<…> Вы пишете о проблемах в отношениях с женой, с которой состоите в браке четырнадцать лет и удостоились родить нескольких детей. Вы также намекаете, что сложности связаны с приверженностью еврейскому образу жизни.

Именно в этом и лежит корень проблемы. Если еврейский образ жизни требует, в соответствии с Торой, что вы, прожив много лет в браке и родив детей, должны воспитать их для Торы, хупы и добрых дел, то это значит, что вы обязаны сделать все, что в силах, ради сохранения мира и единства семьи.

В то же время очевидно, что, поскольку для еврея Тора является его подлинной жизнью, нельзя пожертвовать Торой даже ради сохранения семьи. Мирная гармоничная еврейская жизнь возможна только на основе соблюдения Торы и заповедей, поскольку о самой Торе сказано: «Пути ее — пути приятные, и все стези ее — мир» (Мишлей, 3:17).

Нет нужды объяснять, что, когда нужно настоять на соблюдении еврейских законов, необходимо убеждать жену мягко, принимая во внимание ее чувства, чтобы у нее не сложилось впечатление, что Вы пытаетесь ее подавить и доказать, кто в доме хозяин. Следует объяснить ей, что это пойдет на пользу не только родителям и детям, но и, что не менее важно, всему еврейскому народу, ибо семья — основа и ячейка еврейского народа.

Как свидетельствует опыт, человеческая природа такова, что, когда два человека спорят, им трудно обсуждать свои разногласия беспристрастно, поэтому один из них или оба входят в раж и произносят слова, которые никогда не прозвучали бы в нормальной ситуации. Поэтому в подобных случаях принято обращаться к третейскому суду ортодоксального раввина, у которого есть большой опыт в таких делах и который способен решать такие вопросы строго конфиденциально. В этом случае все проблемы можно свободно и полноценно обсудить в присутствии раввина, а затем исправить ситуацию в соответствии с его указаниями.

Хочу добавить еще одно соображение: когда еврей начинает жить еврейской жизнью, даже если он пришел к этому не самостоятельно, но в результате влияния или даже уговоров другого еврея, рано или поздно он осознает истину. Истина же состоит в том, что все было сделано ради его же собственного блага. Поэтому даже если сначала он колебался и сомневался, он будет глубоко благодарен тому, кто своим влиянием наставил его на путь истины и подлинного счастья. <…>

(Без даты)

<…> Я получил Ваше письмо, в котором Вы сообщаете о своем происхождении и воспитании, а также об изменениях, произошедших в Вашей жизни: Вы выросли в окружении, которое не было ортодоксальным, однако со временем изменили свою жизнь и стали вести еврейский образ жизни, что привело к трениям с мужем.

Я прекрасно понимаю Вашего мужа, который не прошел весь этот путь вместе с Вами или, по меньшей мере, значительно отстал от Вас. Время от времени он может быть недоволен, что его супруга добилась такого успеха, тогда как он все еще не собрался с силами, чтобы следовать ее примеру. С другой стороны, очевидно, кто в этом случае должен идти на уступки, чтобы избежать трений.

Нерелигиозному человеку нетрудно пойти на уступки, которые, с его точки зрения, не сопряжены с каким‑либо грехом, не противоречат его базовым убеждениям и не обременяют его совесть. Напротив, для верующего человека уступка является оскорблением религиозных чувств и убеждений и задевает его до глубины души.

Из этого следует, что отношение Вашего мужа постепенно изменится, особенно если Вы будете следовать путями Торы, о которых сказано: «Пути ее — пути приятные, и все стези ее — мир». Впрочем, это сработает только в том случае, если Ваш супруг увидит, что Вы не пытаетесь доминировать и руководствуетесь исключительно религиозным чувством и глубоким убеждением, что обрели истину, и, соответственно, стремитесь, чтобы самый любимый и дорогой человек также осознал эту новонайденную истину.

Да будет воля Всевышнего, чтобы все трудности и трения растаяли, как дым, и чтобы Вы с мужем рука об руку шли по жизни путем истины — путем Торы и заповедей, радости и счастья. Чтобы вы вместе вырастили детей для Торы, хупы и добрых дел, чтобы они были здоровы и всегда имели заработок. <…>

(Без даты)

<…> Мне было грустно узнать, что, как видно из текста Вашего письма, Вам не хватает упования на Всевышнего, которого мы могли бы ждать от каждой еврейской женщины, особенно выросшей в хасидском доме. Безусловно, это плохо повлияло как на Ваше здоровье, так и на Ваших близких.

Каждый еврей или еврейка должны помнить, что так же, как Всевышний управляет всей вселенной (макрокосмом), Он направляет жизнь каждого из нас. Уверенность в этом не должны ослаблять ни отсутствие упования на Всевышнего, ни противоречащие Торе поступки, один из которых — нарушение мира в семье.

Пока не пришел Машиах, в мире нет ни одного человека, который был бы лишен недостатков и слабостей. Нет никаких сомнений, что если несовершенен один, то несовершенны и все остальные. Так же как мы не хотим, чтобы нам все время указывали на наши слабости, нам не следует подчеркивать и преувеличивать слабости окружающих. Это касается любых отношений, и прежде всего — отношений между мужем и женой.

Я пишу не для того, чтобы упрекнуть, но чтобы убедить, что ситуация не настолько тяжелая и драматичная, как Вам кажется. Более того, Ваше положение вовсе не столь уникально, как Вы думаете. Каждому из нас приходится закрывать глаза на определенные недостатки. Поэтому гораздо продуктивнее сосредоточиться на том, что будет содействовать восстановлению и упрочнению семейного мира.

Когда в доме воцаряется мир, он служит сосудом, который Всевышний наполняет различными благами, среди которых здоровье, хороший заработок и дети, приносящие радость. <…>

(Игрот кодеш. Т. V. С. 61)

<…> Отвечаю на письмо, в котором Вы сообщили о том, что отношения в семье испортились. К сожалению, Вы не исключение — с подобными проблемами сталкиваются десятки и сотни семей.

Как показывает опыт, лучший способ решить проблему — не уделять ей слишком много внимания и уж тем более не обострять ситуацию едкими обидными репликами. Приучить себя поступать подобным образом гораздо легче, чем кажется, поскольку Вы быстро убедитесь, что подобное поведение быстро приведет к позитивным изменениям. Это тем более верно, что во многих случаях раздражение и другие негативные эмоции по отношению к спутнику жизни связаны с трудностями с поиском заработка. Человеческая природа такова, что этот стресс в наибольшей степени отражается на отношениях с самыми близкими, а не с малознакомыми или вовсе чужими людьми. (Разумеется, из этого правила есть немногочисленные исключения.)

Когда Вы задумаетесь обо всех благах, подлинных и долговечных, которыми Всевышний одарил Вас в последние годы, это укрепит Вашу веру, что Его милосердие не оставит Вас и впредь. Вы также сможете понять, сколь ничтожными и незначительными были Ваши неприятности по сравнению с многочисленными милостями, которых удостоил Вас Творец. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV С. 42)

<…> Я очень удивился, прочитав, что отношения между Вашим сыном и его супругой еще более обострились. Меня расстроило, что они все еще живут порознь и даже говорят о возможности развода.

Поскольку Вы, безусловно, можете повлиять на своего сына, я чувствую себя обязанным написать Вам, что необходимо понять: речь идет о проблеме, касающейся всей жизни Вашего сына. Поэтому для вас, его родителей, это тоже «вопрос жизни и смерти». Поэтому Вам следует заняться этой проблемой и добиться, чтобы сын помирился с женой и они могли вернуться к нормальной семейной жизни. Им следует жить самостоятельно, отдельно от ее или его родителей. Это облегчит им примирение и позволит жить, как подобает еврейской семье.

Я слышал о разных вещах, которые называли в качестве объяснения, почему им так трудно помириться. Я также слышал точку зрения Вашего сына, когда он побывал у меня. Однако и после всего этого я снова вынужден подчеркнуть, что речь, прежде всего, идет о жизненно важном вопросе, касающемся двух молодых людей. Недопустимо вмешивать сюда какие‑либо посторонние соображения.

Также следует помнить о том, чему учит нас святая Тора: Всевышний сказал, что в определенных обстоятельствах Его Священное Имя может быть уничтожено ради сохранения мира между мужем и женой. Этого достаточно, чтобы понять, какая огромная опасность подстерегает всех, кто препятствует примирению супругов, и какая огромная награда ожидает всякого, кто способствует восстановлению мира между мужем и женой.

Я надеюсь, что поскольку вы, родители, желаете своим детям счастья, мне не нужно говорить обо всем этом подробнее. Поэтому я полагаю, что вы сделаете все возможное, чтобы ваш сын помирился со своей женой. <…>

(Игрот кодеш. Т. V. С. 433)

<…> После того как Вы описали свои отношения со второй женой и изложили все свои жалобы и претензии, я пришел к выводу, что все это бездоказательно и речь идет о словах, а не о конкретных фактах. Одной из причин конфликта в семье стало вмешательство посторонних лиц, а также распространение непроверенных сплетен. Поэтому я глубоко убежден, что Вам следует использовать различные средства и методы, чтобы вернуть Вам и Вашей супруге взаимную привязанность. Если это возможно, вам следует переехать, чтобы не жить рядом с теми, кого можно подозревать в распространении слухов и сплетен. В конечном счете нужно смотреть вперед, стремясь к постепенному возвращению взаимной симпатии и устранению разногласий, пока в семье не воцарятся мир и спокойствие.

Разумеется, Вам, в соответствии с учением мудрецов, говоривших, что женщины более чувствительны и слезливы, следует говорить с женой мягко и ласково — тогда она будет охотнее прислушиваться к Вашим словам.

«Кроткий ответ отвращает гнев, но резкое слово возбуждает ярость» (Мишлей, 15:1). Это справедливо, даже если для гнева есть все основания, и тем более если никаких настоящих поводов для него нет и речь идет лишь о неприятных ощущениях, вызванных обидными словами.

Кроме того, мудрецы, блаженной памяти, говорили: «Второй брак — по его [footnote text=’Сота, 2а. Талмуд имеет в виду, что первая супруга предназначена человеку изначально, поэтому выбор не зависит от его личных заслуг. Однако во втором браке еврей получает такую жену, какую заслужил.’]делам[/footnote]». Помимо простого смысла, мы учим из этих слов, что во втором браке отношения в большей степени зависят от нашего поведения, чем в первом, — поскольку вторую жену человек находит согласно своим заслугам. <…>

(Игрот кодеш. Т. III. С. 438)

<…> Отвечаю на Ваше письмо от 19 мархешвана. Я был потрясен, прочитав, что Вы сердитесь на свою супругу. Хотя мудрецы, благословенной памяти, говорили, что священники (коаним) [footnote text=’Бава батра, 160б; респондент Ребе — коен. ‘]гневливы[/footnote], в данном случае для гнева не было никакого повода.

Прежде всего, не следует развивать именно это «коенское» качество — есть немало других, о которых следует думать в первую очередь. Кроме того, недопустимо сердиться на других людей. Зачем гневаться на другого, если всегда можно гневаться на «самого близкого [footnote text=’Т. е. на самого себя и свои недостатки.’]человека[/footnote]»? Это тем более справедливо в Вашем случае, когда Ваш гнев направлен не на постороннего, но на Вашу жену, которая и делает Вас [footnote text=’Согласно известному талмудическому высказыванию, неженатый не имеет права называться человеком.’]полноценным[/footnote], позволив Вам перейти из состояния «нехорошо человеку быть одному» в состояние «нашел жену — нашел добро».

Возможно, Вы еще помните, что я писал Вам о некоем еврее, у которого были проблемы в семье. Среди прочего, я упомянул, что мир в семье положительно отражается на заработке, как это видно из последней мишны трактата «Укцин», а также из «Ликутей Тора», конец главы «Брахот». Если, согласно Торе, необходимо прилагать усилия, чтобы естественным образом заработать на пропитание, то тем более нужно стремиться к сохранению семейного мира, так как, согласно Торе, это влияет на заработок.

Уверен, что нет нужды слишком подробно объяснять Вам столь очевидные вещи. Я просто хочу обратить Ваше внимание, что, хотя многие люди считают подобные вещи несущественными, именно они служат подлинным доказательством, может ли человек именоваться хасидом. Это подробно разъясняется во многих беседах (сихот).

Да будет воля Всевышнего, чтобы Вы немедленно смогли сообщить мне о том, что начали работать над собой. Скоро Вы увидите, что удостоились возможности сообщить мне, что усилия увенчались успехом. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 87)

<…> Я получил письмо, отправленное в воскресенье, в котором Вы рассказали о ситуации, сложившейся в Вашей семье, — что это Ваш второй брак (первый закончился разводом) и что с миром в семье все обстоит неблагополучно.

Вы не стали писать подробно о разводе с первой женой — произошел ли он по обоюдному желанию или же Вы принудили ее к разводу. Если верно второе и Вы не знаете, где она сейчас живет, чтобы попросить у нее прощения, Вам следует собрать десять совершеннолетних мужчин и в их присутствии попросить прощения.

Есть еще несколько вещей, способствующих укреплению семейного мира. Проверьте мезузы в Вашем доме. Проявляйте по отношению к жене величайшее терпение. И помните слова мудрецов, что женщины по природе более эмоциональны и слезливы, «разве недостаточно, что она спасает тебя от [footnote text=’Йевамот, 63а. Талмуд имеет в виду, что, живя в законном браке, еврей не грешит с другими женщинами.’]греха[/footnote]?», а также — что она растит Ваших детей. Кроме того, Вы пишете, что Ваш сын учится в ешиве Хабада — безусловно, это заслуга Вашей жены, поскольку, в качестве законной супруги, она помогает Вам во всем. И, наконец, «второй брак — по делам его».

Если Вы станете поступать в соответствии с вышеприведенными рекомендациями, появится надежда, что ситуация в доме улучшится и Вы сможете сообщить мне хорошие новости.

Вам также следует придерживаться обычая ежедневно, после утренней молитвы, читать псалмы, а также ежедневно учить соответствующий отрывок недельной главы с комментариями Раши.

Поищите друзей, которые могли бы повлиять на Вашу жену и детей, чтобы вы стали друг другу ближе.

Даже если, как Вы пишете, у Вас есть законные поводы обижаться на свою жену, следует помнить, что причиной всего нынешнего изгнания стала беспричинная [footnote text=’Йома, 9б.’]вражда[/footnote]. Соответственно, для исправления этого греха необходима беспричинная любовь. Иными словами, с точки зрения Торы, мы должны любить человека, даже если для этого нет никаких оснований и даже когда в этом нет необходимости. Тем не менее беспричинная любовь должна быть такой же сильной, как беспричинная вражда — грех, из‑за которого «мы были изгнаны из нашей страны и оказались вдали от нашей [footnote text=’Праздничная молитва мусаф.’]земли[/footnote]».

Когда каждый из Ваших знакомых начнет поступать соответствующим образом, это окажет влияние на его удел в этом мире. Если же так будут поступать все евреи, оно смогут очистить весь мир и немедленно призвать в мир Машиаха, как разъясняется в 37‑й главе книги «Танья».

Я уверен, что вы делаете пожертвования на благотворительность хотя бы по понедельникам и четвергам. Было бы правильно, если бы Вы жертвовали ежедневно, перед утренней молитвой (разумеется, кроме суббот и праздников). <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 143)

<…> Отвечаю на отправленное в воскресенье письмо, в котором Вы уведомляете меня, что отношения с супругой испортились, и спрашиваете моего совета, как Вам следует поступить.

Поскольку мой наставник и тесть, Ребе, благословил ваш брак, пожелав вам мазаль тов, а слово праведника — вечно и неизменно, Вам следует успокоить свою супругу и объяснить ей сказанное выше. Уверен, что, если это необходимо, старые хасиды помогут вам помириться.

Когда ласковые слова и поступки помогут вам сблизиться, Вы, безусловно, отыщите путь к ее сердцу. В вашем доме воцарится мир, и вы удостоитесь родить здоровых жизнеспособных детей. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 121)

<…> Мне было больно узнать об отсутствии мира в Вашем доме. Хочется надеяться, что то, что я слышал, не соответствует истине, или же, в крайнем случае, речь идет о кратковременном кризисе. Пожалуйста, напишите мне, что происходит (на любом языке, как Вам будет удобно).

Как бы то ни было, хотелось бы напомнить, что мой тесть, Ребе, благословил ваш брак, пожелав вам мазаль тов. Поэтому Вам и Вашему мужу необходимо стать достойным сосудом, способным вместить это благословение, — вам нужно создать теплый хасидский дом, благословленный здоровыми и жизнеспособными детьми. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 122)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]