<…> Еврейский народ начался с одной‑единственной семьи праотца Авраама. С тех пор семья служит основой нашей национальной жизни.

Каждый член семьи — самостоятельный человек, у которого есть своя задача и свое жизненное предназначение. Тем не менее, пока в ней нет единства, не может быть единства и в еврейском народе.

Как достигается семейное единство? Когда все члены семьи принимают единую Тору, данную единым и единственным Б‑гом, когда Тора и заповеди становятся главным, а все остальное — второстепенным и имеющим смысл только в связи с главным, тогда семья действительно становится единой.

В деле достижения семейного единства — помня о том, что еврейская семья служит ячейкой еврейского народа, т. е. основой единства народа Израиля (клаль Исраэль), — еврейские матери и дочери играют главную роль, поскольку именно они служат опорой еврейского дома.

Не нужно объяснять, что вышеупомянутое единство должно быть постоянным и непрерывным. Иными словами, оно должно проявляться не несколько дней в [footnote text=’Ребе имеет в виду главные праздники, которые традиционно проводят в семейном кругу.’]году[/footnote] или в определенные часы каждого дня, но двадцать четыре часа семь дней в неделю.

(Без даты)

<…> Отвечаю на Ваше письмо, отправленное в конце сивана, в котором Вы пишете о своем муже и его поведении после возвращения отсюда (он полностью, с головой ушел в работу). Вы говорите, что это плохо сказывается на семейной жизни, поскольку он постоянно занят и т. д. Вы сообщаете, что даже среди анаш (людей нашего круга) многие шокированы его поведением.

Прежде всего, я должен возразить на Вашу последнюю жалобу. Основа и начало всех четырех разделов «Шульхан арух»: «человек не должен стесняться людей, издевающихся над ним за его служение Б‑гу, да будет благословенно Его [footnote text=’См.: Кицур Шульхан арух, 1:3.’]Имя[/footnote]». Это тем более справедливо в тех случаях, когда причиной насмешек является зависть или нечто подобное — и хорошо, если это белая зависть, о которой сказано: «Зависть мудрецов умножает [footnote text=’Бава батра, 22а.’]мудрость[/footnote]».

Теперь что касается Вашей печали. Разумеется, Вы правы, когда пишете, что муж и отец должен уделять время жене и детям. Очевидно, что эта заповедь не менее важна, чем любая другая заповедь нашей святой Торы. Известно высказывание Ребе Шолома‑Дов‑Бера, говорившего о времяпрепровождении с детьми: «Это столь же важно, как возложение [footnote text=’Целиком это высказывание звучит так: «Возлагать тфилин — заповедь Торы, которую ежедневно должен исполнять каждый, будь он знаток Торы или невежда. Точно так же каждый человек должен ежедневно посвятить хотя бы полчаса размышлениям о религиозном воспитании своих детей и сделать все, что в его силах, и даже больше, чтобы убедить детей следовать тем путем, который им указали» (А‑Йом Йом, 22 тевета).’]тфилин[/footnote]».

Вместе с тем, когда человек начинает совершенно новое дело и хочет, чтобы оно оказалось успешным, невозможно уделять ему строго отмеренное время «от звонка до звонка». Это справедливо для всех, и тем более когда речь идет о Вашем муже, о котором известно, что он не умеет работать вполсилы: начиная новый проект, он отдается ему со всей страстью и, если невозможно целиком посвятить себя работе, вообще не берется за это дело.

По моим расчетам — и я практически уверен, что не ошибся, — как только закончится первый этап работы над новым проектом, он вернется к повседневным заботам и снова начнет исполнять свои священные обязанности отца и мужа. Более того, его поведение в роли отца и мужа ни в коей мере не помешает ему преуспеть, трудясь на новом поприще. На этот счет есть широко известное доказательство. Хотя Всевышний дал нам целых 613 заповедей, ни одна из них не мешает и не противоречит другой заповеди — напротив, «заповедь влечет за собой другую [footnote text=’Авот, 4:2.’]заповедь[/footnote]».

Что же касается Вашего вопроса: «Что же будет со мной» — дай Б‑г, чтобы еврейских женщин, чьи мужья занимаются воспитанием еврейских детей, приближая их к нашему Небесному Отцу, становилось все больше и больше. Ибо тех, кто занимается еврейским образованием, а также их близких, и прежде всего жен, помогающих мужьям в их трудах, ждет огромная материальная и духовная награда. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 358)

<…> В письме от 27 тишрея Вы сообщили о проблемах в семье Вашей сестры и ее мужа. Разумеется, я исполню Вашу просьбу написать ему письмо, чтобы попробовать улучшить отношения в семье. Однако Вы и другие члены Вашей семьи должны будете объяснить Вашей сестре следующее. Если муж поздно возвращается из лавки или офиса, где он зарабатывает на жизнь, никто не должен из‑за этого сердиться. Напротив, все должны радоваться, что у семьи есть источник дохода и что муж честно исполняет свои обязанности в качестве кормильца и добытчика.

Обычно работа мужа радует, поскольку служит источником постоянного дохода, хотя работодатель, платящий ему жалованье, а также сама работа — всего лишь посредники Всевышнего, который питает и поддерживает всех сотворенных, обеспечивает человека и его семью пропитанием.

Поскольку все обстоит именно так, как же должна быть велика радость женщины, если ее муж преданно служит «истинному и единственному Хозяину», отвечающему за пропитание человека, и обращается к Нему в своих молитвах — лучшее время для личных ходатайств — с просьбой не забыть о нуждах семьи.

Так же как Вашей сестре не следует жаловаться, что ее муж проводит много времени на работе и за изучением Торы, она не должна жаловаться, что по субботам он проводит много времени в молитве и общении с Творцом, ибо, как сказано в «Зоаре», именно благодаря субботе все будние дни недели удостаиваются [footnote text=’Зоар. Т. II. С. 63б, 88a.’]благословения[/footnote]. В священных книгах также сказано, что субботние молитвы содержат в себе все молитвы будних дней, в которых есть просьбы не только о духовных («Даруй нам от Себя знание, разум и мудрость»), но и о материальных благах: «Услышь голос наш <…> пощади нас и умилосердись <…>».

Я не стану писать подробнее, поскольку надеюсь, что этих нескольких строк будет вполне достаточно, чтобы прояснить ситуацию. Поэтому надеюсь вскоре услышать хорошие новости (о восстановлении семейного мира). <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 57)

<…> Безусловно, не нужно объяснять, что атмосфера в семье и, прежде всего, отношения мужа и жены зависят от женщины в гораздо большей степени, чем от мужчины. Об этом в Писании сказано: «Мудрость жены устраивает дом ее» (Мишлей, 14:1) — само существование и сохранение семьи зависит в первую очередь от женской мудрости. Это особенно верно в Америке, где работа мужа связана с постоянной спешкой и стрессом. Поэтому на жене лежит дополнительная ответственность, чтобы супружеская жизнь была как можно более спокойной и бесконфликтной. Чтобы достичь этого, жена должна постоянно проявлять сочувствие и понимание.

Это справедливо и в том случае, когда, как Вам кажется, муж мог бы иметь больше достоинств, и даже если это действительно так. Нужно помнить, что решение о вашем браке было принято Всевышним уже очень давно.

Мы знаем, что, когда человек обнаруживает в себе какой‑либо недостаток, правильная линия — не мучить себя из‑за этого, но найти безболезненный способ его исправить. Точно так же, только в гораздо большей степени следует поступать в отношении недостатков мужа или жены. В конечном счете никогда нельзя знать, с какими проблемами сталкивается сейчас Ваш муж и с какими трудностями ему приходилось иметь дело в прошлом.

Если муж видит мягкость, доброжелательность и веру своей жены, то он начинает видеть происходящее в совершенно другом свете, и его поведение меняется к лучшему. Поступая таким образом, Вы осознаете, что Творец — Хозяин всей Вселенной, включая Ваши дом и окружение. Осознание этого факта гарантирует, что Ваше настроение улучшится, а дух взбодрится. И тогда Вы увидите, что подобное поведение идет на пользу прежде всего Вам, поскольку порождает привязанность и спокойствие. Это с лихвой покроет «издержки», необходимые, чтобы сохранять долготерпение и прощать.

Надеюсь, что в Вашем случае все эти рассуждения совершенно излишни, поскольку Ваш дом — настоящий хасидский дом, наполненный любовью ко всем евреям (аават [footnote text=’Если человек любит всех евреев, он, естественно, будет любить своего еврейского супруга или супругу. ‘]Исраэль[/footnote]). Я уверен, Вы понимаете, что любовь ко всем евреям особенно важна именно в таком доме, поскольку наши святые Ребе жертвовали всем ради того, чтобы каждый такой дом был наполнен любовью ко всем евреям. Тем не менее, поскольку у совершенства нет границ, я надеюсь, что эти несколько строк также принесут пользу и ваши с мужем отношения станут еще лучше и прочнее. И это повлияет не только на вас, но и на ваших соседей, поскольку ваш дом станет примером семейного счастья и маяком для окружающих.

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 119)

<…> Вы пишете о своем муже и о том, что происходит сейчас в Вашей семье.

Вам стоит отвлечься от конкретных вещей, которые Вы считаете недостатками своего мужа. Даже если речь идет о реальных недостатках, учитывая его преклонный возраст, изменить его будет очень и очень трудно. Поэтому постоянное напоминание ему о них лишь обостряет ситуацию, поскольку он видит, насколько ему трудно отказаться от своих привычек. Это только злит его, не принося никакой пользы.

Однако, если он увидит, что Вы готовы терпеть и прощать и что это отражается на Вашем отношении к нему, то в скором времени Вы заметите, что отношения в семье стали гораздо лучше. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 156)

<…> Вы пишете, что из‑за ссоры с мужем Вы не ходите в микву уже несколько месяцев и что Вы не живете с мужем так, как полагается еврейским супругам.

Подобное поведение крайне нежелательно. Вам следует твердо верить в Творца и не сомневаться, что соблюдение законов и предписаний семейной чистоты в соответствии с требованиями Торы, которую называют Торой Жизни, принесет и укрепит мир в Вашем доме.

Укрепление семейного мира также принесет множество благ и преуспевание, в том числе Ваши дети будут здоровее. <…>

(Игрот кодеш. Т. X. С. 366)

<…> Если Вы будете жить в мире со свекровью, то это приведет к миру в вашей семье, окружении, городе и во всем мире. <…>

(Без даты)

Мир в семье и муж

<…> Вы совершенно правы во всем, что написали. Тем не менее Тора специально предупреждает нас «не обижать жену словесно» (Шульхан арух а‑Рав, Законы супружеской близости, в конце), поскольку женщины чувствительны и ранимы.

Поэтому Вам нужно постараться <…> успокоить жену иными способами, а не только с помощью логических выкладок и рациональных рассуждений. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 525)

<…> Отвечая на Ваше письмо от 24 сивана, в котором Вы сообщали о ситуации в семье Вашего сына, где многое обстоит неблагополучно.

Обычно о таких вещах принято писать непосредственно тому, кто столкнулся с проблемой, поскольку только он может сообщить все необходимые сведения — остальные, говоря языком мудрецов, «не знают, что на сердце у другого [footnote text=’Псахим, 54б.’]человека[/footnote]». Тем не менее, принимая во внимание серьезность ситуации, а также Ваше положение и достоинство, напишу, что я об этом думаю.

Мое мнение основано на Торе, которую называют Торой Жизни, согласно которой «велик мир» и прежде всего мир между супругами. И если между ними возникает спор, есть подробное указание, как следует поступать в этом случае. Это указание, приведенное в «Шульхан арух а‑Рав» (Законы супружеской близости, в конце) состоит в том, что следует быть очень внимательным, чтобы не обидеть жену, не задеть ее гордость и т. д.

Как видно из Вашего письма, разногласия между Вашим сыном и его супругой не имеют отношения к богобоязненности — напротив, Ваша невестка очень религиозна, соблюдает все заповеди Торы и т. [footnote text=’Ребе имел в виду, что религиозные принципы — единственная область, в которой нельзя идти на компромиссы. Поскольку семейный конфликт не касается религии, мужчина может и должен уступать.’]д.[/footnote] <…>

(Игрот кодеш. Т. XXII. С. 258)

<…> Отвечая на Ваше воскресное письмо, в котором Вы писали о неблагополучной ситуации в Вашей семье.

В подобной ситуации необходимо, чтобы в дело вмешались действительно близкие друзья, которые помогли бы супругам помириться.

Также очевидно, что Вы, со своей стороны, должны обязаться — и не просто обещать, но действительно выполнить — подчиниться всем справедливым требованиям Вашей супруги. В тех случаях, когда правота одной из сторон не очевидна, вам следует положиться на мнение нейтрального арбитра.

В большинстве случаев, если жена видит, что муж серьезно настроен, искренне прилагает усилия ради достижения мира в семье и готов уступать, это само по себе сближает супругов.

Есть множество соответствующих высказываний мудрецов, говоривших, что ради мира в семье можно пойти на многое, делая гораздо больше, чем предписано буквой закона. Да будет Его воля, чтобы в ближайшее время Вы смогли сообщить мне хорошие новости об изменениях к лучшему.

Для того чтобы Всевышний помог Вам в этом деле, лучше всего сразу после утренней молитвы прочитать несколько псалмов, в соответствии с днем месяца. Кроме того, перед молитвой кладите несколько монеток в кружку для пожертвований. Поступайте так до Рош а‑Шана. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 397)

<…> Когда человек думает о своей супруге, он должен помнить, что еврейский народ в целом и каждого еврея по отдельности называют женой Царя Царей, Святого, благословен Он.

В своих молитвах мы просим Всевышнего, чтобы Он исполнил все просьбы народа Израиля, который Он назвал Своей женой. Также известно, что наше служение внизу (гитарута де‑летата) порождает соответствующую реакцию наверху, в духовных мирах (гитарута де‑леила).

Поэтому каждый муж обязан относиться к своей жене так, как сказано выше. Ибо о правильном отношении к жене в Талмуде сказано: «Надо любить ее, как самого себя, и уважать ее больше, чем самого [footnote text=’Йевамот, 62б.’]себя[/footnote]». Это тем более верно в наше время, в конце изгнания и накануне окончательного Избавления, ибо об этих временах сказано: «Женщина будет искать мужчину» (Ирмеяу, 31:22).

Размышления об этом неизбежно заставят мужчину уважать свою жену, которую он сможет увидеть в истинном свете — «дочерью Авраама, Ицхака и Яакова». Даже если у жены есть недостатки, часто они оказываются следствием недостойного поведения мужа, заставляющего ее вести себя как «жена разбойника», а не жена знатока Торы. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 201)

<…> Практически все евреи придерживаются разных взглядов, точно так же, как Вы и Ваша супруга. Это связано с тем, что Всевышний, создавая человека, пожелал, чтобы в мире не было двух людей, мыслящих [footnote text=’Брахот, 58а.’]одинаково[/footnote].

Часто, когда у женщины начинаются месячные или наступает менопауза, она воспринимает многие вещи очень болезненно, включая упомянутую выше разницу во взглядах. Поэтому в такое время рекомендуется делать все, чтобы смягчить ситуацию: воздерживаться от споров и дискуссий (переводя разговор на другую тему), обращаться с ней мягко и ласково и т. д.

Я уверен, что Вы поступаете в соответствии с законом, приведенным в «Шульхан арух а‑Рав» (Законы супружеской близости, в конце). Кроме того, очень важно хвалить жену за все ее успехи.

Разумеется, все это следует делать помимо того, о чем мы говорили прежде — поощрения ее трудов, чтобы она получала удовольствие от работы и смогла преуспеть. <…>

(Кунтрес Цадик ле‑Мелех. Т. VII. С. 242)

<…> В своем письме от 28 тевета Вы сообщаете, что отношения с женой испортились и она ушла из дома.

Хорошо известно, сколь часто наши мудрецы, благословенной памяти, говорили о важности мира в семье, а также что «если муж и жена удостоятся, между ними пребывает Шхина». Поэтому Вам следует обратиться к нескольким друзьям Вашей жены, чтобы они поговорили с ней и убедили ее вернуться домой.

Пусть с этого дня в Вашем доме воцарится мир, а вместе с ним в дом вернется радость. Вы, безусловно, знаете слова мудрецов, что женщины эмоциональны и непостоянны (нашим даатан [footnote text=’Шабат, 33б; Кидушин, 80б. ‘]кала[/footnote]), что «они легко проливают слезы» и что «врата их слез не закрываются никогда». Поэтому в подобных ситуациях муж должен уступать (в материальных вещах), насколько это возможно. Это тем более верно в вашем случае, поскольку следует помнить, какое влияние оказывают ваши отношения с супругой на ваших детей.

Учитывая все сказанное выше, я уверен, что, должным образом обдумав сложившееся положение, Вы найдете способ достичь примирения с женой.

Да будет воля Всевышнего, чтобы Вы преуспели в этом деле. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 211)

<…> В начале своего письма я хотел бы сразу попросить прощения [за то, что прозвучит далее], а также напомнить известное высказывание: «Велик мир, ибо вся Тора была дана только ради него», как писал Рамбам в последнем разделе законов Хануки. Кроме того, в Мишне однозначно сказано, что мир — «сосуд, вмещающий все благословения».

Сказанное выше позволяет мне призвать Вас к активным действиям ради укрепления мира в Вашей семье. Говоря проще, я имею в виду улучшение Ваших отношений с Вашей супругой.

Я пишу на основании того, что прочел между строк Вашего письма, а также того, что услышал «между строк» в ходе беседы с Вашей женой, когда она была здесь. Для Вас было бы лучше, если бы Вы приложили максимум усилий ради достижения семейного мира.

Многочисленные доказательства важности мира в семье хорошо известны. Как сказано в Торе, Всевышний повелел уничтожать Свое Великое Имя, специально написанное священником ради отдельной священной цели, ради сохранения мира между мужем и женой. Так поступают даже в том случае, если жена действительно заслуживает осуждения, упаси Б‑г! Тем более достижение мира крайне важно, когда речь идет о скромной и благочестивой женщине, воспитанной родителями в духе хасидизма. Любые усилия по достижению семейного мира являются в данном случае наиважнейшей заповедью.

Надеюсь, что Вы сможете порадовать меня хорошими новостями, что Вы, не жалея сил, стремитесь к восстановлению семейного мира, действуя в соответствии со словами мудрецов, благословенной памяти, говоривших, что женщины более эмоциональны и непостоянны (нашим даатан кала). Поэтому Вам необходимо радовать свою жену. Я имею в виду, что в общении с ней следует всячески избегать вспыльчивости и раздражения, но говорить с ней мягко и ласково.

Я уверен, что даже этих нескольких строк будет достаточно, чтобы побудить Вас работать над восстановлением семейного мира. Жду от Вас хороших новостей. <…>

(Игрот кодеш. Т. XII. С. 301)

<…> Всевышний дал евреям 613 заповедей. Наши мудрецы говорили, что каждый еврей в силах исполнить все эти заповеди сверх требований буквы закона. Поэтому, в соответствии с учением хасидизма, все заповеди нужно исполнять с радостью и энтузиазмом. Кроме того, нет и быть не может противоречий между двумя заповедями или одной заповедью и всеми остальными заповедями — напротив, «заповедь влечет за собой заповедь».

Это касается и вопроса о распределении времени и приоритетах, который постоянно звучит в Ваших письмах. Вся эта деятельность: священная работа по приближению окружающих к Торе и заповедям, священная работа в N. и, наконец, помощь жене по дому — все это необходимые и достойные вещи.

Поскольку Б‑г, «создавший сердца всех людей, понимающий все их дела» (Теилим, 33:15), требует от Вас одновременно заниматься всеми этими вещами, Он, несомненно, дал Вам силу организовать свою жизнь так, чтобы все эти виды деятельности не только не вступали в противоречие, но и содействовали друг другу. Вы сами написали, что Ваша жена была счастлива, когда Вам удалось повлиять на некоего молодого человека, убедив его стать богобоязненным евреем. Она была довольна, несмотря на то что прекрасно понимала: этот успех заставит Вас уделять своей работе еще больше сил и времени. Из этого следует, что Ваша супруга довольна Вашей деятельностью и с радостью согласится с ее продолжением.

Не только мне, который судит издалека, но и тем, кто находится рядом, невозможно однозначно сказать, сколько времени Вам следует уделять одному делу, в какое время переключаться на другое и т. д. Такие вещи зависят от обстоятельств места и времени, настроения, срочности того или иного дела и т. д. Однако, с другой стороны, «Тора была дана не [footnote text=’Брахот, 25б.’]ангелам[/footnote]», поэтому мы в силах выполнить все ее требования. Так что не нужно преувеличивать трудности, вызванные тем, что надо заниматься всеми делами сразу и они накладываются друг на друга. <…>

(Игрот кодеш. Т. XI. С. 98)

Перевод с английского, идиша и иврита
Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина