<…> Наши мудрецы, благословенной памяти (а их слова — Тора, которую называют Торой Жизни), восторженно говорили о величии брака и его прочности.

Во всех вопросах, связанных с подсознанием, часто без каких‑либо видимых действий с нашей стороны происходят спонтанные изменения, и внутренние «блоки» исчезают сами собой. Поэтому Вам следует продолжать линию, которая считается полезной и успешной, по крайней мере, в течение определенного времени: встречаться с психологом и проводить отпуск на Святой земле. Кроме того, и это самое главное: постарайтесь поменьше беспокоиться и, насколько это возможно, совсем не думайте о вашей [footnote text=’Импотенции, вызвавшей кризис в семейных отношениях.’]проблеме[/footnote].

Дай Б‑г, чтобы Вам сопутствовал успех и Вы смогли сообщить мне хорошие новости. <…>

(Из письма, опубликованного в журнале «Кфар Хабад», № 834)

Семейный мир в начале супружеской жизни

<…> Это письмо предназначено вам [footnote text=’Молодая пара написала Ребе через несколько недель после свадьбы, утверждая, что в их совместной жизни возникло столько серьезных проблем, что они не уверены, стоит ли им оставаться вместе. ‘]обоим[/footnote].

Все проблемы, о которых вы пишете, в первые дни после свадьбы возникают во многих семьях, когда молодые еще не притерлись и не привыкли друг к другу. Затем эти трудности постепенно уменьшаются, пока, наконец, не исчезают совершенно — при условии, что оба супруга искренне прилагают усилия в этом направлении.

Более того, и это самое главное: все названные вами трудности несравнимы с жизненной необходимостью семейного мира, о котором наши мудрецы говорили: «Когда муж и жена достойны, между ними пребывает Шхина». Когда вы оба задумаетесь об этом и будете вести себя соответствующим образом, вы обязательно увидите изменение к лучшему; со временем ситуация будет непрерывно улучшаться, и вы удостоитесь долгой и счастливой совместной жизни.

Для того чтобы изменения к лучшему произошли быстрее и легче, я бы посоветовал вам обсуждать проблему не только между собой и искать решение вместе, но и выбрать кого‑либо из членов семьи или раввина, приходящегося другом вам обоим (можно воспользоваться всеми вышеперечисленными вариантами). Этот человек должен будет обсуждать вместе с вами и помогать решать, где вам следует поселиться, как зарабатывать на жизнь и т. д. <…>

(Ликутей сихот. Т. XXIV. С. 466)

<…> Теперь о том, как мужу и жене быстрее всего притереться друг к другу. В первую очередь следует помнить, что людям часто действительно нужно притираться друг к другу, поскольку речь идет о людях, выросших в разных семьях, и т. д. Также следует помнить, что совершенных людей не существует, поэтому каждый должен проявлять снисхождение к недостаткам другого в той же степени, в какой он рассчитывает на снисхождение к собственным слабостям. <…>

(Без даты)

<…> Я получил Ваше письмо, в котором Вы сообщали о проблемах в семейных отношениях.

Как показывает опыт, если проблема возникает в первые годы совместной жизни, лучший способ справиться с ней и достичь мира — т. е. долгих лет совместной жизни к взаимному удовольствию и радости — не обращать слишком много внимания на причину ссоры. Нет сомнений, что конфликт связан с чем‑то несущественным, поэтому чем меньше уделять этому внимания, тем лучше. В то же время каждому из вас стоит обращать внимание на то хорошее, относительно чего между вами царят мир и согласие. Чем чаще и настойчивее вы будете поступать подобным образом, тем быстрее в вашей семье воцарится мир.

Можете не сомневаться, что я, со своей стороны, сделаю все, что в моих силах, чтобы, действуя подобающим образом и тактично, помочь решить проблему. Однако при этом я надеюсь, что Вы, со своей стороны, будете поступать в соответствии с вышеприведенными рекомендациями.

Помимо сказанного выше, есть очень известные слова Писания: «Как в воде лицо к лицу, так сердце человека — к человеку» (Мишлей, 27:19), т. е. человек по своей природе «отражает» чувства другого. Это особенно верно, когда речь идет об отношениях мужа и жены.

Кроме того, мудрецы учили, что женщины легко плачут, т. е. более эмоциональны. Из этого следует, что по отношению к жене Вам следует вести себя мягко, ласково и нежно.

Да будет воля Всевышнего, чтобы у Вас все получилось и в самое ближайшее время Вы смогли бы сообщить об изменениях к лучшему. И дай Б‑г, чтобы вы вместе смогли вырастить вашего сына для Торы, хупы и добрых дел. <…>

(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 62)

<…> Вас беспокоит, что Вы и Ваша супруга придерживаетесь разных взглядов относительно воспитания ваших будущих детей. Однако это проявится только после того, как ваши будущие дети достигнут школьного возраста, т. е. еще через много лет. К тому времени вы оба безусловно будете придерживаться взглядов, совершенно непохожих на нынешние. Кроме того, рождение детей, вне всяких сомнений, приводит к сближению супругов.

Невозможно сказать, каковы будут эти изменения взглядов, равно как и то, насколько вы сблизитесь после рождения детей. В соответствии с нашей верой, мы можем всецело надеяться, что все эти проблемы разрешатся.

На практике, если вам удастся помириться, вы удостоитесь стать свидетелями исполнения благословения — ваш брак станет «вечным строением».

В заключение: совершенно очевидно, что укреплять и поддерживать мир в семье необходимо хотя бы потому, что каждый еврей должен укреплять и поддерживать все, что связывает его с другими евреями. Это тем более справедливо, когда речь идет о супругах.

Думайте о хорошем, вместо того чтобы все время концентрироваться на тех вещах, в которых ваши взгляды не совпадают, тем более что речь идет о проблеме, которая если и возникнет, то лишь через много лет. <…>

(Ликутей сихот. Т. XXIV. С. 467)

Перевод с английского, идиша и иврита
[author]Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина[/author]