <…>

(Без даты)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]