[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ МАРТ 2014 АДАР 5774 – 3(263)
Письма о семейной жизни
Составитель Ишайя Гиссер
Разница в возрасте, финансовые трудности, сефарды и ашкеназы и другие проблемы
<…> Вы пишете, что уже несколько раз встречались с девушкой, однако ее родители недовольны, поскольку их беспокоят трудности, возникающие в браках между сефардами и ашкеназами.
Если это единственное препятствие, то им, безусловно, следует пренебречь, тем более что в последние годы между сефардами и ашкеназами было заключено много удачных и счастливых браков. Вам также следует найти друзей, которые могли бы поговорить с родителями девушки, объяснить им, <что ничего страшного не происходит>, и повлиять на них в нужном направлении. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIII. С. 187)
<…> Вы пишете, что познакомились с девушкой, которая не нравится Вашим родителям из-за ее марокканского сефардского происхождения. Вы хотите знать, что я об этом думаю.
Поскольку, как Вы пишете, Ваша девушка богобоязненна и ведет себя так, как подобает дочерям Израиля, которых называют дочерьми Сары, Ривки, Рахели и Леи — а о таких женщинах в Писании сказано: «Жена, боящаяся Г-спода, достойна хвалы» (Мишлей, 31:30), — Вам следует продолжить знакомство.
Совершенно ясно и очевидно, что нет никаких причин для беспокойства, и Б-же упаси нас создавать преграды между сефардами и ашкеназами, тем более что в последние годы множество сефардов и ашкеназов сочетаются браком, строят семейную жизнь согласно Торе и заповедям и живут долго и счастливо в материальном и духовном плане.
Поскольку в любом деле, особенно в таком важном, нужна помощь Творца, Вам следует больше и прилежнее изучать Тору, выделив время для регулярного изучения сокровенной части Торы (пнимиют а-Тора), которая открылась нашему поколению в учении хасидизма. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 391)
<…> Вы пишете, что Вашему сыну предложили познакомиться с девушкой из сефардской семьи. Мне лично известно, что в последние годы было заключено немало браков между сефардами и ашкеназами и обе стороны остались довольны. Это связано с тем, что и сефарды, и ашкеназы сегодня совсем не те, что прежде, — культурно они стали гораздо ближе друг другу.
Тот факт, что девушка знает, что Ваш сын носит бороду и занимается еврейским образованием[1], и совершенно с этим согласна, служит лучшим доказательством чувств, которые она к нему испытывает. А это один из важнейших факторов, позволяющих двум людям жить в мире и согласии. <…>
(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 119)
<…> Когда Вы твердо усвоите, что благой и всемогущий Творец никого не оставляет Своим Провидением и что Он по Своей природе — абсолютное Добро, вы поймете, что Вам нечего бояться людей. Если Вы укрепитесь в вере, то перестанете стесняться, когда Вам нужно говорить в присутствии друзей, и будете говорить спокойно и гладко. Постепенно Вы станете говорить все лучше и лучше. В любом случае это не должно служить препятствием для поисков хорошей невесты. Вам следует обратиться за помощью к друзьям и знакомым. Ищите богобоязненную женщину, не обращая внимания на несущественные мелочи. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 96)
<…> В целом современные медики не рекомендуют вступать в брак мужчине и женщине, если оба они страдают депрессией или каким-либо другим одинаковым недугом. <…>
(Из письма, напечатанного в «Цадик ле-Мелех». Т. XVII. С. 225)
<…> Вы спрашиваете, нужно ли сказать потенциальному супругу о своих медицинских проблемах. На этот счет Вам следует посоветоваться с раввином из Вашего города, который компетентен в подобных вопросах. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 436)
<…> Вы пишете, что у Вашего брата появилась возможность создать семью, однако он сомневается, говорить ли девушке о своих прежних медицинских проблемах.
Как и во всех других случаях, ему следует поступить в соответствии с еврейским законом. Поэтому, уточнив все необходимые детали у лечащего врача, он должен обратиться к раввину, компетентному в законодательных вопросах. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 296)
<…> Что касается Ваших проблем со здоровьем: мы знаем, что в нашей Торе, называемой «Тора жизни», сказано, что заповедь вступления в брак — одна из первых заповедей; она первой упомянута в Торе. Также известны слова наших наставников: «Порядок Торы — порядок нашей жизни».
Поскольку Вы богобоязненны и ведете себя скромно, Творец поможет Вам преуспеть — создать полноценную еврейскую семью, благословленную детьми.
Да будет воля Всевышнего, чтобы Вы и ваши близкие совершенно не думали о том, что случилось в прошлом, чтобы оно растаяло без следа. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 10)
<…> Вы пишете, что Вашему сыну предложили познакомиться с девушкой… и что у Вас возникли сомнения касательно здоровья ее матери, чье состояние оставляет желать лучшего.
В данном случае нет никаких поводов для беспокойства, поскольку у нее много детей и все они совершенно здоровы и нормальны. Однако, чтобы окончательно развеять все подозрения, Вам следует обсудить эту проблему с тремя друзьями. Они убедят Вас, что Вам совершенно не о чем беспокоиться и что Вам предлагают хорошую партию. <…>
(Игрот кодеш. Т. XII. С. 173)
Братья, сестры и другие близкие родственники
<…> Вы пишете, что Вашей дочери предложили прекрасную партию и что молодой человек всем очень понравился, однако, поскольку Ваша старшая дочь еще не замужем, Вы хотите знать мое мнение[2].
Прежде всего, Вам следует получить согласие своей старшей дочери, а также получить у нее прощение[3], что ее младшая сестра выходит замуж раньше ее. Помолвку младшей дочери следует отпраздновать скромно, и вообще не нужно слишком бурно радоваться вплоть до свадьбы.
Да будет воля Всевышнего, чтобы тем временем Ваша старшая дочь также нашла себе достойную пару, подходящую ей в материальном и духовном плане.
Кто знает пути Провидения?.. Быть может, старшая дочь пересилит естественное чувство зависти по отношению к младшей сестре и простит ее от чистого сердца и с радостью. В этом случае исчезнет последнее препятствие, и она вскоре встретит своего суженого. <…>
(Игрот кодеш. Т. IV. С. 197)
<…> Отвечая на Ваш вопрос о замужестве младшей сестры раньше старшей. В наше время, когда мир погружен во тьму накануне прихода сына Давида (Машиаха), который откроется только после того, как на земле родятся все души, находящиеся в особом вместилище душ, именуемом Гуф[4], если старшая сестра от всего сердца простит младшей, что та выходит замуж раньше ее, подобный брак разрешен. Желательно, чтобы прощение было дано в письменном виде или устно в присутствии двух свидетелей.
Разумеется, все это верно только в том случае, если жених младшей дочери — богобоязненный еврей.
Желательно, чтобы, помимо просьбы о прощении, младшая сестра и родители отложили немного денег на свадебные расходы старшей, которыми та сможет воспользоваться, когда сама обручится. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 326)
<…> Вы пишете, что до сих пор не нашли жениха старшей дочери, а недавно Вашей младшей дочери предложили хорошую партию. В этой ситуации Вам следует: 1) Приложить все усилия, чтобы найти достойного жениха старшей дочери: известно, что наши мудрецы неоднократно говорили об огромной ответственности, возложенной на отца, который должен найти достойных женихов для своих дочерей. 2) Поскольку наши учителя предписали следовать словам Торы: «Не делается так в нашем месте, чтобы выдать младшую прежде старшей», Вам следует искать жениха младшей дочери только после того, как Вы найдете жениха старшей. <…>
(Игрот кодеш. Т. VII. С. 269)
<…> Вы пишете, что Вашему сыну предложили познакомиться с девушкой из Иерусалима, у которой есть старшая сестра, которая до сих пор не обручена. Однако ее родители настаивают, что она вот-вот обручится и это произойдет раньше, чем произойдет обручение Вашего сына.
Поскольку создание семьи подобно возведению «вечного здания», очевидно, что в этом вопросе не следует спешить и давить, чтобы окончательное решение было принято как можно быстрее. Поэтому Вам следует назначить конкретный срок, к которому старшая сестра должна быть помолвлена. Можно дать ей несколько недель, тем более что сейчас месяц ав, который мудрецы считали неблагоприятным[5].
По целому ряду причин не следует принуждать другую сторону принять Ваше предложение. Однако, со своей стороны, Вам не стоит брать на себя определенные обязательства, поскольку за эти несколько недель вам могут поступить другие предложения, заслуживающие внимания. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 292)
<…> Вы спрашиваете, можно ли искать невесту для младшего брата, которому уже исполнилось двадцать лет, а его старший брат до сих пор не женат. По моему мнению, не следует откладывать свадьбу младшего из-за того, что старший брат еще не женат. Это тем более верно в Вашем случае, когда младшему из братьев уже исполнилось двадцать. Чем быстрее Вы его жените, тем лучше.
Что касается старшего брата, то нужно будет ему объяснить, что помощь младшему брату в исполнении однозначного предписания святой Торы будет засчитана ему как исполнение заповеди. Заслуги, приобретенные таким образом, помогут ему самому быстро найти подходящую партию. <…>
(Из письма, напечатанного в журнале «Кфар Хабад», № 851)
<…> Вы спрашиваете, следует ли Вам заняться устройством собственной семейной жизни, если Ваш старший брат еще не женат.
Вам следует попросить у старшего брата простить Вас от чистого сердца. Получив прощение, Вы сможете заняться поиском невесты. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 162)
<…> Что касается возможности вступления в брак Вашего <младшего> сына — поскольку он и его невеста уже встретились и обо всем договорились и поскольку все это происходит с ведома и согласия <неженатого> старшего брата — да будет воля Всевышнего, чтобы свадьба состоялась и молодые создали «вечное здание» еврейской семьи, живущей согласно Торе и заповедям. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 264)
<…> Что касается поисков невесты для Вашего сына, чей старший брат еще не женат, но заявил, что его это не беспокоит… Многие мудрецы последних поколений полагают, что, как только младшему исполнилось восемнадцать, мы перестаем заботиться об очередности (т. е. младший может жениться раньше старшего). Это тем более справедливо, когда старший брат полностью прощает младшего. Можно с уверенностью сказать, что это великодушие послужит сгулой[6], которая поможет ему найти достойную партию. <…>
(Игрот кодеш. Т. XX. С. 227)
(Двадцатипятилетний мужчина, у которого был неженатый старший брат, спросил у Ребе, должен ли он, несмотря на это, заняться устройством семейной жизни. Он также подчеркнул, что не хочет задеть чувства своего брата, но напротив — готов сделать ради него даже больше, чем требуется по букве закона.)
<…> Вы не указали в своем письме и даже не намекнули на то, что, согласно ясному и очевидному закону «Шульхан арух», Вам самому уже давно следовало бы заняться устройством своей личной жизни. <…>
(Из письма, опубликованного в «Цадик ле-Мелех». Т. VII. С. 228)
<…> Слова Торы «не делается так в нашем месте, чтобы выдать младшую прежде старшей» относятся к дочерям, поэтому Ваши братья могут заняться устройством личной жизни, не дожидаясь друг друга. Разумеется, каждый из них должен простить другого. Это послужит сгулой, которая поможет простившему найти себе достойную партию. <…>
(Из письма, опубликованного в «Микдаш Мелех». Т. III. С. 53)
(В ответ на письмо, написанное молодым человеком, собравшимся жениться, хотя его старшая сестра еще не вышла замуж.)
<…> Накануне свадьбы Вы и Ваша невеста должны: а) отложить немного денег на поиск жениха и свадебные расходы Вашей сестры; б) попросить у нее прощения; в) отпраздновать свою свадьбу достаточно скромно. <…>
(Игрот кодеш. Т. VI. С. 105)
<…> Вы пишете, что Ваш старший брат еще не женат, и спрашиваете, что Вам делать с поиском супруга.
Вам следует попросить у него прощение в присутствии трех евреев, и он должен заявить, что прощает Вас от всего сердца. Кроме того, и Вы, и Ваш жених, а также Ваши родители должны отложить немного денег на свадебные расходы Вашего брата, которыми он воспользуется, когда придет время. <…>
(Игрот кодеш. Т. XI. С. 241)
<…> Вы пишете, что два Ваших старших брата до сих пор не женаты. Хотя Вы правы, когда утверждаете, что это не может послужить препятствием замужеству их сестры, тем не менее правильнее будет обсудить этот вопрос с раввином Вашего города, который компетентен в подобных вопросах. Он должен будет дать вам формальное разрешение — в силу полномочий, которыми наделяет его смиха[7]. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 46)
<…> Мой отец и учитель[8] и мой дядя[9], благословенной памяти, женились на двух сестрах[10], в соответствии с решением ребе Шалома-Дов-Бера[11], с условием, что они не будут жить в одном городе. <…>
(Игрот кодеш. Т. III. С. 182)
<…> Что касается возможной женитьбы на сестре жены Вашего брата: если речь идет о богобоязненной девушке, обладательнице многих достоинств, и это единственное препятствие, то Вам следует продолжить знакомство, при условии, что после свадьбы вы не будете жить в одном городе с братом. <…>
(Из письма, напечатанного в журнале «Кфар Хабад», № 110)
<…> Вы пишете, что если женитесь на этой девушке, то вы с братом окажетесь женатыми на сестрах. О подобных вещах мудрецы говорили: «Того, кто не строг в этом, не будут слишком строго судить»[12]. Однако желательно, чтобы обе пары жили в разных городах. <…>
(Игрот кодеш. Т. VI. С. 190)
<…> Вы пишете, что Ваша сестра замужем за братом девушки, к которой Вы хотите посвататься, и Вы спрашиваете мое мнение, поскольку речь идет о девушке из хорошей семьи, достойного поведения и т. д.
Цемах Цедек пишет, что лично знал брата и сестру, состоявших в браке с сестрой и братом[13].
Конкретно в Вашем случае: Вам предлагают замечательную партию; это может быть прекрасный брак. Если возможно, две семьи не должны жить в одном городе или хотя бы в одном квартале — это условие, позволяющее двум братьям жениться на двух сестрах. Однако, поскольку в Вашем случае речь идет о брате и сестре, можно не следовать этому совету даже изначально.
Да будет воля Всевышнего, чтобы свадьба состоялась в добрый час и вы создали крепкую хасидскую семью. <…>
(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 31)
<…> Вы спрашиваете, стоит ли свататься к родственнице… Как мы видим, в последних поколениях на этот счет совершенно не о чем беспокоиться при условии, что оба здоровы. <…>
(Игрот кодеш. Т. XX. С. 68)
<…> Вы спрашиваете, следует ли встречаться со своей племянницей с целью возможной женитьбы. В принципе, Вам стоит сначала познакомиться с другими девушками и сравнить эти варианты со своей племянницей. <…>
(Игрот кодеш. Т. IV. С. 113)
<…> Вы спрашиваете, можно ли свататься к своей кузине или с этим могут быть проблемы.
Никаких проблем, мешающих вступлению в брак, здесь нет. <…>
(Без даты)
<…> Вы пишете, что Вам предложили познакомиться с девушкой, которая Вам понравилась: Вы уверены, что она богобоязненна, как это пристало настоящей дочери Израиля, однако ее имя такое же, как у Вашей матери[14]. Вы также пишете, что учитесь в сефардской ешиве «Порат Йосеф»[15].
Если, как Вы пишете, девушка действительно богобоязненна и вы твердо решили создать еврейскую семью согласно Торе и заповедям, ей нужно будет взять второе имя. Новое имя следует взять во время произнесения «Ми шеберах»[16], когда кого-либо из членов семьи вызовут к Торе.
После того как девушка получит новое имя, желательно подождать с помолвкой хотя бы тридцать дней[17].
Есть хорошо известное решение Ребе Цемаха Цедека, опирающееся на решение Ребе Шнеура-Залмана из Ляд, автора «Таньи» и «Шульхан арух а-Рав», что если имена не совсем похожи, то беспокоиться не о чем. Это справедливо даже для ашкеназов. Что же касается сефардов, то у них — во многих общинах — совершенно не беспокоятся в том случае, если свекровь и невестка носят одинаковое имя. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 329)
<…> Вы пишете о знакомстве с девушкой, которую зовут так же, как Вашу мать. Вам следует думать о продолжении знакомства, только если она возьмет себе дополнительное второе имя. Кроме того, вам не следует жить в одном городе с Вашей матерью. <…>
(Игрот кодеш. Т. XV. С. 127)
<…> Вы пишете, что невеста старше Вас на год и что ее полное имя Лея-Рейзл, но все зовут ее просто Рейзл, а Вашу маму зовут Мирьям-Лея.
Говоря языком Ребе Цемаха Цедека (Шеэлот у-тшувот, Эвен Эзер, 143; см. также: Пискей диним ле-Йоре деа, 116), «в таком случае совершенно не о чем беспокоиться». <…>
(Игрот кодеш. Т. VI. С. 12)
<…> Вы пишете, что в последнее время с Вами и Вашей семьей произошло много неприятностей и Вы не понимаете, с чем это связано.
Как я понял из Вашего письма, Вашу супругу зовут Хая-Сара-Мирл, а Вашу маму — Хая-Сара. Было бы интересно узнать, как обычно называют Вашу жену, всеми тремя именами или нет. Как бы то ни было, следует постараться, чтобы в будущем Вашу жену называли не так, как ее свекровь. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 446)
<…> Если свекра и зятя зовут одинаково, один из них должен взять второе имя, в соответствии с известным решением Ребе Цемаха Цедека и Ребе Шнеура-Залмана из Ляд. <…>
(Письмо, опубликованное в «Шаарей Алаха у-Минаг». Т. IV. С. 87)
<…> Вы пишете, что Вам тридцать лет, хотите жениться и Вас познакомили с девушкой, отца которой зовут так же, как Вас. Вы не знаете, как следует поступить, в свете известного высказывания р. Йеуды а-Хасида.
Поскольку Вы так долго откладывали вступление в брак — если девушка действительно богобоязненна и будет вести себя так, как подобает дочери Израиля, т. е. скрупулезно соблюдать законы семейной чистоты, субботы, кашрута, а также все остальные заповеди, то Вам следует поступить следующим образом.
Обратитесь к трем раввинам, чтобы они разрешили Вам взять еще одно имя. Затем получите вызов к Торе, с добавлением второго имени[18]. Было бы хорошо, если бы новое имя шло первым. После этого у вас не будет никаких проблем, связанных с упомянутым завещанием р. Йеуды а-Хасида. Все это, впрочем, при условии, что помолвка состоится не раньше чем через тридцать дней после того, как Вы возьмете новое имя. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVII. С. 276)
<…> Уважаемый Авраам-Мордехай-Шмуэль, Вы пишете, что Вам предложили познакомиться с девушкой, отца которой зовут Авраам, и Вы хотите знать мое мнение, как Вам следует поступить.
Посмотрите комментарий «Агаот макор хесед» к «Завещанию» р. Йеуды а-Хасида, который приводит мнения тех, кто разрешает подобный брак. Нам, впрочем, достаточно решения Ребе Цемаха Цедека (Шеэлот у-тшувот, Эвен Эзер, 143; см. также: Пискей диним ле-Йоре деа, 116), который считал, что, поскольку имена совпадают только частично, опасаться совершенно нечего.
Тем не менее нужно, чтобы при вызове к Торе, подписывая документы и т. д., Вы пользовались не только именем Авраам, но всеми именами или хотя бы еще одним из них. <…>
(Игрот кодеш. Т. IV. С. 160)
<…> Вы спрашиваете, нужно ли, чтобы люди называли Вас Авраам-Мордехай, или будет достаточно, что так Вас будут вызывать к Торе и так Вы будете подписываться. В подобной ситуации нет твердых однозначных правил. Мне никогда не доводилось слышать о конкретных постановлениях на этот счет. Поэтому поступайте так же, как Вы поступали до сих пор. <…>
(Игрот кодеш. Т. VI. С. 12)
<…> Вы пишете, что у Вашей невесты и Вашей матери одинаковые имена. Вашей матери стоит взять себе второе имя. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 136)
Разумеется, необходимо, чтобы второе имя не было забыто, иначе имена опять станут одинаковыми. Что значит «забытое имя», разъясняется в «Туре»[19], в «Шульхан арух» и комментариях (Эвен Эзер, 129). <…>
(Игрот кодеш. Т. XIX. С. 295)
Принятие окончательного решения
<…> У еврейского народа есть Ребе, который не связан никакими природными рамками. Тот, кто хочет определенно знать, как следует поступить в проблемах семейной жизни, не должен и пальцем пошевелить, не посоветовавшись прежде с Ребе. <…> Когда еврей не знает, как себя вести, или должен решить судьбоносный вопрос, от которого зависит вся его дальнейшая жизнь, он должен помнить, что еврейский народ не был оставлен без утешителя и что ему есть к кому обратиться.
Не следует полагаться ни на собственное разумение, ни на мнение свата… Все, что они могут посоветовать, сомнительно. Вместе с тем есть надежный путь, позволяющий рассеять сомнения. Если человек последует указаниям Ребе, то, несомненно, преуспеет. <…>
(Игрот кодеш. Т. III. С. 54)
<…> Что касается просьбы найти невесту Вашему родственнику. В настоящий момент мне нечего Вам предложить. Обычно те, кто обращается ко мне, просят у меня совета, согласия и т. д., а не просят меня найти спутника жизни. <…>
(Цадик ле-Мелех. Т. VII. С. 226)
<…> Я неоднократно был свидетелем того, что мой тесть, Ребе, избегал говорить «нет», когда дело касалось выбора спутника жизни. Более того, он категорически отказывался дать согласие на то, чтобы люди расстались (расторгли помолвку, развелись и т. д).
Я уже писал Вашему сыну, что за время нашей с ним переписки могли произойти различные изменения, связанные с важными вещами. Поэтому молодому человеку следует спросить совета у родителей и друзей из числа хасидов Хабада, которые хорошо знают это дело. Всевышний даст его советникам достаточно мудрости, чтобы принять правильное решение. <…>
(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 176)
<…> Разумеется, нет нужды лишний раз объяснять, что прежде, чем принять окончательное решение относительно выбора спутника жизни, необходимо долго и основательно подумать. Вместе с тем следует помнить, что никому не дано заранее все предвидеть. Следует уповать на Всевышнего, повелевающего всей вселенной и жизнью каждого человека. Он, безусловно, найдет Вашему сыну наиболее подходящую ему пару. <…>
(Игрот кодеш. Т. V. С. 269)
<…> Вы безусловно понимаете, что тот, кто обручился, берет на себя ответственность за еще одну еврейскую душу. Поэтому Ваше дальнейшее поведение должно быть таким, чтобы вдохновлять окружающих жить богобоязненно, соблюдая Тору и заповеди. <…>
(Из письма, напечатанного в журнале «Кфар Хабад», № 869)
<…> Не следует принимать решение, связанное с выбором спутника жизни, на основании абстрактных теорий. Напротив, следует практически обдумывать конкретные предложения.
Когда Вас с кем-то знакомят, Вам следует в первую очередь оценить его нравственные достоинства, а также чувства, которые Вы к нему испытываете. Все это следует учитывать, принимая окончательное решение, помимо тех рациональных соображений, о которых Вы написали в своем письме. Решение должно быть основано на общем впечатлении, создавшемся с учетом всего вышеперечисленного. <…>
(Без даты)
Перевод с английского,
идиша и иврита
Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.
[1]. То есть зарабатывает очень немного.
[2]. В традиционных еврейских семьях дети обычно вступают в брак в порядке старшинства, в соответствии со словами Торы: «Не делается так в нашем месте, чтобы выдать младшую прежде старшей» (Берешит, 29:27). См. «Шульхан арух а-Рав», 140:28: «Нормальный порядок женитьбы детей — по их старшинству».
[3]. См. «Шульхан арух а-Рав», 140:28: «Необходимо, чтобы неженатые старшие брат или сестра высказали искреннее прощение (желательно перед свидетелями) такому “унижению их достоинства” и чтобы из-за свадьбы кого-то из младших детей между братьями или сестрами не возникли споры, связанные с затратами на свадьбу».
[4]. Йевамот, 62a; Зоар I, 28б. Ребе имел в виду, что рождение каждого ребенка (и, следовательно, каждая еврейская свадьба) приближает приход Машиаха.
[5]. Таанит, 29б.
[6]. Сгула — чудесные свойства, присущие различным поступкам и явлениям материального мира; некое действие или предмет, которые влекут за собой благотворное следствие, притом что причинно-следственные связи в происходящем неочевидны.
[7]. Смиха — здесь: диплом раввина, выданный другим уважаемым раввином и свидетельствующий, что данный человек обладает достаточными познаниями в еврейском религиозном праве.
[8]. Рабби Леви-Ицхак Шнеерсон (1878–1944) — главный раввин Екатеринослава-Днепропетровска с 1909 по 1939 год, автор глубоких трудов по каббале и хасидскому учению. По отцовской линии — праправнук третьего Любавичского Ребе Менахема-Мендла Шнеерсона.
[9]. Рабби Шмуэль Шнеерсон.
[10]. Согласно «Завещанию» р. Йеуды а-Хасида — сборнику запретов мистического характера, составленному прославленным германским пиетистом XII–XIII веков, двум братьям не следует жениться на двух сестрах.
[11]. Пятый глава Хабада (1860–1920).
[12]. Псахим, 110б.
[13]. Пискей диним, Йоре деа, 116.
[14]. В данном случае проблема также связана с наследием р. Йеуды а-Хасида: «Один из величайших праведников и знатоков каббалы, р. Йеуда а-Хасид указывал, что весьма нежелательно совпадение имен жены и свекрови, мужа и тестя, свекрови и тещи или тестя и свекра — такое совпадение имен в большинстве случаев приводит к тому, что брак оказывается неудачным» (Шульхан арух а-Рав, 140:10).
[15]. Крупнейшая сефардская ешива Израиля, основанная по указанию прославленного багдадского раввина Йосефа Хаима в 1914 году; находится в Иерусалиме.
[16]. «Ми шеберах» («Тот, Кто благословил…») — здесь: молитва, которую произносят после чтения отрывка из недельной главы, в том числе за родных и близких вызванного к Торе.
[17]. См. Шульхан арух а-Рав, 140:10: «Согласно многим авторитетам Торы, дело можно исправить изменением имени одной из сторон (по взаимному соглашению). Например, к существующему имени прибавляют еще одно — впереди прежнего. Только это должно быть сделано еще до объявления о помолвке, а свадьбу следует играть только спустя 30 дней после изменения имени. Рекомендуется также, чтобы молодые не жили там же, где живет тот из родителей, чье имя совпало с именем кого-то из новобрачных».
[18]. Например, если человека звали Давид и он взял второе имя — Моше, его должны вызвать к Торе следующим образом: «Пусть выйдет Моше-Давид, сын такого-то».
[19]. «Тур» («Арба турим») — алахический свод, составленный р. Яаковом бен Ашером из Толедо (ок. 1269 — ок. 1340).