[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ АВГУСТ 2013 АВ 5773 – 8(256)
Письма о семейной жизни
Составитель Ишайя Гиссер
<…> Я хочу высказать здесь свое глубокое недовольство тем, что уже на протяжении многих лет, начиная с массовой репатриации наших братьев-сефардов[1] в Страну Израиля, они сочли правильным вступать в брак в более зрелом возрасте. Это противоречит обычаям тех стран, откуда они приехали (где евреи вступали в брак достаточно юными).
Если в то время, когда было принято это решение, могли существовать сомнения, будет ли от него больше пользы или вреда, сегодня очевидно, что, к сожалению, оно привело к печальным результатам; это решение более чем наглядно доказало страшные опасности и разрушительные последствия такой практики.
Разумеется, я не собираюсь оплакивать прошлое. Напротив, поскольку эта тема обсуждается вновь и вновь и при этом высказываются разные мнения, следует ли снизить или, наоборот, поднять возраст вступления в брак, из этого письма можно понять мое мнение по данному вопросу. Было бы хорошо, если бы и ашкеназские[2] евреи примирились с мыслью о вступлении в брак в самом юном возрасте, в соответствии с мнением рава Хисды[3]. <…>
(Игрот кодеш. Т. XX. С. 175)
<…> Поскольку Вы сефард по происхождению и у сефардов есть добрый обычай вступать в брак в восемнадцать лет, а Вы уже старше этого возраста, Вам следует задуматься о создании семьи. Разумеется, это следует делать в соответствии с законами Торы, т. е. не нарушая предписаний скромности. Наши мудрецы говорили: «Тот, кто немного освящает себя на земле внизу, получает много святости Свыше»[4].
Что касается Вашего вопроса, следует ли Вам самому искать свою суженую или ждать, пока Вам предложат познакомиться с девушкой, то ответ на него известен: мудрецы говорили, что жену следует искать так, как ищут пропавшую вещь. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 436)
<…> Поскольку, согласно обычаю Иерусалима — и это действительно добрый и достойный обычай, соответствующий духу Торы, — вступление в брак не откладывают, Вам следует заняться поисками достойной супруги. <…>
(Игрот кодеш. Т. XI. С. 18)
<…> Вы пишете, что обычай Вашей семьи — стараться исполнить предписание мудрецов: «В восемнадцать — [пора] жениться»[5]. Поскольку Вам уже больше восемнадцати лет, Вам неоднократно делали соответствующие предложения. Вы, однако, не уверены, как нужно реагировать на них, поскольку в течение ближайшего времени хотите беспрепятственно заниматься изучением Торы.
На мой взгляд, Вам следует проявить интерес к созданию семьи. Я уверен, что в соответствии с современным положением дел в Иерусалиме Вы сможете продолжить учебу и после свадьбы, в течение достаточно длительного времени.
Вам, безусловно, хорошо известно, что мудрецы, блаженной памяти, очень похвально отзывались об изучении Торы в состоянии духовной чистоты.
Что касается Ваших опасений, что женитьба помешает полноценному изучению Торы, все зависит от Вашего желания. Если Вы действительно хотите продолжить учебу, то, безусловно, преуспеете в изучении Торы, как нигле, так и учения хасидизма, как до, так и после свадьбы. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIII. С. 23)
<…> Я получил Ваше письмо, в котором Вы пишете, что Вам предложили начать встречаться с девушками (с целью создания семьи), однако Вы хотите продолжить изучение Торы, поступить в ешиву в другом городе и остаться там надолго. Поэтому Вы не хотите сейчас слышать о женитьбе и спрашиваете, что я об этом думаю.
Как объясняется в «Законах изучения Торы» р. Шнеура-Залмана из Ляд[6], а также в соответствии с обычаем Иерусалима — а я уверен, что Ваша семья также придерживается его, — мне кажется неправильным откладывать вступление в брак.
В Вашей ситуации обычай (жениться в раннем возрасте) является частью Торы[7].
Разумеется, Вам следует соглашаться на предложение только в том случае, если девушка даст чистосердечное согласие на то, чтобы и после свадьбы Вы продолжили учить Тору. Есть много молодых людей, женившихся на таких условиях и впоследствии преуспевших в изучении Торы.
Что касается Вашего утверждения, что учеба холостяка не похожа на учебу женатого человека, — посмотрите, что сказано об этом в «Законах изучения Торы»[8]. Самое главное — на основании того, что мы видим вокруг, оценить, является ли разница (между изучением Торы женатым и неженатым мужчиной) положительной или отрицательной (т. е. не является ли учеба после свадьбы более качественной, чем до женитьбы).
Что же до того, что во многих местах не было принято вступать в брак в раннем возрасте, то это связано с тем, что в этих общинах укоренился вредный обычай: сразу после свадьбы молодой муж должен был предаться мирским занятиям, заняться торговлей и т. д. Поскольку в Иерусалиме до сих пор следуют древнему достойному обычаю продолжать учебу после свадьбы — и к этому хорошо относятся даже женщины, — нет никаких оснований нарушить этот обычай, Б-же упаси. Это тем более справедливо, что в Вашем конкретном случае я глубоко убежден, что для Вас будет лучше всего заняться поиском супруги как можно быстрее. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 52)
Как сохранить душевное спокойствие
<…> Не следует беспокоить сына или дочь прежде, чем появится конкретный человек, с которым можно будет их познакомить. Какая польза от того, что дети узнают, что родители ищут им жениха или невесту? Не бывает так, чтобы это знание не нарушило их душевного покоя, хотя бы в незначительной степени. Ведь, в конце концов, конкретного предложения еще не поступало. Сын или дочь будут особенно расстроены, поскольку эта тема неизбежно связана, в той или иной степени, с поиском заработка и другими подобными проблемами. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 114)
<…> В своем письме Вы спрашиваете, правильно ли будет посвятить сына в то, что Вы ищете ему невесту.
Я неоднократно замечал, и здесь, и в других странах, что стоит заговорить с молодыми людьми о вступлении в брак, как они сразу начинают испытывать беспокойство — пизур а-нефеш. Чаще всего от подобных разговоров нет никакой пользы, поскольку требуется много времени, пока удастся найти достойного кандидата, и вопрос становится действительно актуальным — ногеа ле-фоаль.
Поскольку Ваш сын еще очень молод, эти опасения и дурные предчувствия могут повредить ему еще сильнее.
Поэтому мое глубоко обдуманное мнение состоит в следующем: когда Вы решите, что Вашему сыну действительно пришло время жениться, и сможете познакомить его с подходящей девушкой — тогда и только тогда нужно будет подумать, следует ли познакомить их прямо сейчас. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 274)
<…> Теперь о Вашей дочери. Я полагаю, что сразу же выразил свое замешательство, связанное, прежде всего, с тем, что Ваша дочь еще очень молода. Кроме того, Вы пишете, что «она очень талантливая учительница, и чтобы получить достойную работу, ей нужно продолжить свое обучение».
Наконец, самое главное: Ваше предположение, что Вашей дочери следует обручиться уже сейчас, отложив свадьбу на два или хотя бы на полтора года, совершенно неприемлемо. Нынешнее поколение не похоже на прежнее, поэтому девушку ее возраста не следует смущать подобными мыслями в течение столь долгого времени, которое пройдет от помолвки до замужества.
Очевидно, что уговорить ее выйти замуж через несколько месяцев невозможно. Как видно из Вашего письма, Вы, похоже, понимаете это не хуже меня.
В свете сказанного выше, Вам следует дать ей возможность продолжить свою учебу и священную заботу о еврейском образовании для еврейских детей. Творец поможет ей преуспеть во всех ее начинаниях, и, примерно через год, она сама начнет думать о замужестве. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 189)
<…> Вы пишете, что познакомились с неким молодым человеком, и о Ваших намерениях в отношении этого знакомства — Вам бы хотелось, чтобы дело закончилось свадьбой. Вы также перечислили положительные и отрицательные последствия этого знакомства.
Вы также пишете, что с учетом Вашего возраста Вы сможете выйти замуж не раньше чем через год.
Подобное поведение кажется мне неправильным, поскольку оно не соответствует мнению Торы жизни. Это тем более справедливо, что вы оба — сефарды, среди которых подобное поведение особенно не приветствуется.
Кроме того, и это самое главное, совершенно недопустимо приятельствовать и дружить с целью последующего вступления в брак, и в то же время полагать, что должно пройти как минимум несколько месяцев, прежде чем вы сыграете свадьбу.
Как я уже сказал, для богобоязненных молодых людей разного пола совершенно недопустимо поддерживать дружеские отношения, за исключением короткого времени, пока не будет принято решение, что пора готовиться к свадьбе.
Вне всяких сомнений, указания «Торы жизни» приносят пользу не только в Мире грядущем, в который мы попадем через сто двадцать лет; они полезны каждому еврею и в этом мире, позволяя ему счастливо жить и в материальном, и в духовном плане. <…>
Без даты
<…> Вы пишете, что Вам исполнилось пятнадцать лет. В этом возрасте дружба вроде той, о которой Вы пишете, является совершенно недопустимой, не только в свете указаний Торы, но и с точки зрения простого здравого смысла, поскольку она приводит к совершенно нежелательным последствиям.
Я уверен, что беспокоящее Вас напряжение, как физическое, так и духовное, по меньшей мере частично вызвано этой дружбой или же постоянными размышлениями о ней.
Что касается Вашего вопроса, каким образом прервать это знакомство: ответ на него так же связан с тем, что было сказано Выше. Вы ни с кем не расстаетесь — напротив, Вы исполняете предписание Торы. Это пойдет на пользу не только Вам, но и ему. Если он действительно религиозен, то он сам поступит точно так же, поняв, что речь идет о заповеди Торы. <…>
(Игрот кодеш. Т. XXIII. С. 171)
<…> Если это Вас совершенно не интересует, то зачем вообще думать о том, как Вы этим займетесь? Вы не можете выйти замуж только потому, что в противном случае Ваша мама расстроится или из других подобных соображений? <…>
Без даты
Перевод с английского,
идиша и иврита
Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.
[1]. Сефарды — потомки евреев, изгнанных в 1490-х годах с Пиренейского полуострова или покинувших его впоследствии, в XVI–XVIII веках; этнокультурная общность, являющаяся частью еврейского народа. В настоящее время сефардами нередко называют представителей любых общин неашкеназского происхождения.
[2]. Ашкеназы — термин, обозначавший всех евреев, являющихся по своему происхождению потомками еврейского населения Германии Средних веков. В нынешнем понимании термин «ашкеназы» охватывает всю ту часть еврейского народа, которая принадлежит к этому социальному и культурному комплексу, включая еврейство Восточной Европы.
[3]. Рабби Хисда говорил: «Тот, кто в двадцать лет еще не женился, проводит все свои дни в грехе» (Кидушин, 29а).
[4]. Йома, 39а.
[5]. Авот, 5:22, Рамбам, Мишне Тора, Законы супружеских взаимоотношений, 15:28; Тур и Шульхан арух, Эвен Эзер, гл. 1. См. также: Шульхан арух а-Рав, Законы изучения Торы, 1, Кунтрес Аарон I.
[6]. 3:1-2.
[7]. Ребе имеет в виду известное правило «обычай Израиля — Тора», согласно которому общепринятый обычай имеет силу закона.
[8]. «Тому, кто не может оставаться без жены, потому что его одолевают страсти и он не в состоянии сосредоточиться на занятиях, следует жениться, чтобы продолжать учебу не отвлекаясь, а затем изучать всю Устную Тору. Когда у него появятся дети и ему придется содержать большую семью, он не сможет заниматься Торой весь день и в течение десяти лет изучить ее целиком и обстоятельно запомнить все законоположения с их краткими объяснениями. Говорят мудрецы: «Не тебе велено закончить работу, но ты и не волен освободиться от нее». Следует изо дня в день увеличивать количество изученного, чтобы выучить и запомнить ее всю целиком. Если же не удастся сделать это в течение десяти лет, то пусть на это уйдет двадцать или более лет» (3:2).