[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ СЕНТЯБРЬ 2013 ЭЛУЛ 5773 – 9(257)
Письма о семейной жизни
Составитель Ишайя Гиссер
Ожидания и перспективы
<…> Мне было приятно прочесть в Вашем письме, что Вы нашли много достоинств у юноши, с которым встречались и что он соответствует Вашим представлениям о молодом человеке, за которого Вы согласились бы выйти замуж. Вы также надеетесь, что у него есть и другие достоинства, которых Вы пока не увидели.
Вы совершенно правы, когда пишете, что в подобной ситуации необходимо также, чтобы по отношению к молодому человеку возникли определенные чувства, чтобы все происходило не только на рациональном уровне. Это можно объяснить и с точки зрения логики. Семейная жизнь — прочное здание, способное простоять до скончания света. Для этого в доме должно быть полное, всеобъемлющее единство, не только в интеллектуальном, но и в эмоциональном плане. С другой стороны, не всегда можно определить, где заканчиваются рациональные соображения и начинаются эмоции. Очень часто, когда человек думает, что рассуждает строго рационально, на самом деле он в значительной степени, а то и полностью руководствуется чувствами.
Поэтому я надеюсь, что, встретившись с молодым человеком еще несколько раз, Вы поймете, что между Вами возникла не только интеллектуальная, но и эмоциональная близость.
В свете всего вышесказанного: если Вы уверены, что не испытываете к нему никаких чувств, то, возможно, еще рано принимать какое-либо определенное решение. Если же Вы заметите, что у Вас появились к нему какие-либо теплые чувства, возможно, Всевышний хочет, чтобы, в добрый час, все закончилось свадьбой. <…>
(Игрот кодеш. Т. X. С. 338)
<…> Вы пишете, что хотя вы встречались уже несколько раз, у Вас не возникло совершенно никаких чувств. Вы спрашиваете у меня совета, что Вам делать дальше.
В подобной ситуации не следует принимать окончательного решения, пока у Вас не возникнут хоть какие-то чувства, будь то симпатия или антипатия.
Для того чтобы проверить это, Вам следует встретиться еще несколько раз или же, наоборот, не встречаться какое-то время и посмотреть, как это отразится на Вашем душевном состоянии. Какой из этих способов предпочесть, зависит от характера конкретного человека. <…>
(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 285)
<…> В письме от 4 адара Вы пишете, что все еще не можете принять окончательное решение, но склоняетесь к тому, чтобы дать отрицательный ответ.
Поскольку существует возможность встретиться еще раз, Вам следует ею воспользоваться и посмотреть, как повлияет на Вас эта встреча. Тем временем Вы сможете убедиться в своих чувствах и принять окончательное решение. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 322)
<…> В письме от 26 хешвана Вы пишете, что знакомы с молодым человеком в течение многих лет, а теперь должны решить, выходить ли за него замуж. Ваша проблема заключается в том, что, хотя вы давно знакомы, Вам трудно принять решение о замужестве.
В подобной ситуации Вам следует не встречаться некоторое время. За то время, пока вы не будете видеться, каждый из вас сможет разобраться в своих чувствах; вы сможете понять, как относитесь друг к другу. <…>
(Игрот кодеш. Т. XII. С. 130)
<…> Вы пишете: «Голова считает, что лучше и быть не может, но сердце говорит — нет». Однако Вы не пишете, почему сердце говорит «нет».
Говоря практически: обычно, когда речь идет о вступлении в брак, сердечные чувства имеют большое значение. Поэтому человек должен испытывать к потенциальному супругу хотя бы минимальное эмоциональное влечение или предполагать, что это чувство вот-вот появится. Если же нет и этого и сердце твердо говорит «нет», это следует принять во внимание. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 306)
<…> Вы пишете о том, что думаете о некоем молодом человеке, перечисляя доводы «за» и «против» замужества с ним. Из Вашего письма неясно, насколько твердыми и постоянными являются Ваши чувства — может быть, они связаны с Вашим сиюминутным настроением и мироощущением и пройдут со временем.
Чтобы в этом разобраться, следует проверить, каков будет эффект, если Вы не будете видеться с ним некоторое время. В итоге Вы сможете объективнее оценить свои чувства.
Если в то время, когда вы находитесь далеко друг от друга, вы все равно регулярно общаетесь (по телефону или по переписке), вы можете хотя бы ненадолго прекратить всякое общение, включая переписку. Вы удивитесь, увидев, к каким результатам это может привести.
Если ваши отношения окажутся прочными, как с Вашей, так и с его стороны, Вы сможете объяснить ему, что он может исправить, чтобы устранить препятствия, мешающие Вам принять его предложение. Например, он может уделять больше времени прилежному и усердному изучению Торы. Я уверен, что всего через несколько недель он сможет решить для себя, подходит ли ему такой образ жизни.
Что касается возражений… Если описанный выше тест докажет прочность ваших чувств, все возражения исчезнут сами собой. Вы можете попросить друзей поговорить с ним и объяснить ему, что происходит. <…>
(Игрот кодеш. Т. XXIII. С. 70)
<…> Вы пишете о молодом человеке, который уже семь раз встречается с некоей девушкой, однако до сих пор не чувствует душевного влечения, хотя сам не понимает, с чем это связано. Молодой человек не знает, что ему делать.
На самом деле в подобной ситуации нет и быть не может твердых правил. Все зависит от характера юноши: возможно, это добрый знак, а возможно, нет.
Поскольку дело касается брака, то есть вечной и нерушимой связи, то для нашего духовно ущербного поколения — в отличие от прежних — необходимо, чтобы молодые испытывали хотя бы минимальное взаимное влечение.
Тем не менее в этом конкретном случае исключено, чтобы после седьмой встречи он испытывал точно такие же чувства, как после первой. Изменения, произошедшие за это время, показывают, стали ли они ближе, когда лучше узнали друг друга.
Существуют еще два способа проверить собственные чувства. Первый способ — сравнить этот вариант с другими; это позволит лучше оценить характер сложившихся отношений.
Второй — попробовать представить свою реакцию, если другая сторона решит прекратить знакомство.
Если говорить практически, то, по моему мнению, им следует встретиться, по крайней мере, еще один раз и посмотреть, к каким изменениям приведет эта встреча. <…>
(Из письма, опубликованного в «Нелха бе-орхотав», с. 166)
Перевод с английского, идиша и иврита Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.