Во все времена главная задача человека состоит в том, чтобы научиться распознавать святость и стремиться привнести ее в свою жизнь. Для нашей философии отношений эта идея должна стать краеугольной. Также необходимо понять, что чем важнее миссия, тем больше препятствий нужно преодолеть, а чем она сложнее, тем больше веры от нас требуется.
Представьте себе, что вы получили личное приглашение посетить короля в его дворце. Чтобы встретиться с ним, вам придется пройти через несколько дверей, у которых стоит караул, охраняющий вход. Если бы вам было не слишком важно достичь королевских покоев, иметь у каждой двери дело с охранниками могло бы показаться утомительным, но ведь глупо в такой ситуации разворачиваться и уходить. Просто следует напоминать себе, что наша цель — получить аудиенцию у короля, а каждый следующий стражник служит знаком того, что мы немного ближе к цели.
В этот момент нам нужно сделать две вещи. — Мы можем обрести веру в Б‑га, осознав, что получили подарок и средства, позволяющие преодолеть любые трудности и достичь своей цели. — Для того чтобы достичь цели и привнести в еврейский дом святость, супруги должны понимать, сопереживать и помогать друг другу. Эти условия являются совершенно необходимыми, невозможно достичь гармонии при их несоблюдении.
Однако в тот момент, когда одно или несколько из названных условий оказываются невыполненными, человек может решить, что с этим браком нужно заканчивать. Между тем их следует рассматривать в качестве инструментов, позволяющих второй половине исполнить свое предназначение. Если использовать их для придания браку более глубокого смысла, высшее благо становится достижимым. Все трудности станут вызовами, которые нужно достойно встретить.
Яаков и Рахель поняли это уже тогда, когда впервые встретились у колодца . Именно тогда они решили пожениться: оба сознавали ту цель, с которой жили на земле. Их миссия стала стержнем их семейной жизни. Б‑г решал, с какими проблемами они сталкивались на жизненном пути, и они преодолевали их, не забывая о своей миссии.
В наше время, когда еврейские жених и невеста стоят под свадебным балдахином, при этом присутствуют два свидетеля, подтверждающие, что эти двое стали единым целым, а каждый из них — половиной этого целого. Супруги в браке — партнеры, а не противники. Отныне у них общая жизнь и они нуждаются друг в друге, чтобы исполнить свое предназначение.
Если же мы не разделяем этого мировоззрения, то с легкостью можем решить, что наша жизнь принадлежит только нам и все наши фантазии непременно должны осуществиться. Такой подход возникает из‑за ложных убеждений, подпитываемых избыточными наслаждениями.
Эгоистический образ жизни ведет к саморазрушению, поскольку чем больше эгоист получает, тем большего хочет. Тот, кто идет по жизни таким путем, рано или поздно впадет в уныние, поскольку никакой рост в этой ситуации невозможен. Необходим кто‑то извне, чтобы прервать порочный круг жизни, ведомой ложными убеждениями.
Человеческая природа такова, что мы субъективны и погружены в себя. Когда главным в жизни становится собственное удовольствие, логично предположить, что Б‑г в такой ситуации далеко не так важен. Он создал жизнь для того, чтобы мы развивались — в соответствии с нашими желаниями или Его волей.
Наша задача состоит в том, чтобы важнее всего для нас стала воля Всевышнего. Если порочный круг начинается с ложных убеждений, для того чтобы разорвать его, надо бросить им вызов и признать необходимость склонить свое эго перед высшей целью.
Любовь
Любить человека — означает верить в него. Мы верим, что объект нашей любви обладает уникальным скрытым потенциалом, который необходимо развить. Таков подход Торы к вопросам любви. Что означает «любить» в практическом плане? Какое влияние оказывает тот, кто любит, на того, кого он любит?
На иврите любовь — аава. Согласно традиции это слово является акронимом фразы Ор а‑Кадош барух Гу («Свет Святого, благословен Он»). Влияние любви на ее объект подобно воздействию света на семя: в отсутствие света семя пребывает в спячке. Однако стоит его осветить, возникает тепло, стимулирующее рост . В начальной стадии семя полностью скрыто и находится в земле. Чтобы получать необходимые питательные вещества и развиваться, ему нужны свет, вода и воздух. Все это время семя невозможно увидеть невооруженным глазом, поскольку оно находится в земле.
Садовник верит, что цветок вырастет, хотя он не может увидеть, как семя прорастает в почве. Он поливает его и ухаживает за клумбой — им руководит его вера. Это — пример истинной необусловленной любви.
То же чувство ответственно за рост и развитие человеческой личности. Любовь пробуждает скрытые достоинства и создает потенциал, позволяющий человеку расти и развиваться. Благодаря любви и вниманию человек на любом этапе своего жизненного пути сможет «прорасти» и расцвести, подобно семени.
Так же, как свет вызывает рост, любовь проявляет то, кем человек мог бы стать. Если бы мы могли видеть внутренние качества человека, «созревающего» в лучах любви, дарить любовь стало бы гораздо легче, мы смогли бы не обращать внимания на недостойное поведение объекта нашей любви. У того, кого мы любим, есть потенциал, позволяющий измениться к лучшему, однако его реализация зависит от ничем не обусловленной любви.
Когда человек чувствует себя разбитым, понимает, что он запутался и у него множество проблем, — ничем не обусловленная любовь нужна ему больше, чем когда бы то ни было. Это время, когда человек должен получать, не чувствуя внутренней возможности давать что‑то взамен.
Воистину, любовь — катализатор, способствующий проявлению качеств, о существовании которых мы даже не подозревали. Мы часто видим, что у ребенка, которого в процессе воспитания излишне критиковали, с возрастом формируется ущербное представление о самом себе. Однако он может начать верить в себя и встать на путь исцеления, если его представления о себе будут исправлены ничем не обусловленной любовью.
В некотором смысле любовь творит нечто из ничего. Это творение безусловно имеет нематериальную природу. Благодаря ему проявляются и расцветают детские способности, таланты, личные качества. С его помощью мы можем строить отношения и наслаждаться душевным теплом невзирая на любые трудности.
Давать — необходимое предварительное условие, чтобы получать
Когда Б‑г решил дать Адаму того, кого он смог бы любить, Он сотворил Хаву из его ребра. Этим сюжетом Тора указывает на главный секрет любви: нужно отдавать себя, чтобы создать самое лучшее для другого.
Мать, любящая своих детей, верит в наличие в них скрытых способностей. Чем сильнее она любит и верит в их потенциал, тем больше сможет помочь расцвести их талантам. Каждый из нас знает матерей, нанимающих детям частных репетиторов, оплачивающих занятия музыкой и т. д. Все это, безусловно, способствует детскому развитию.
Но все эти вещи можно делать и из самых низменных соображений. Мать может оплачивать уроки музыки, поскольку в свое время сама мечтала о музыкальной карьере и теперь хочет, чтобы ребенок реализовал ее амбиции. У нее есть план, и он должен быть осуществлен любой ценой. Ребенок здесь — только средство, с помощью которого мать надеется осуществить свои цели.
Разумеется, большинство таких матерей никогда в этом не признаются, но если их ожидания не сбываются, они неизбежно испытывают душевные страдания и разочарование. И эта реакция служит лучшей иллюстрацией того, каковы были исходные намерения.
Если мать любит ребенка, только когда он отвечает всем ее ожиданиям, то существует очень большая вероятность, что ребенок почувствует себя отвергнутым и нелюбимым. Он чувствует, что его потенциал, личность и таланты игнорируют. Ребенок понимает, что должен стать таким, как требует его мать, у него нет права жить, как хочется. Он ощущает, что его используют прагматически.
В результате ребенок оказывается целиком или частично лишен необходимого ему чувства, что его ценят как самостоятельную личность, заслуживающую уважения. Следствием этого, скорее всего, будут гнев, обида или фрустрация.
Нежелание ребенка сотрудничать заставляет мать чувствовать себя все более одинокой, думать, что ее предают. А поскольку все мы стараемся любой ценой избежать одиночества, она будет продолжать подкупать, уговаривать, кричать и умасливать — словом, прибегать к любым манипуляциям, чтобы добиться от ребенка согласия. Со временем она почувствует, что лишь обслуживает потребности своего ребенка, и будет огорчаться от отсутствия его благодарности. Такая мать просто реализует себя посредством своего ребенка. Она не способна воспринимать его как неповторимую личность, отдельную и независимую от нее самой. Его поведение она оценивает как отражение своего успеха в роли матери.
Забота о ребенке служит прежде всего удовлетворению ее базовых потребностей, при этом она не замечает истинных потребностей самого ребенка. Если же человек слеп к чужим нуждам и только удовлетворяет собственные потребности, любви в высшем смысле нет и быть не может.
Любовь и брак
Все сказанное выше касается и брака, в котором один из супругов полагает, что второй существует для того, чтобы о нем заботиться. В этом случае он ощущает любовь только тогда, когда его потребности удовлетворены.
Если брак основан лишь на удовлетворении естественных потребностей, на первом этапе все будет замечательно, однако со временем возбуждение достигнет пика, неизбежно пойдет на спад, и не останется никакого «клея», способного удержать супругов вместе. В результате они падут духом и им придется искать более глубокий смысл своих отношений.
Влечение, связывающее супругов на первом этапе, ослабевает, поскольку подпитывается весьма скудными возможностями. Рано или поздно у человека возникает ощущение, что его используют.
Привыкнув друг к другу, супруги могут решить сохранить брак. Однако чем больше проходит времени, тем скучнее им друг с другом, и они удивляются, почему не испытывают такой страсти, как в первый год совместной жизни. Основа подобного брака — удовлетворение личных потребностей с помощью супруга.
Есть известная история о женщине, приехавшей к Ребе попросить благословения. Она сказала ему, что хотела бы испытывать такой же восторг, как в первый год после свадьбы. Ребе объяснил ей, что ее ожидания возникли под влиянием романтической литературы. Это не самый здоровый подход, объяснил он. После этого Ребе благословил ее удостоиться истинно счастливого брака.
В любом здоровом, счастливом браке подлинная любовь зависит от уверенности в отношениях. Когда возникает подобная истинная любовь, все личные потребности парадоксальным образом оказываются удовлетворенными. Любовь, в основе которой лежит вера, укрепляет связь между супругами:
Я сплю, но бодрствует сердце мое. Голос! Стучится друг мой: Отвори мне, сестра моя, подруга моя, голубка моя, чистая моя, ибо голова моя росою полна, кудри мои — каплями росы ночной.
Шир а‑ширим, 5:2
Следует помнить, что понятие «любовь» проявляет себя в четырех разных состояниях: любовь к сестре столь же постоянна и надежна, как вода, текущая в ручье. Эта любовь естественна и непременно проявится в трудные времена.
Любовь восторженная и романтическая подобна браку, в котором сначала возникает пламенная страсть, постепенно идущая на спад, после чего цикл повторяется снова. Подобная любовь — проявление эмоций, имеющих свой пик. Она скорее напоминает морскую волну, которая накатит и отхлынет.
Когда голубь любит свою голубку, он способен подолгу смотреть на нее, не отвлекаясь. Подобная любовь — проявление понимания другого. Это глубокое чувство, выражение заботы и жертвенности. Такая любовь не зависит от физических или эмоциональных проявлений.
«Моя чистая любовь» — ступень, на которой любовь становится проявлением духовности. На этом этапе и муж и жена преодолевают зависимость от своих телесных и эмоциональных потребностей и достигают чисто духовной любви.
Каждая из этих ступеней является очередным этапом на пути духовного восхождения, благодаря которому дом станет местом пребывания Шхины — Б‑жественного присутствия. Явление Шхины происходит на четвертой, наиболее духовной стадии.
Типы брака
В целом семейную жизнь можно строить тремя основными способами. Проанализировав их, мы поймем, как партнер может повлиять на то, чем закончится этот брак:
На западе (в Земле Израиля), когда брал человек жену, спрашивали его так: маца или моце? Маца — ибо сказано: «Кто нашел (маца) жену, нашел благо и снискал благоволение от Г‑спода» (Мишлей, 18:22). А моце — ибо сказано: «И нахожу я (моце), что горше смерти женщина, потому что она западня, и сердце ее — тенета, руки ее — оковы; угодный перед Б‑гом убежит от нее, а грешник ей попадется» (Коелет, 7:26).
Вавилонский Талмуд, Брахот, 8а
Услышав такое, жених мог подумать: «Что за странная шутка? Неужели они мне намекают, что семейная жизнь может быть горше смерти? Так, может быть, стоит бежать прямо сейчас?»
Однако на самом деле это был очень мудрый и полезный совет. Если человек вступает в брак ради того, чтобы кто‑то другой его обслуживал и удовлетворял его потребности, он думает лишь о себе. И ему нужно быть готовым к жизни, которая горше смерти.
О человеке, который ищет в жизни счастье, в Писании сказано:
Кто нашел жену, нашел благо и снискал благоволение от Г‑спода.
Мишлей, 18:22
О том же, кто ищет добродетельную жену, которая станет венцом на челе своего мужа, сказано:
Кто найдет жену добродетельную? Выше жемчугов цена ее.
Там же, 31:10
Стих «и нахожу я (моце), что горше смерти женщина, потому что она западня, и сердце ее — тенета, руки ее — оковы; угодный перед Б‑гом убежит от нее, а грешник ей попадется» написан в настоящем времени, поскольку человек, о котором здесь говорится, живет только сиюминутным. Он ищет немедленных удовольствий, хочет, чтобы о нем заботились, поскольку полагает себя центром вселенной.
Во втором случае, о котором сказано: «Кто нашел жену, нашел благо и снискал благоволение от Г‑спода», человек ищет женщину, которой суждено стать его женой, чтобы построить вместе с ней дом, полный душевного тепла и любви. Мы знаем (и нам это было гарантировано), что каждый из нас способен оставить свой след в истории. Для нашего героя брак является инструментом, который поможет ему оставить этот след. Для этого ему нужна идеальная супруга, которая поможет ему исполнить свое предназначение.
Преодоление различий, существующих между нами, является тем средством, которое позволит достичь этой цели. Предложение написано в прошедшем времени, поскольку человек ищет женщину, предназначенную ему со дня сотворения мира, ту, с которой у него будут общие цели. И они смогут достичь этой цели, поскольку они две половины одного целого.
Примером подобных отношений может служить первая встреча Яакова и Рахели у колодца. Впервые увидевшись, они сразу же узнали друг друга и зарыдали. Они расчувствовались от одной мысли, что наконец соединились, будучи лишенными этой возможности на протяжении тысячи восьмисот лет .
Наконец, в третьем стихе «Кто найдет жену добродетельную? Выше жемчугов цена ее» глагол «найдет» (имца) стоит в будущем времени, поскольку такая жена станет венцом на челе мужа. Она проявит себя, делая его жизнь и их отношения все богаче и гармоничнее. Подобный тип брака станет повсеместным в мессианские времена.
Примером такого супружества могут служить Авраам и Сара. Прежде чем у него родился Ицхак, Авраам стал отцом Ишмаэля, которого родила ему Гагарь. Ишмаэль считал себя единственным наследником Авраама. Поэтому, когда Ицхак подрос, Ишмаэль дал понять, что собирается его убить ; конкуренты были ему не нужны. Увидев это, Сара потребовала, чтобы Гагарь и Ишмаэль немедленно покинули ее дом. Будучи праматерью еврейского народа, Сара не собиралась терпеть угрозу жизни для ее сына, Ицхака.
Аврааму, воплощавшему собой милосердие, было трудно с этим согласиться. Однако Б‑г повелел ему слушаться жену: «Все, что скажет тебе Сара, — слушайся ее голоса» (Берешит, 12:9). Это было связано с тем, что она достигла более глубокого уровня взаимодействия с Б‑гом.
Возвращаясь к трем типам брака, мы видим, что в первом случае муж и жена живут лишь внешним, ожидая, что другой станет удовлетворять все их потребности. Во втором случае муж и жена помогают друг другу раскрыть свой внутренний потенциал, что приводит к неразрывному единству — соединению двух половин души в нечто целое и законченное. Наконец, в третьем случае супруги живут ради высшей цели, идеальной жизни, когда духовный опыт жены, подобно венцу, принесет мужу почет и уважение.
Подавляющее большинство современных браков существуют только на первом уровне. Личные ожидания и надежды считаются нормой — каждый из супругов ожидает их исполнения. В таком браке естественным образом возникают паразитические отношения, когда один надеется получать, а другой с радостью дает.
Тора учит нас, что сотрудничество и взаимопонимание являются добродетелями, лежащими в основе любых отношений. Однако, если отношения строятся только на этом, это значит, что мы просто потребляем удовольствия.
Впрочем, поскольку Тора предназначена для людей, она предписывает каждому из супругов заботиться о другом и его потребностях. Поэтому, хотя и не следует жить с подобными ожиданиями, в тот момент, когда мы сможем избавиться от желания «получать», наши потребности будут удовлетворены.
Нам надо осознать, что Б‑г — владыка вселенной. Мы должны суметь отказаться от своих ожиданий и быть готовыми к тому, что они не исполнятся. Именно об этом напоминает Писание, когда говорит нам:
Много замыслов в сердце человека, но сбудется совет Г‑сподень.
Мишлей, 19:21
Важно быть честным как с самим собой, так и в отношениях с другими людьми. Нужно научиться понятно высказывать свои чувства.
Наблюдение за тем, что позволяет второй половине чувствовать себя комфортно, позволяет понять, что необходимо для счастья нам самим. Каждый должен стремиться, чтобы другому было хорошо, даже ценой отказа от собственных привычек. Это лучший способ гарантировать, что наши потребности тоже будут удовлетворены.
Это может звучать парадоксально, в этом можно увидеть противоречие, однако формула была многократно проверена и доказала, что работает. Вам тоже стоит попробовать.
Надо отказаться от всех представлений о том, как должны выглядеть «правильные» отношения. Это позволит нам принять и прожить ту жизнь, которую уготовил нам Всевышний. У Б‑га есть для нас гораздо лучший план, чем те, что придумываем мы сами.
Даже если кажется, что мы многое теряем, мы получим гораздо больше, чем утратим. Чем крепче мы будем верить в это многократно доказанное правило, тем быстрее поймем, что, если мы что‑то и потеряли, это было исключительно для нашего блага.
Если же в первую очередь мы думаем о своих ожиданиях, это значит, что мы ввязываемся в безнадежную битву. Нет ничего, что могло бы стать гарантией успеха в этом противостоянии. Однако если ожидания являются лишь ступенями, ведущими к общей цели, то все, чего мы хотели и на что рассчитывали в этой жизни, материализуется самым блестящим образом. Жизнь позаботится о нас как должно, стоит лишь привнести в нее элемент Б‑жественного.
В правильных отношениях каждый из супругов считает другого сыном Б‑га. Мы будем заботиться о благополучии и достоинстве партнера, когда поймем, что значит быть исполнителем Б‑жественной миссии. Каждая счастливая семья послужит нам примером того, как будет выглядеть мир, когда придет Машиах.
Для того чтобы стать участником Б‑жественной миссии, нам нужно помнить не только об эгоистических потребностях, но и о духовной составляющей личности.
Остановитесь на секунду, чтобы серьезно задуматься, каким образом мироздание остается цельным. Возможно, это поможет понять, каким образом благодаря энергии супружеских отношений мы сможем достичь идеального состояния души. Пришло время (и это жизненно необходимо!) подумать о силах, которые есть в нашем распоряжении. Это позволит нам содействовать осуществлению идеала. 
Обособленность и одиночество
Подключение к электростанции
