Семейная жизнь, мир в семье

<…> Я уверен, что Вам известен обычай прибивать мезузы сразу же после въезда в новое жилище — разумеется, без благословения.

Через тридцать дней одну мезузу нужно снять и отдать на [footnote text=’См.: Шульхан арух а‑Рав, 10:12: «В Стране Израиля запрещается жить даже непродолжительное время в квартире, у дверей которой нет мезузы. За пределами Страны Израиля поступают так: вселяясь в квартиру, прикрепляют мезузы у всех дверей, не произнося благословения, а по прошествии 30 дней одну из них заменяют на лучшую или отдают на проверку и, прикрепляя ее, произносят благословение, имея в виду также все мезузы, уже находящиеся в доме». См. также: Шаарей алаха у‑минаг, т. III, с. 342 и примечания, о традиции Ребе Рашаба.’]проверку[/footnote], а вместо нее прикрепить другую, лучшую. После этого произносят благословение на новую мезузу, подразумевая при этом и те, которые уже прибиты. <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 218)

<…> Что касается установки мезуз: Вам следует выяснить, каков в данном случае обычай Святой [footnote text=’См.: Шульхан арух а‑Рав, 10:12: «В Стране Израиля запрещается жить даже непродолжительное время в квартире, у дверей которой нет мезузы». ‘]земли[/footnote].

Согласно нашему обычаю, вне пределов Израиля мы вешаем мезузы сразу после вселения в новый дом, без благословения. Через тридцать дней одну из них снимают, отдают на проверку и заменяют другой, лучшей. Прибивая эту новую мезузу, произносят благословение, подразумевая при этом и те, которые уже прибиты к косякам. <…>

(Игрот кодеш. [footnote text=’Ребе также дал подробные инструкции, к какому косяку прибивать мезузу: «Мезузу следует прикреплять справа, если смотреть в комнату, в которую открывается дверь. Этот закон распространяется даже на дверь, ведущую на балкон, — как в резиденции моего наставника и тестя, Ребе, — в соответствии с его постановлением. Этот закон не относится к входной двери, где мезузу всегда прикрепляют справа от входящего» (Сефер а‑минагим, 81).’]Т. XIX. С. 390[/footnote])

<…> Что касается празднования новоселья (ханукат а‑байт): поскольку это старинный еврейский обычай, и, что гораздо важнее, существует рассуждение р. Шнеура‑Залмана из [footnote text=’Маамарей адмур а‑закен, Ганахот а‑рап, с. 79.’]Ляд[/footnote], где он объясняет «причины, почему мы устраиваем праздничную трапезу и веселимся в честь новоселья» — этого обычая следует придерживаться. Когда в новом доме будет устроено хасидское застолье (фарбренген), во время которого прозвучат слова Торы и хасидизма, это принесет и материальную, и духовную пользу. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 282)

Поиски заработка после вступления в брак

<…> Печально, что Вам так трудно смириться с временными трудностями в поисках работы, хотя, к сожалению, в последнее время это вполне обычное явление.

Сегодня мы воочию видим то, что объясняется в священных книгах: чем сильнее вера и упование на Творца мироздания, чье Провидение не оставляет ни одного человека, тем быстрее положение человека изменится к лучшему и тем значительнее будет это улучшение. Это справедливо и в Вашем случае. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 223)

<…> Мне кажется, Вы снова волнуетесь, и главное, что Вас беспокоит, это вероятность не найти заработка.

Понятно, это очень печально, что Вы так беспокоитесь. Я уверен, сказанного в Торе и особенно в учении хасидизма о вере и уповании на Всевышнего будет достаточно, чтобы Вы перестали себя так вести.

Как Вы понимаете, это не противоречит необходимости естественным образом создать «сосуд», ибо сказано: «благословит тебя Г‑сподь, Б‑г твой, во всем, что ты будешь делать» (Дварим, 15:18) — это значит, что нужно поступать в соответствии со словами: «Когда ты ешь от плодов труда своих рук» (Теилим, 128:2) — руки должны трудиться, а сердце и голова — оставаться свободными. Это особенно справедливо, когда речь идет о таком человеке, как Вы, видевшем чудеса своими глазами.

Итак, Вам совершенно не о чем беспокоиться — если Всевышний, благословен Он, поддерживает всех и каждого, т. е. более одного миллиарда восьмисот миллионов людей, то Он, безусловно, сможет достойным и пристойным образом обеспечить Вас и Вашу семью.

Было бы жалко тратить драгоценное время, чтобы подробно объяснять столь очевидные вещи. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 198)

<…> Мы своими глазами видели, что забота о духовном «пропитании» — наиболее надежный путь к материальному благосостоянию.

Вопреки ошибочному мнению, что пропитание — в наших руках, а духовное — в руках Всевышнего, все обстоит прямо противоположным образом. Пропитание находится в руках Всевышнего, о чем свидетельствует благословение после трапезы, являющееся заповедью [footnote text=’В отличие от остальных благословений, являющихся постановлениями мудрецов. См.: Брахот, 48б.’]Торы[/footnote]: «Ибо Он доставляет пропитание и средства к существованию всем, и благотворит всем, приготовляет пищу всем Своим творениям, которых создал. Как сказано: “Ты раскрываешь Свою ладонь и питаешь все живое”». Соответственно, человеку нужно лишь создать подходящий «сосуд», способный вместить Б‑жественные блага.

С духовным «пропитанием» все обстоит иначе. Здесь все в руках человека, ибо сказано: «Все в руках Небес, кроме страха перед [footnote text=’Брахот, 32б.’]Небесами[/footnote]». <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 98)

<…> Поскольку в нашем мире все со временем меняется к лучшему, Вам не следует слишком переживать, если первая работа окажется трудной, а первая зарплата — неудовлетворительной: это всего лишь начало, а «всякое начало [footnote text=’Мехильта и Раши на Шмот, 19:5. См. также: Зоар, т. II, с. 187a.’]трудно[/footnote]». Даже если Вам кажется, что Вас используют и Ваш труд заслуживает большего вознаграждения, — помните, что это только начало. Кроме того, именно в данном случае действует правило: «Человек слишком близок самому себе, чтобы судить [footnote text=’Йевамот, 25б; Сангедрин, 9б.’]объективно[/footnote]». Поэтому Вам следует посоветоваться с близкими друзьями. После того как Вы изложите им все тонкости дела и все свои соображения, они смогут дать Вам взвешенный совет относительно поиска работы. <…>

(Микдаш Мелех. Т. I. С. 236)

<…> Теперь о Вашем вопросе о заработке. В принципе, Вам следует приложить максимум усилий, чтобы [не только духовное, но] и материальное пропитание Вы получали, трудясь в «винограднике Хабада». Помимо того что эта работа всегда по сердцу любому из наших людей — неважно, осознает он это или нет — и потому будет более успешна, она также имеет огромное значение в духовном плане. Ибо главы Хабада низводят в этот мир все материальное, необходимое их ученикам и другим нашим людям.

Это напоминает вопрос, заданный нашим учителем Моше: «Откуда у меня мясо, чтобы дать всему этому народу, когда они плачут предо мною, говоря: «Дай нам мяса, и будем есть»?» (Бемидбар, 11:13). Эти слова означают, что проблема обеспечения мясом была гораздо ниже духовного уровня Моше, как разъясняется в [footnote text=’Ликутей Тора, Бемидбар, с. 17; Беаалотха, 31.’]«Ликутей Тора»[/footnote]. Соответственно, «низведение мяса» было осуществлено посредством семидесяти [footnote text=’Ставших пророками, но не достигших уровня Моше. См.: Бемидбар, 11:16‑18: «И Г‑сподь сказал Моше: собери Мне семьдесят мужей из старейшин Исраэля, о которых ты знаешь, что они старейшины народа и его надзиратели, и возьми их к соборному шатру, и пусть они предстанут там с тобой. А Я сойду и буду говорить там с тобой, и отделю от духа, который на тебе, и возложу на них, чтобы они несли с тобою бремя народа этого, и не будешь ты нести один. Народу же этому скажи: приготовьтесь к завтрашнему дню, и будете есть мясо». ‘]старейшин[/footnote]. Тем не менее это было достигнуто благодаря Моше, который был лидером поколения, поэтому все нисходящие Свыше блага поступали через него.

Таким образом, когда Вы трудитесь в «винограднике Хабада», духовная и материальная составляющая помогают друг другу. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 13)

<…> Что касается заработка: совершенно неважно, работаете Вы в большой фирме или на частника, — важно, что Вы зарабатываете на жизнь. Это необходимо для того, чтобы Вы могли обеспечить своих детей едой и одеждой, как это предписано еврейским [footnote text=’Об обязанности отца содержать своих детей см., напр.: Рамбам, Мишне Тора, Законы семейной жизни, 12:14: «Точно так же, как человек обязан кормить и содержать жену, он обязан содержать своих сыновей и дочерей, пока они маленькие, до достижения шестилетнего возраста. От шести лет и дальше он кормит их, пока они не вырастут, в соответствии с установлением мудрецов».’]законом[/footnote].

Мне недостаточно того, что Вы и Ваша супруга являетесь хасидами. Ваши дети также должны будут стать хасидами, а для того, чтобы это произошло, необходимо, чтобы Ваше материальное положение было в полном порядке. <…>

(Микдаш Мелех. Т. II. С. 402)

<…> Отвечая на Ваш вопрос о пропитании: безусловно, Вам следует приложить усилия, чтобы найти достойную работу, тем более что, как Вы пишете, у Вас есть все необходимые для этого дипломы. <…>

(Микдаш Мелех. Т. I. С. 238)

<…> Вы спрашиваете, какую работу Вам лучше всего искать. Безусловно, Вам следует отдать предпочтение такой работе, где Вы сможете в наибольшей степени применить свои способности и знания.

Кроме того, посоветуйтесь с местными друзьями, и они смогут прояснить ситуацию, рассказать о потенциальных рабочих местах [footnote text=’Когда речь шла о поисках работы, Ребе придавал советам друзей первостепенное значение. К примеру, в одном из выступлений он сказал: «Что касается пропитания, то в этих вопросах следует поступать согласно совету знающих друзей, как сказано: “При отсутствии мудрых советов падет народ, а спасение — в силе советника” (Мишлей, 11:13). Это значит, что те, кто дают совет, должны быть мудрыми и компетентными… кроме того, советующих должно быть как минимум двое… И наконец, они должны быть “друзьями”, т. е. заботиться о Вашем благополучии, а потому серьезно обдумают Вашу проблему и дадут Вам полезный совет» (Сефер а‑сихот 5748, т. I, с. 240).’]и т. д.[/footnote] <…>

(Гейхаль Менахем. Т. III. С. 179)

<…> Теперь что касается Вашего личного вопроса. Вам следует поселиться там, где Вы сможете в наибольшей степени удовлетворить свои духовные и материальные потребности.

Разумеется, в общем и целом «никто не знает, как заработает на [footnote text=’Псахим, 54б.’]жизнь[/footnote]». Тем не менее, очевидно, шансы найти работу гораздо выше в том месте и в той стране, где есть больше возможностей, и, соответственно, больше вероятность найти применение своим знаниям и умениям. <…>

(Игрот кодеш. Т. VII. С. 242)

<…> Вы пишете, что до сих пор не получили ни одного предложения работы.

В свете сказанного в «Кунтрес у‑мааян» человеку надлежит создать «сосуд», который сможет вместить посылаемые Свыше блага. Поэтому не следует ждать, пока другие предложат Вам работу. Вам следует самостоятельно и активно искать себе место, поскольку найти работу Вам гораздо важнее, чем тем, кто мог бы Вам ее предложить. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 417)

<…> Мое мнение на этот счет давно известно: лучше всего найти работу, которая будет приносить минимум беспокойства. Это очевидно в свете хасидского учения, согласно которому заботы о пропитании должны требовать минимальных усилий. Поэтому я бы советовал Вам серьезно об этом подумать и начать зарабатывать на жизнь в области, не связанной с серьезными хлопотами. Я надеюсь, что в результате должных тщательных поисков Вы найдете соответствующее место. Пусть будет воля Всевышнего, чтобы Вы нашли такую работу, не затратив на поиски слишком много усилий. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 143)

Супружеские отношения и воздержание

<…> Что касается Вашего вопроса об освящении супружеских отношений. Многие придерживаются обычая изучать в день непосредственно перед свадьбой «Решит хохма, Шаар а‑кдуша», две последние главы. <…>

(Игрот кодеш. Т. XI. С. 18)

<…> Исполнение заповеди супружеской близости требует освящения собственных [footnote text=’Говоря об освящении помыслов, Ребе имел в виду следующие законы: «Подобает человеку приучить себя в моменты половой близости проявлять исключительную святость, чистоту мыслей и спокойствие духа. Не следует проявлять легкомыслие, общаясь с женой, и не следует осквернять свои уста суетными речами, даже в интимной беседе. Вот ведь и Писание говорит: “…и сообщает Он человеку беседу его”, и сказали учителя наши благословенной памяти: “Даже пустяковый разговор мужа с женой пересказывают ему во время Суда”. Следует разговаривать с женой во время половой близости, а также до нее только о том, что необходимо для ее осуществления. Во время исполнения супружеской близости мужу следует размышлять о словах Торы и о других вещах, связанных со святостью» (Кицур Шульхан арух, 150:1‑2).’]помыслов[/footnote], поскольку они оказывают глубокое влияние на судьбу ребенка, который может родиться от этой [footnote text=’См., напр., Танья, гл. 2: «Что касается упоминания в книгах “Зоар” и “Зоар хадаш” — о том, что человеку важнее всего освятить себя в момент брачного единения, чего не соблюдают несведущие и т. д., —здесь имеется в виду, что нет такой нефеш, руах и нешама, которая не обладала бы одеянием, происходящим от сущности отца и матери. Все заповеди человек исполняет под влиянием этого одеяния и т. д. и даже мера изобилия, даруемая ему небом, — все ему дается посредством этого одеяния. И если человек освящает себя в момент брачного единения, он сообщает святое одеяние душе своего сына. Даже когда речь идет об очень высокой душе, ей также необходимо освящение отца и т. д.».’]близости[/footnote]. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 424)

<…> Представляется сомнительным, что подобное поведение — иметь супружескую близость только после [footnote text=’Подобное поведение рекомендуется во многих книгах, поскольку в это время дети уже спят и в доме достаточно темно.’]полуночи[/footnote] — возможно в наше время, поскольку это приводит к тому, что на протяжении многих часов человек думает только об этом. <…>

(Без даты)

<…> Вы спрашиваете об исполнении заповеди супружеской близости, поскольку сейчас в Вашей семье нет мира.

Я удивлен Вашим вопросом, поскольку это — обязанность мужа и заповедь, как разъяснено в «Тора ор» ([footnote text=’Вместе с тем следует отметить, что Алаха не рекомендует супружескую близость во время ссоры: «Если супруги были в ссоре, а в этом случае супружеская близость им запрещена, мужу разрешается поговорить с женой, чтобы помириться с ней и чтобы она не сердилась» (Кицур Шульхан арух, 150:2). Видимо, речь шла о не слишком серьезном конфликте. ‘]Мегилат Эстер, 92б[/footnote]).

В связи со сказанным выше я уверен, что Вы сообщите мне о восстановлении семейного мира. Надеюсь получить от Вас добрые вести, которые непременно последуют, если Вы приложите необходимые усилия. «Велик мир, ибо он служит сосудом для всех Б‑жественных [footnote text=’Укцин, 3:12.’]благ[/footnote]»; мир восполняет все недостающее и очищает все, что нуждается в очищении. <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 136)

<…> Что касается частоты супружеской близости знатока Торы, то в Талмуде об этом сказано: «От субботней ночи до субботней [footnote text=’Т. е. только в ночь с пятницы на субботу; Ктубот, 62б.’]ночи[/footnote]»; «Решит хохма» («Шаар а‑кдуша») так же придерживается в этом вопросе строгого мнения. Тем не менее следует помнить следующее: согласно как еврейскому закону, так и учению Аризаля, эти ограничения касаются только тех случаев, когда они не подтолкнут человека к более греховному поведению. Если же есть хотя бы малейшее опасение, что подобное воздержание приведет к нежелательным результатам, то я глубоко убежден, что Вам не следует так поступать (ограничивать супружескую близость пятничными ночами). <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 389)

<…> Вы спрашиваете о частоте супружеской близости знатока Торы, о которой в Талмуде сказано: «От субботней ночи до субботней ночи»… Вы хотите узнать, есть ли разница между первым годом супружеской жизни и последующими годами.

Я не помню, чтобы в каком‑либо источнике видел упоминания о разнице относительно этого. И хотя, в принципе, умолчание не может само по себе служить [footnote text=’См.: Сдей хемед, Клалим, Маарехет а‑ламед, Клаль 77. ‘]доказательством[/footnote], поскольку ни в одной из книг не говорится о таковом, в данном случае это можно считать доказательством. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 389)

<…> В своем прошлом письме Вы спрашивали, можно ли отложить на месяц исполнение заповеди супружеской близости.

Безусловно, не следует так поступать, тем более что в подобном случае требуется полное согласие другой [footnote text=’См.: Шульхан арух а‑Рав, 142:12: «Пропускать обычные сроки интимной близости разрешается только в том случае, если жена дает на это согласие. Однако если один из супругов уклоняется от интимной близости с целью причинить другому страдание, грех его очень велик. Мужчина, поступающий подобным образом, нарушает закон Торы, запрещающий лишать жену супружеской близости (Шмот, 21:10)».’]стороны[/footnote], а поскольку во всех религиозных кодексах сказано, что воздержание очень тягостно, трудно гарантировать, что согласие второй стороны является безоговорочным и искренним.

Многочисленным спрашивающим по поводу воздержания я неоднократно писал, что подобное «благочестивое» поведение на самом деле является распущенностью или даже хуже чем распущенностью. В нашем духовно оскудевшем поколении есть считанные люди, способные воздерживаться и не попасть при этом в ловушку.

Пусть будет воля Всевышнего, чтобы Вы перестали размышлять о подобных вещах, ибо эти рассуждения недостойны и совершенно не нужны. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIII. С. 314)

<…> Теперь о Вашем вопросе по поводу воздержания, при условии, что Вы получите разрешение своей супруги.

Мне это категорически не нравится. Помимо того что в подавляющем большинстве случаев подобное согласие не является чистосердечным, представляется в высшей степени сомнительным, что подобное воздержание добавляет чистоты и облагораживает наши помыслы, — возможно, дело обстоит прямо противоположным образом.

Известно, что «тот, у кого в корзине есть хлеб, не чувствует [footnote text=’Йома, 18б.’]голода[/footnote]» (тогда как тот, у кого под рукой нет хлеба, постоянно испытывает голод). Поскольку духовное состояние человека соответствует помыслам его сердца, я глубоко убежден, что сексуальное воздержание — не тот путь, которым Вы достигнете цели. Поучите также «Тора ор» («Мегилат Эстер»), где р. Шнеур‑Залман из Ляд пишет о тех, кто недооценивает важность и значимость супружеской близости: «Это очень важная вещь, и даже на Небесах это очень важная вещь». <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 370)

<…> В принципе, я не одобряю людей, придерживающихся подобных устрожений, т. е. практикующих воздержание. В нашем поколении лишь немногие избранные могут, практикуя воздержание, уберечься от недостойных мыслей и даже худшего.

Кто может гарантировать, что благодаря воздержанию изучение Торы и молитва будут протекать в чистоте? У большинства людей, которые решают вести себя подобным образом, убытки значительно превысят пользу. Это настолько серьезно, что в ситуации, подобной [footnote text=’Жене респондента беременность была противопоказана по медицинским причинам.’]Вашей[/footnote], Цемах Цедек разрешает использовать [footnote text=’Контрацептив, упомянутый в Талмуде (Йевамот, 12б); по разным мнениям — тампон или диафрагма, которую вставляли перед половым актом, или специальная губка, впитывавшая сперму после; см. Ilana R. Chertok, Deena R Zimmerman, Contraceptive considerations for breastfeeding women within Jewish law, http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1779768/ ‘]мох[/footnote] (см.: Шут, Эвен эзер, 92).

Кроме того, даже если супруга дает согласие на воздержание от близости, всегда остаются сомнения, насколько чистосердечным оно было. И наконец, во многих случаях отказ от супружеской близости плохо сказывается на здоровье женщины. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 327)

<…> Теперь отвечаю на Ваш вопрос о женщине, которой противопоказана беременность, и о том, каким образом ей можно предохраняться. Существуют способы контрацепции, разрешенные нашими мудрецами во время интимной близости или после нее. См. у Цемаха Цедека (Шут, Эвен эзер, 89), который разрешает некоторые контрацептивы, в отличие от некоторых других религиозных авторитетов, которые запрещают (их мнения приведены в Сдей хемед, Асифат диним, ишут 1). Поэтому Вам следует обратиться к знающему раввину, которому известны обычаи страны. Расскажите ему об известных Вам способах контрацепции, а он, раввин, скажет, каков закон относительно каждого из них. <…>

(Письмо от 21 ава 5710)

<…> Вы пишете, что сказали своей супруге о планах практиковать воздержание и что она согласилась несколько лет не ходить в микву, поскольку у нее нет сил выносить ребенка.

Я был глубоко потрясен тем, что прочитал в Вашем письме. По мнению многих религиозных авторитетов, ее согласие и готовность простить не делает это решение [footnote text=’См.: Шульхан арух, Эвен эзер, 76:1. ‘]законным[/footnote], и заповедь супружеской [footnote text=’«Когда человек женится, независимо от того, была ли его невеста девственницей или нет, взрослой или маленькой, рождена она в народе Израиля или освобожденная рабыня, — в любом из этих случаев он становится обязанным ей по десяти пунктам и получает права по четырем пунктам. <…> Десять пунктов обязанностей. Три из них из Торы: кормить ее, одевать и иметь с ней супружескую близость» (Мишне Тора, Законы брака, 12:1‑2).’]близости[/footnote] остается в силе.

Помимо этого, практика аскетизма и укрощения плоти за счет другого является для меня совершенно неслыханной.

Если, как Вы пишете, врачи сказали, что беременность опасна для Вашей супруги, для этих случаев есть широко известное постановление Цемаха Цедека, что речь идет об одной из трех категорий женщин, которым можно использовать [footnote text=’«Сказал рабби Бебай от имени рабби Нахмана: три категории женщин могут использовать мох: несовершеннолетние, беременные и кормящие» (Йевамот, 12б). ‘]мох[/footnote].

Я не хочу писать об этом подробно, поскольку неоднократно объяснял это в других местах. Нескольких вышеприведенных строк будет вполне достаточно. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 157)

<…> Вы спрашиваете, стоит ли Вам приехать сюда, чтобы остаться на несколько недель.

Хотя я не вижу в этом никакой необходимости, раз Вы пишете, что уже располагаете средствами, чтобы покрыть большинство расходов, Вы можете ехать. Вместе с тем я не могу одобрить Ваш план приехать до Песаха и отпраздновать здесь Песах, поскольку обычай еврейских мужчин — делать все возможное, чтобы провести Песах с семьей.

Поскольку Вам совершенно не обязательно приезжать сюда до Песаха, ничего не случится, если Вы отложите поездку на несколько недель. <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 310)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]