<…> Вы пишете, что вы оба испытываете серьезные сомнения, стоит ли вам обручиться. Соответственно, не стоит и спрашивать мое мнение, особенно учитывая ваш юный возраст. <…>

(Без даты)

<…> Совершенно очевидно, что, когда дело касается создания семьи, окончательное решение должно быть принято самими молодыми людьми. <…>

(Из письма, опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 193)

<…> Отвечаю на Ваше письмо от 14 сивана. Надеюсь, что за это время Вы получили мой ответ на вопрос, заданный в этом письме.

Я действительно долго не отвечал на Ваше письмо, однако вовсе не потому, что, как Вы пишете, я был занят более важными делами — дело, о котором Вы пишете, имеет огромное значение не только для конкретных людей, но и для всего мира. Дело в том, что я надеялся получить информацию из первых рук, т. е. непосредственно от Вашей дочери. В данном случае я действовал в соответствии со словами Торы: «Призовем девицу и спросим, что она скажет» (Берешит, [footnote text=’См. также: Ликутей Сихот. Т. X. С. 12.’]24:57)[/footnote].

Поскольку мы говорим о вещах, которые зависят в первую очередь от ее чувств и сердечных привязанностей, очевидно, что не может быть никакого сравнения между информацией из первых и вторых рук. Это справедливо даже в том случае, когда источником сведений из вторых рук является очень близкий человек.

Только после того, как я пришел к выводу, что письма от нее, скорее всего, не будет, я послал Вам свой ответ, упомянутый выше. <…>

(Ликутей Сихот. Т. XXXV. С. 271)

<…> Вы пишете, что Вам предложили познакомиться с девушкой, которая, однако, не может принять окончательное решение. Вы также пишете, что, возможно, девушка и ее отец приедут ко мне, чтобы спросить совета.

В своем письме Вы не упомянули имени девушки. Из Вашего письма также неясно, спрашиваете ли Вы моего совета и хотите ли Вы знать мое мнение прежде, чем у меня побывают девушка и ее отец.

Что касается сути дела: в подобной ситуации обычно прибегают к помощи друзей и родственников, которые способны поговорить с девушкой по душам. Ведь, как я понял из Вашего письма, Вы даже не смогли достоверно узнать, пришла ли она к какому-нибудь решению….<…>

(Игрот кодеш. Т. IV. С. 313)

<…> Вы спрашиваете, как добиться того, чтобы молодой человек быстрее принял окончательное решение.

Как я понял из Вашего письма, молодой человек понимает серьезность Ваших намерений. Поскольку он продолжает встречаться с Вами, это свидетельствует, что он тоже относится к этому очень серьезно, хотя, может быть, не так серьезно, как Вы. Конкретные детали всегда можно выяснить с помощью общих друзей. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 68)

<…> Вы пишете о своем сыне, студенте ешивы «Томхей тмимим»… Разумеется, когда дело касается создания семьи, сын не должен принимать решение самостоятельно, без участия родителей. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXIII. С. 113)

<…> Вы пишете, что уже неоднократно встречались и понравились друг другу, однако Вам еще нужно поговорить со своими родителями.

Несколько странно, что Вы не сделали этого раньше, поскольку у евреев принято делать это до того, как все будет решено. По крайней мере, поговорите с ними сейчас, чтобы получить их согласие и чтобы они благосклонно отнеслись к Вашему выбору, поскольку Вы нашли хорошую партию. <…>

(Из письма, опубликованного в «Гейхал Менахем». Т. III. С. 171)

<…> Вы пишете, что Ваша мать возражает против этого брака. Вы также пишете, что и Вам не очень нравится эта идея. В таком случае какие могут быть сомнения <что Вам не следует на ней жениться>? <…>

(Из письма, опубликованного в «Гейхал Менахем». Т. III. С. 170)

<…> Я получил письмо, в котором Вы сообщаете о скорой свадьбе и некоторых связанных с этим проблемах, поскольку Ваш избранник — гер (прозелит). Вы также просите моего благословения и разрешения предать этот факт гласности, однако пишете, что, если я попрошу Вас не делать этого, Вы с уважением отнесетесь к моей просьбе.

Разумеется, я весьма удивлен Вашим предположением, что я могу дать свое благословение с условием, что этот факт не будет предан гласности. Подобное поведение не имеет ничего общего с еврейским законом. Подумайте, если благословение легитимно, то к чему какие-то тайны?

Позвольте уверить Вас, что как только раввин N., получив подробную информацию обо всех обстоятельствах дела, согласится поставить Вам хупу, я буду спокоен, что все происходит в соответствии с еврейским законом, и буду счастлив послать Вам свое благословение без каких-либо условий и ограничений. Вы будете иметь полное право, в соответствии с Вашим желанием, предать или не предавать этот факт гласности.

Что касается основной темы Вашего письма, я хотел бы остановиться на последнем абзаце, в котором Вы пишете, что, согласно закону, еврейская женщина не может играть явно активную роль в жизни общины и что свадьба — ее единственная возможность предстать перед общиной. Это совершенно ошибочный взгляд. На протяжении всей нашей истории женщины играли важную роль в еврейской жизни и много сделали на благо нашего народа. Достаточно вспомнить дарование Торы, когда нашему учителю Моше было сказано обратиться сначала к женщинам и лишь затем к [footnote text=’См. комментарий Раши к Шмот, 19:3.’]мужчинам[/footnote]. Аналогичным образом во время строительства Святилища именно женщины были первыми и наиболее щедрыми [footnote text=’См. комментарий Раши к Шмот, 35:22-26.’]жертвовательницами[/footnote]. Наши мудрецы говорили, что так же, как праведные женщины сыграли главную роль в первом избавлении народа [footnote text=’Исходе из Египта.’]Израиля[/footnote], и окончательное Избавление наступит раньше благодаря заслугам еврейских женщин. <…>

(Без даты)

<…> Спасибо, что сообщили мне радостные новости о помолвке Вашей дочери. Пусть будет воля Всевышнего, чтобы свадьба состоялась в добрый час.

То, что Вы сообщили мне эти новости, является исполнением заповеди любви к еврейскому народу (аават Исраэль). Поскольку, как известно, заповедь влечет за собой заповедь, я уверен, что скоро Вы сможете сообщить мне хорошие новости о свадьбе Вашей дочери. <…>

(Игрот кодеш. Т. V. С. 52)

Помолвка и свадьба

Некоторые размышления о браке

<…> Любовь — чувство, которое усиливается в течение жизни, любовь — это сочувствие, забота и взаимное уважение. Любовь создает совместную жизнь, служит основой семьи и дома.

Любовь, которую Вы испытываете к своей юной невесте, — только начало настоящей любви. Впоследствии она разовьется и расцветет благодаря маленьким повседневным поступкам на протяжении совместной жизни. Поэтому через пять или десять лет ваша любовь станет гораздо сильнее.

Когда двое начинают вести совместную жизнь, со временем супруги достигают такого уровня, когда уже не могут представить жизнь друг без друга. <…>

(Без даты)

<…> Всевышний, в Своей бесконечной милости, дал нам определенные указания и правила, касающиеся близких отношений между людьми, и прежде всего между супругами, ведь супружество — важнейшая сторона нашей жизни, особенно с точки зрения Торы.

Эти законы и наставления необходимы для того, чтобы, во-первых, создать необходимые условия, которые позволят супружеской паре удостоиться множества разных благ, а во-вторых — чтобы удержать и защитить их от нежелательных поступков и их последствий. <…>

(Без даты)

<…> Разумеется, нет нужды объяснять, что и на самом глубоком уровне понимания вступление в брак означает, что жених и невеста общими усилиями начинают строить свою совместную жизнь — счастливую жизнь, здание, которое простоит многие, многие годы. Очевидно, что самое главное — чтобы фундамент этого здания был построен из самых надежных материалов, способных выдержать перепады температуры и влажности и даже землетрясение.

Это относится и к жениху, и к невесте, приступающим к строительству здания совместной жизни. Эта совместная жизнь должна покоиться на фундаменте Торы и заповедей — самом надежном из существующих материалов. Этот материал выдержал испытание временем и устоял под множеством ударов на протяжении трех с половиной тысяч лет, прошедших с тех пор, как Всевышний дал нам Тору и заповеди.

Тора и заповеди — канал, по которому супружеская пара получает Б-жественное благословение, позволяющее жить действительно счастливо. Поэтому да благословит вас Всевышний счастьем и да поможет Он вам построить «здание вечное» на основе Торы и заповедей. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 194)

<…> Всевышний требует, чтобы еврейский дом — каждый еврейский дом! — отличался от нееврейского, причем не только в субботу и праздники, но и в будние дни, во всем, что касается будничной повседневной жизни. Еврейский дом должен быть еврейским во всех отношениях.

Что делает еврейский дом непохожим на нееврейский? Повседневная жизнь согласно Торе, которую называют Торат Хаим («Тора жизни»); это — руководство по повседневной еврейской жизни. Благодаря Торе дом становится обителью Всевышнего, как сказано: «И пусть сделают они Мне святилище, и буду обитать среди них» (Шмот, 25:8). В этом доме присутствие Всевышнего ощущается не только по субботам и праздникам, но и в обычные, будние дни; не только во время молитвы и изучения Торы, но и когда «жильцы» заняты повсе­дневными будничными делами: едят, пьют и т. д. Ибо все эти действия совершаются в соответствии с Б-жественным предписанием: «Во всех путях твоих познавай Его» (Мишлей, 3:6).

Еврейский дом — это место, где трапезы — не просто обычное и естественное поглощение пищи, но служение Всевышнему, когда обеденный стол становится жертвенником, освящаемый ритуальным омовением рук перед едой и произнесением благословения перед и благодарственной молитвы после еды. Кроме того, все блюда и напитки в этом доме соответствуют самым строгим требованиям кашрута.

Еврейский дом — это дом, где взаимоотношения мужа и жены регулярно освящаются скрупулезным исполнением законов семейной чистоты и наполнены ощущением участия третьего партнера — Всевышнего — в зарождении новой [footnote text=’Учили мудрецы: трое участвуют в создании человека: отец и мать дают ему тело, а Всевышний дает ему душу (Кидушин, 30б).’]жизни[/footnote], в исполнении заповеди «плодитесь и размножайтесь». Это также служит гарантией, что еврейские дети рождаются в чистоте и святости и растут, избегая тлетворного влияния окружающей действительности.

Скрупулезное соблюдение законов семейной чистоты также служит основой мира и спокойствия в доме, укрепляет и улучшает отношения между супругами — словом, является важнейшим фактором, помогающим сохранить семью.

Еврейский дом — это дом, где родители понимают, что с первых дней должны учить детей любить и бояться Всевышнего; дом, где родители учат детей радости исполнения заповедей. Стремясь обеспечить своим детям самое лучшее, еврейские родители знают, что самая ценная вещь, которую они могут передать своим детям, — это Тора, заповеди и традиции еврейского народа, которые станут для них источником жизненных сил и путеводной звездой в их повседневной жизни. <…>

(Из письма от 18 элула 5735)

Помолвка

У хасидов Хабада принято устраивать специальное празднество в честь помолвки жениха и невесты, которое называют «ворт» («слово» на идише). В ходе этой церемонии жених совершает символический обряд киньян («приобретение»), который служит залогом серьезности намерений вступить в брак.

Более формальное письменное соглашение относительно условий брака, известное как тноим («условия»), обычно подписывают непосредственно в день свадьбы.

Ребе [footnote text=’Ликутей Сихот. Т. XIX. С. 510.’]рекомендовал[/footnote] праздновать помолвку не слишком [footnote text=’См. также: Симхат Олам. С. 41–42; Биньян Адей Ад. С. 1.’]расточительно[/footnote]. Он также настаивал, чтобы помолвку не называли обручением [эрусин].

<…> Вы спрашиваете, как лучше отпраздновать помолвку — устроить ворт или киньян? Не слишком важно, как именно Вы решите отпраздновать. Спросите у местных хабадников, как принято поступать среди них, и сделайте точно так же. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 255)

<…> Безусловно, Вам следует произнести [footnote text=’Объяснение какой-либо идеи или нескольких идей в свете учения хасидизма и выводы относительно служения Всевышнему. Обычно маамар основан на стихе Письменной Торы или высказывании мудрецов и произносится в особой святости, с особым напевом и интонационными оборотами. ‘]маамар[/footnote] во время помолвки. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIII. С. 134)

<…> Вы пишете, что собираетесь подписать тноим непосредственно в день свадьбы. Нет никаких сомнений, что это разрешено. <…>

(Игрот кодеш. Т. VII. С. 19)

<…> Я совершенно убежден, что не следует произносить слово «эрусин» («обручение»), пока церемония обручения не состоится непосредственно в день свадьбы. <…>

(Из письма от 5 сивана 5729)

Время и место проведения свадебной церемонии

<…> Есть общеизвестный еврейский обычай, что родители жениха и невесты (мехутаним) договариваются, где будет свадьба. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 200)

<…> Дату свадьбы следует назначать с согласия обеих сторон. Я уверен, что Вы, со своей стороны, не станете тянуть с этим. <…>

(Из письма от 18 тевета 5725)

<…> Место свадьбы и характер празднества (кейтеринг, музыка и т. д.) должны быть определены совместным решением родителей жениха и невесты.

Решение о том, что будет после свадьбы (где поселиться и т. д.) обычно принимают сами молодожены. Поэтому именно им следует спрашивать у меня совета по этим вопросам. <…>

(Из недатированного письма, напечатанного в журнале «Бейт Машиах», № 141)

<…> Что касается Вашего вопроса о месте проведения свадьбы: согласно наиболее распространенному сегодня обычаю, свадьбы играют там, где решит семья невесты. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 114)

<…> Свадьба ребе Шалома-Дов-Бера, да пребудет его душа в раю, состоялась, согласно обычаю, там, где жили родители его [footnote text=’Ребе Шалом-Дов-Бер женился 1 элула 5635 года в городе Овруч, где жил отец его невесты Ребе Йосеф-Ицхак, сын Цемаха Цедека. Четвертый Любавичский Ребе, ребе Шмуэль, хотел, чтобы свадьба происходила в Любавичах, однако отец невесты пожелал, чтобы свадьба была именно в Овруче. ‘]невесты[/footnote]. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXII. С. 31)

<…> Что касается любого доброго дела, и особенно построения «вечного здания» (т. е. создания семьи), — чем быстрее, тем лучше. <…>

(Из недатированного письма, напечатанного в журнале «Бейт Машиах», № 161)

<…> Я глубоко убежден, что в наши дни следует играть свадьбы «по закону Моше и Израиля» как можно быстрее, тем более что подписание тноим или даже само решение сочетаться браком уже было отпраздновано. <…>

(Без даты)

<…> Принято назначать как можно более близкую дату свадьбы, не откладывая. Поскольку, как мне кажется, у вас все время возникают новые соображения относительно даты свадьбы, я советую вам еще раз собраться и все обсудить. Нужно сделать так, чтобы это решение стало окончательным и бесповоротным. <…>

(Из недатированного письма, опубликованного в журнале «Кфар-Хабад», № 857)

<…> Как известно, существует обычай не откладывать свадьбу после того, как была назначена дата. Это тем более справедливо в вашем случае, когда нет решительно никакого повода откладывать свадьбу. <…>

(Игрот кодеш. Т. XX. С. 12)

(В ответ на письмо молодого человека, написавшего, что хочет обручиться и отложить свадьбу.)

<…> В наше время есть несколько причин, в том числе связанных с богобоязненностью, почему не следует брать на себя обязательство — и тем более требовать этого от другого — жениться, если Вы собираетесь сочетаться браком достаточно нескоро. Напротив, следует, насколько возможно, уменьшить промежуток времени между решением вступить в брак и собственно свадьбой. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXIV. С. 227)

<…> Как известно, затягивать время между помолвкой и свадьбой не соответствует требованиям скромности (цниют). Это особенно верно (и легко можно понять) в вашем случае, когда жених и невеста живут в одном городе. <…>

(Из недатированного письма, напечатанного в журнале «Бейт Машиах», № 161)

<…> Что касается помолвки, о которой Вы [footnote text=’Адресатом письма был посланник Ребе в Касабланке, Марокко.’]пишете[/footnote]. Можно ли утверждать, что, согласно «Шульхан арух», существует достаточно веская причина, чтобы должно было пройти много времени между помолвкой и свадьбой, или же этот обычай не имеет основания в еврейском законе? Если верно второе, то я советую отменить этот обычай, действуя мягко и дипломатично. Ибо кто в нашем поколении может заявить: «Сатану — стрелу в [footnote text=’Ребе имеет в виду следующий мидраш: «Племо что ни день говорил: Сатану — стрелу в глаз! Однажды — как раз был канун Йом Кипура — [Сатан] притворился для него нищим, пришел, кричит у ворот. Вынесли ему хлеба. Сказал [Сатан Племо]: Сегодня все в доме, а я снаружи?! Ввели его и придвинули к нему хлеб. Сказал [Сатан]: В такой день, как сегодня, все — за столом, а я — один?! Ввели его [в горницу] и посадили за стол. Уселся он, весь в язвах и гноище, и начал мерзко вести себя. Сказал ему [Племо]: Сиди смирно! Сказал ему [Сатан]: Дайте стакан. Дали ему стакан; а он закашлялся и напустил в стакан мокроты. На него закричали, а он притворился мертвым. Стали говорить: Племо убил человека! Убежал [Племо] и спрятался в туалете; пошел за ним [Сатан], и пал ниц [Племо] пред ним. Когда же [Сатан] увидел, что [Племо] убивается, открыл он ему душу, сказав: Зачем же ты так говорил? — А как же мне было говорить? Сказал ему [Сатан]: Пусть господин говорит: Всемилостивый, да осадит Сатану!» (Кидушин, 81а-б).’]глаз!»?[/footnote]

Если местная еврейская община на это не согласится, постарайтесь, по крайней мере, добиться того, чтобы среди хасидов Хабада и тех, кто с ними связан, время между помолвкой и свадьбой было как можно короче. <…>

(Игрот кодеш. Т. XI. С. 169)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]