[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ ДЕКАБРЬ 2013 КИСЛЕВ 5774 – 12(260)
Письма о семейной жизни
Составитель Ишайя Гиссер
<…> Думаю, мне не нужно вас убеждать, что для любого еврея, без исключения, истинная и полноценная жизнь возможна только в соответствии с Торой, которую называют Торат хаим — «Учение жизни». Тору также называют Торат эмет — «Учение истины»: когда мы говорим таким образом, мыимеем в виду, что все, что является не совсем истиной, — совсем не является истиной.
Отдельный человек или целая община, заявляющие, что принимают только часть Торы, отвергая некоторые ее разделы, тем самым отклоняются от истины. Никакие искусственные попытки оправдать этот выбор не смогут изменить объективного факта — эти люди заблуждаются и обманывают себя и окружающих.
В свете сказанного выше ответ на Ваш вопрос о возможном браке очевиден: если этот молодой человек согласится перейти в иудаизм в соответствии со всеми требованиями Алахи — а в противном случае никакого обращения не происходит, — и если вы оба решите построить свою семейную жизнь согласно Торе и заповедям, и если, что тоже важно, разница в возрасте и воспитании, а также наличие у него сына-подростка Вам не мешают — в этом случае брак может состояться. Желательно также воспользоваться советом друзей, которые помогли бы Вам объективно оценить ситуацию, что всегда бывает трудно для того, у кого есть личная заинтересованность.
Не нужно объяснять, что Вам также потребуется благословение Свыше — когда нужно принимать столь серьезное решение в столь важном вопросе, необходима помощь Небес. Для того чтобы этого удостоиться, нужно жить согласно Его воле. <…>
(Без даты)
<…> В жизненно важных, принципиальных вопросах компромисс исключен, особенно в начале независимой, самостоятельной жизни.
Если он закладывается в основу «вечного здания» семейной жизни, то здание оказывается ложным и, следовательно, недолговечным. Здесь присутствует ложь как по отношению к самому себе, так и по отношению к другому. Как это может привести к счастью?
Когда в вопросах богобоязненности человек делает больше, чем способен понять[1], это нельзя назвать компромиссом — в худшем случае это сводится к тому, что человек делает что-то, что кажется ему неприятным, ненужной дополнительной нагрузкой и т. д. Однако если он делает меньше, чем понимает, то это приводит к компромиссу в принципиальных религиозных вопросах. Запрещено принуждать другого человека поступать подобным образом. Принуждение может привести к тому, что тот, кого заставили, начинает испытывать неприязнь к своему партнеру; кроме того, это свидетельствует о нечестности и отсутствии уважения принуждающего к принуждаемому.
Каждое утро все мы просим в молитве: «Не посылай нам испытание». Как видно из Вашего письма, Вы не способны переубедить своего избранника и уже сейчас, как Вы пишете, регулярно идете на уступки. Одна уступка влечет за собой другую и так далее... В конечном счете Вы совершенно забудете о необходимости следовать собственным принципам и будете уступать даже больше, чем этого требует партнер.
В целом не стоит пытаться заставить другого изменить свое мировоззрение, даже если это в Ваших силах. Это тем более справедливо в Вашем случае, когда любые попытки надавить на партнера, изучающего психологию, вызовут дополнительное сопротивление. Поэтому совершенно необходимо, чтобы в этих вопросах он действовал по своей воле и согласно своим желаниям. Со своей стороны, Вы можете лишь объяснить ему все выгоды подобного поведения. И это должно продлиться достаточно долго, прежде чем можно будет принять окончательное решение о замужестве.
Как мне кажется, все упомянутое выше является результатом поведения, не соответствующего требованиям «Шульхан арух». По многочисленным грехам нашим, в Соединенных Штатах весьма принято, что молодые люди встречаются достаточно часто и долго, хотя прекрасно знают, что время для вступления в брак еще не пришло. Эта недопустимая близость приводит к обратному результату — напряжению в отношениях и взаимному охлаждению.
Возможно, будет правильно, если, по крайней мере теперь, вы на некоторое время перестанете встречаться. Это позволит вам обоим объективно и беспристрастно оценить себя и свои чувства. После этого вы сможете принять окончательное решение по всем упомянутым вопросам <…>
(Без даты)
<…> Очень важно помнить, что все евреи без исключения, мужчины и женщины, — «верующие и потомки верующих»[2] — верят и знают, что Творец правит всей вселенной и жизнью каждого человека. Для того чтобы мы знали, как следует жить и поступать, Он дал нам святую Тору, в которой сказано, что мы должны и чего мы не должны делать на протяжении своей жизни. Одна из этих заповедей — отращивать бороду. (Некоторые религиозные авторитеты разрешают подрезать бороду. Другие, однако, полагают, что это категорически запрещено, и среди них Ребе Цемах Цедек[3], внук р. Шнеура-Залмана из Ляд, автора «Таньи» и «Шульхан арух а-Рав».)
Как бы то ни было, очевидно, что отращивать бороду и не стричь ее — поведение, свидетельствующее о богобоязненности.
Поскольку в этом мире все зависит от Всевышнего и особенно — связанное с созданием семьи, в этом деле Его влияние проявляется наиболее явственно. И раз Всевышний дал нам заповедь отращивать бороду и не стричь ее, следует понять, что совершенно невозможно, чтобы борода действительно послужила помехой, если девушка предназначена этому мужчине.
Когда мужчине кажется, что никто не выйдет за него замуж, если он будет бородат, он должен понять: на самом деле ему повезло, что с предыдущими девушками ничего не вышло, и Всевышний в должное время пошлет ему суженую, с которой он проживет долгую счастливую жизнь, исполненную Торы и заповедей. <…>
(Игрот кодеш. Т. V. С. 36)
<…> Вы пишете о девушке, с которой познакомился Ваш сын, и о возникшей проблеме с его бородой.
По моему мнению, если девушку устраивают моральные качества Вашего сына, его религиозность и богобоязненность и тем не менее она не согласна выйти за него замуж из-за бороды, это значит, что Тора и заповеди ей совершенно не важны и опасения, что скажут ее друзья, для нее важнее, чем человеческие достоинства.
Речь идет именно о ее отношении к богобоязненности, Торе жизни и соблюдению заповедей, о которых сказано: «Соблюдайте Мои постановления и законы, исполняя которые человек будет жив» (Ваикра, 18:5). Поэтому весьма сомнительно, что это достойная партия для Вашего сына. <…>
(Игрот кодеш. Т. XXIV. С. 16)
<…> Вы пишете, что родители девушки (а также, судя по всему, сама девушка) не согласны, чтобы после свадьбы она ходила с покрытой головой.
В случае если они не передумают, следует расторгнуть помолвку. Дело не только в том, что это часть законов Моше и правил скромности, которым следуют еврейские женщины, как это разъяснено в Талмуде и законодательных кодексах. Это также служит наглядным свидетельством, что они (родители девушки и сама девушка) хотят начать семейную жизнь не в соответствии с волей Всевышнего (см. также: Зоар, III, 126a). Думаю, нет необходимости объяснять, что из этого следует. Впрочем, если они передумают и девушка согласится вести себя так, как подобает религиозной еврейке, то, с помощью Всевышнего, свадьба может состояться. <…>
(Игрот кодеш. Т. XI. С. 115)
<…> Вы пишете, что Вашей племяннице предлагают познакомиться с молодым человеком, однако тот отказывается дать ясный и однозначный ответ, насколько еврейским будет его образ жизни. Вы спрашиваете, что я об этом думаю.
Я считаю, и я говорил это Вашей племяннице, когда она была у меня, что совершенно неважно, связано ли его нежелание дать ясный ответ с нежеланием создать впечатление, будто он слушается других и не способен принять самостоятельное решение. Если он действительно отказывается обязаться вести религиозный образ жизни, несмотря на то что его многократно об этом спрашивали, возникают серьезные сомнения, что в будущем он изменится к лучшему — шансы, что это произойдет, весьма незначительны.
Один из способов убедиться в его намерениях относительно Вашей племянницы — поговорить с ним наедине. Тогда он не будет бояться, что те, кто услышит его слова, подумают, что он подчиняется чужому решению, — ведь в это время, кроме Вас, никого не будет. Также было бы хорошо, если бы Ваша племянница сказала ему, что не настаивает, чтобы он поступил согласно ее желаниям (относительно религиозного образа жизни), но что с ее стороны отношения могут продолжаться только в том случае, если они будут соответствовать требованиям Торы жизни.
Если даже после этого он откажется дать обещание следовать Торе и заповедям, это станет неопровержимым доказательством того, что и после свадьбы ничего не изменится, тем более что он уже будет женат и решение будет зависеть только от него. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIV. С. 179)
<…> Вы спрашиваете, насколько необходимо, чтобы в прошлом девушка вела полностью религиозный образ жизни, или же достаточно, чтобы она пообещала вести такой образ жизни в будущем.
Это зависит от характера человека, дающего подобное обещание, и от степени Вашей уверенности, что он его сдержит. Но прежде всего это зависит от того, насколько хорошо девушка понимает, что значит вести действительно еврейский образ жизни. <…>
(Игрот кодеш. Т. XIII. С. 68)
<…> Вы пишете, что Вас познакомили с девушкой и дело шло к помолвке, но затем некто передал Вам информацию, заставившую Вас усомниться, что она вела себя достойно в прошлом, хотя сейчас она прямо говорит, что хочет выйти замуж только за того, кто следует Торе и заповедям, и строить свою будущую жизнь «по законам Моше и Израиля».
Поскольку ее нынешнее поведение вполне достойно, а относительно прошлого речь идет исключительно о подозрениях, то, согласно еврейскому закону, есть серьезные сомнения, можно ли в принципе верить подобной информации. Это тем более справедливо, поскольку раскаяние помогает исправить прошлое[4]. Поэтому мне кажется, что Вам не о чем беспокоиться. <…>
(Игрот кодеш. Т. XII. С. 385)
<…> Брак с человеком, придерживающимся заведомо неверного мнения о Торе и заповедях, очевидно сопряжен с множеством трудностей, многие из которых невозможно предвидеть заранее. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 285)
<…> Вы пишете, что Вам предложили познакомиться с девушкой, которая, по Вашим словам, «недостаточно религиозна». Поскольку эти слова можно понять очень по-разному, Вы должны подробно, во всех деталях изложить ситуацию другу, живущему в Вашем же городе. Подобное поведение является принятым у евреев, как сказано: «Помощь — в силе советника» (Мишлей, 24:6). <…>
(Игрот кодеш. Т. XXII. С. 155)
<…> Вы пишете, что удовлетворены сделанным предложением, поскольку этот брак позволит Вам исполнить сразу две заповеди: спасти еврейскую душу, вернув ее к корням и Источнику (т. е. убедить потенциального супруга начать вести религиозный образ жизни), и создать семью.
В общем и целом мудрецы по этому поводу говорили: «Не связывают заповеди вместе»[5]. Обычно в брак вступают не для того, чтобы один из супругов мог перевоспитать другого, и уж точно не для того, чтобы изменить принципиальные моменты его образа жизни.
Это тем более справедливо, коль скоро, как Вы пишете, придется изменить образ жизни, который он ведет уже много лет, потребовав от него, чтобы он «принял иго Торы и заповедей» в своей повседневной жизни, — иными словами, он вынужден будет менять привычное поведение по многу раз на дню.
Более того, даже когда человек заявляет, что готов измениться, он не может заранее предвидеть всех связанных с этим трудностей, поскольку в течение долгого времени он жил совершенно иначе.
В письме Вы ничего не написали о том, как молодой человек отреагировал на Ваши условия (что он должен будет вести религиозный образ жизни), а если он согласился — сделал ли он это вынужденно, от отсутствия выбора, или же искренне и чистосердечно. Как бы то ни было, даже если он согласился, то, поскольку еще не назначена дата свадьбы, было бы правильно, если бы уже сейчас он начал жить так, как Вы от него требуете. Несколько недель такой жизни станут своего рода испытательным сроком и для него, и для Вас. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 179)
<…> Вы спрашиваете о молодом человеке, которому предложили познакомиться с нерелигиозной девушкой.
Я уже отвечал на аналогичный вопрос словами Талмуда: «Не связывают заповеди вместе». Соответственно, нельзя смешивать вопросы создания семьи и религиозного обучения и воспитания потенциального супруга попытками приблизить его к Торе и заповедям, тем более что, как Вы пишете, ни девушка, ни ее семья ничего не знают о еврейской религии.
В такой ситуации человек не способен понять, в какой степени Тора и заповеди наполняют каждую секунду еврейской жизни, а не только, как многие ошибочно полагают, ее отдельные моменты, вроде утренней молитвы, произнесения субботнего кидуша и т. д.
Если, как Вы пишете, дело зашло достаточно далеко, то необходимо сделать хотя бы вот что. Молодой человек должен как можно быстрее поговорить с девушкой о самых важных вещах и рассказать ей все, что он об этом знает. Естественно, в первую очередь нужно говорить о том, что непосредственно касается женщин, — законах семейной чистоты, скромности, кашруте и т. д. Кроме того, девушке следует как можно скорее переехать жить в религиозную семью, чтобы она своими глазами увидела, как живет настоящая еврейская женщина. Если это совершенно невозможно, то, по крайней мере, она должна находиться в религиозной обстановке как можно дольше.
Девушка также должна начать изучать — или кто-нибудь должен учить вместе с ней — основные законы, которые ей необходимо знать. И лишь после того, как она проживет так несколько недель, молодым людям нужно будет снова встретиться и обсудить, действительно ли она готова жить в соответствии с тем, что она узнала о религиозном образе жизни. <…>
(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 431)
<…> Не следует запрещать еврейским девушкам знакомиться с молодыми людьми из религиозных богобоязненных семей, даже если очевидно и общеизвестно, что их матери не соблюдали законов семейной чистоты и не ходили в микву. Это тем более верно, если речь идет не о надежном знании, но лишь о предположении. <…>
(Игрот кодеш. Т. XVIII. С. 452)
Перевод с английского,
идиша и иврита
Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.