Письма о семейной жизни

Составитель Ишайя Гиссер

 

<…> В письме от 11 ава Вы сообщаете, что Вам предложили выйти замуж за хасидского раввина (а-рав а-хасид). По моему мнению, это предложение Вам полностью подходит.

Что касается Ваших слов, что, возможно, Всевышний пошлет Вам другого жениха, не из числа анаш (людей нашего круга), который будет знатоком Торы и обладателем замечательных личных качеств, — на этот счет есть известное высказывание моего тестя, Ребе, благословенной памяти: «Наши средние — получше их лучших. Тем более наши лучшие — лучше их лучших из лучших». <…>

(Игрот кодеш. Т. III. С. 371)

 

<…> Учащаяся «Бейт Ривки»^[1] — безусловно достойная партия. Сам факт, что девушка учится в этом учебном заведении, свидетельствует о ее личных достоинствах и богобоязненности. Более того, поскольку она учится там с согласия родителей, это свидетельствует и об их богобоязненности. <…>

(Игрот кодеш. Т. XVI. С. 101)

 

<…> В своем письме Вы рассказываете о девушке, с которой Вас познакомили… Как видно из Ваших слов, окончательное решение еще не принято, хотя «недостатки», которые Вы перечислили, не кажутся мне недостатками. Однако меня удивило, что соблюдение (девушкой) кашрута и субботы не кажется Вам само собой разумеющимся. Разве такое возможно для избранницы томима (студента любавичской ешивы) <чтобы соблюдение ею кашрута и субботы подвергалось сомнению>?! Подобные предположения кажутся мне следствием Вашей меланхолии. Поэтому я советую Вам встретиться еще несколько раз, чтобы со временем понять, хотите Вы жениться на этой девушке или нет. <…>

(Игрот кодеш. Т. VIII. С. 285)

 

<…> В письме от 21 швата Вы сообщаете о том, что Вашей дочери предложили познакомиться с молодым человеком (не из хасидской среды)… Если среди тмимим и анаш действительно нет ни одного подходящего ей человека, нет большой разницы в возрасте и Ваша дочь согласна, то мне кажется правильным принять это предложение. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXI. С. 194)

<…> Вы спрашиваете, следует ли непременно искать для дочери жениха из тмимим (невзирая на связанные с этим трудности). Этот подход мне не нравится. Можно найти дочери жениха и не из тмимим, при условии, что из него можно будет сделать томим — т. е. если он будет готов выделить время для регулярного изучения Торы и хасидизма, будет по-хасидски себя вести и придерживаться обычаев хасидов.

Если молодой человек согласится на все это, то можно надеяться, что под влиянием Вашей дочери и других хасидов он станет томим. <…>

(Игрот кодеш. Т. VI. С. 72)

 

<…> Вы совершенно правы в том, что не требуете от потенциальных женихов своей дочери изучения хасидизма как непременного предварительного условия. В наше время подлинная богобоязненность неизбежно заставляет следовать учению хасидизма, а также вести себя по-хасидски и следовать хасидским обычаям. <…>

(Игрот кодеш. Т. XI. С. 96)

 

<…> В письме Вы спрашиваете моего совета о продолжении знакомства с девушкой, которая намекнула, что Вам следует постричь бороду.

Мне представляется очевидным, что в основе семейной жизни должны лежать искреннее желание и твердая решимость помогать друг другу во всех начинаниях и прежде всего в том, что связано с еврейством, Торой и заповедями, которые являются залогом счастья еврейского мужчины и еврейской женщины в этом мире и в Мире грядущем.

Столь же очевидно, что в вопросах святости следует подниматься, а не опускаться. Наши, благословенной памяти, мудрецы, говорили, что есть три уровня соблюдения: мицва, идур мицва, меадрин мин а-меадрин — т. е. «заповедь», «украшение заповеди» и «исполнение заповеди наилучшим образом».

Даже те, кто, по разным причинам, находится только на первом уровне, понимают, что идур мицва означает дополнять заповедь различными «украшениями», хотя они сами не исполняют заповедь подобным образом.

Ясно и очевидно, что лишь достойная повседневная жизнь в соответствии с Торой и заповедями может послужить сосудом, способным вместить благословение Свыше на все, что необходимо еврею. Из этого следует, что, когда человеку необходимо дополнительное благословение, для этого следует больше учить Тору и лучше исполнять заповеди.

В соответствии с вышесказанным, даже тот, кто считает^[2], что не стричь бороду — не заповедь, а лишь «украшение заповеди», не должен, Б-же упаси, стричь бороду, когда он нуждается в особом благословении Того, Кто дал нам Тору и заповеди. Это тем более верно в тот момент, когда человек закладывает фундамент «вечного здания» семейной жизни.

Если же человек на протяжении многих лет живет в соответствии с мнением тех религиозных авторитетов, которые полагают, что не стричь бороду — это заповедь, — упаси его Б-г изменить свое поведение даже в обычной жизненной ситуации, а тем более в такой момент^[3].

Как уже было сказано выше, даже если один из супругов воспитан так, что считает требование не стричь бороду только лишь идур мицва, «украшением заповеди», он должен поддерживать второго супруга в его стремлении соблюдать заповедь на своем уровне. Это справедливо во всех случаях, когда второй супруг ведет себя соответствующим образом, и особенно если он считает, что речь идет об исполнении заповеди как таковой, а не об «украшении заповеди».

Не нужно объяснять, что все сказанное выше о стрижке бороды относится также и ко многим другим заповедям, в том числе затрагивающим различные стороны повседневной жизни. Поэтому прежде, чем дело закончится формальной помолвкой, нужно, чтобы вы при­шли к ясному и недвусмысленному взаимопониманию в этом вопросе: если один из вас считает нечто важным с религиозной точки зрения, например, «украшением заповеди», другой должен забыть о своих собственных взглядах и вкусах. Когда речь идет о совместной жизни, подобное соглашение не может быть связано с отсутствием выбора, когда один из вас вынужден подчиниться — подобное соглашение порождает чувство горечи и взаимные обиды. Согласие должно быть дано добровольно и с радостью.

Поскольку подобные проблемы в семье возникают достаточно часто, все сказанное выше касается не только стрижки бороды, но и исполнения всех заповедей Торы и их соблюдения на уровне идур мицва. Эти разногласия следует преодолевать добровольно и с радостью в сердце — в подобных вопросах это принципиально.

В свете изложенного выше Вы можете понять, каково мое мнение по интересующему Вас вопросу. Каждый из вас должен как можно более искренне и добросовестно обдумать и оценить свою жизнь и понять, готовы ли вы идти на уступки лишь в одном направлении — в сторону более скрупулезного соблюдения и «украшения» заповедей? В своем решении относительно вступления в брак Вы должны исходить именно из этих соображений. <…>

(Игрот кодеш. Т. XXIII. С. 381–382)

<…> Каждое бракосочетание означает изменение образа жизни: два человека из разных семей, с разными привычками начинают совместную жизнь. Поэтому всегда возникают сомнения, смогут ли они привыкнуть и притереться друг к другу, особенно когда пройдет первый послесвадебный восторг.

Как Вы пишете, в вашем случае есть еще один повод для беспокойства — большая разница в возрасте, — проблема, которая через несколько лет может породить дополнительные сложности. Кроме того, есть также существенная разница в образовании, уровне знаний и т. д. У вас также разное происхождение — соответственно, сефардское и ашкеназское. Список различий можно продолжать долго. Единственный довод в пользу этого брака, что в течение двух лет вы испытываете нежные чувства друг к другу.

В свете сказанного выше каждому из вас стоит поискать более подходящую партию. Разумеется, Вы можете сообщить мое мнение другой стороне. <…>

(Из недатированного письма,
опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 254)

 

<…> Вы пишете, что есть вещи, на которые Ваша девушка согласна, а есть вещи, которых она не хочет и будет делать их, только если ее заставят, и т. д.

Когда дело касается начала совместной жизни, подобный подход является совершенно неверным. Разумеется, каждый из супругов мечтает о счастливой жизни. A счастье — и «количественно», и «качественно» — зависит лишь от Царя царей, Всевышнего, благословен Он. Поэтому вопрос не в том, чего человек хочет или не хочет, — следует думать о том, от кого и от чего зависит наше счастье и в каком случае можно надеяться на счастливую жизнь.

Я уже писал, что жена может быть как помощником (эзер), так и противником (ке-негдо) своего мужа^[4]. Конечно, трудно заранее, до начала совместной жизни, понять, как сложатся ваши отношения на протяжении десятилетий. Тем не менее отношения молодых людей, а также то, как они относятся к вере и убеждениям друг друга, позволяют сделать на этот счет определенные предположения. Поэтому необходимо постараться выяснить это еще до свадьбы — и так следует поступать всем, кто собирается вступить в брак.

В Вашем случае это означает, что Вам не нужно скрывать от девушки свои убеждения и взгляды. Следует прямо спросить ее, как она относится к Вашим мировоззрению и жизненным убеждениям. Если она ведет себя так, как описано в Вашем письме, т. е. и в дальнейшем собирается жить согласно своим желаниям, независимо от желания Творца и Его требований, обращенных ко всем евреям и еврейкам, то тогда необходимо самым серьезным образом задуматься, стоит ли Вам на ней жениться.

Поскольку N.^[5] хочет знать мое мнение и получить мое согласие и благословение на этот брак, то передайте ему следующее: одобрить свадьбу со спокойной совестью я могу, лишь будучи достаточно уверен, что совместная жизнь окажется счастливой. Между тем, это возможно, только если супруги будут строить свою жизнь согласно Торе и заповедям, которые нужно исполнять в соответствии с объяснениями «Шульхан аруха», а не собственными толкованиями отдельных людей, решающих, с какими законами Торы они согласны, а с какими нет.

Всевышний прямо сказал, что только следование всем Его законам гарантирует жизнь, счастье и преуспевание. Когда мы выбираем другие пути, этого не происходит. Поэтому я не хочу брать на себя ответственность, давая согласие на свадьбу, когда один из потенциальных супругов смотрит на дело так, что на это он не согласен, этого он не хочет, его заставляют поступать против убеждений и т. д.

Если девушка говорит, что не готова уступить, не будет покрывать голову платком или париком и, соответственно, ей не важно, что тем самым она ставит под угрозу свое счастье и счастье своего супруга, то это значит, что она совершенно безответственный человек, не знающий и не понимающий, что такое совместная жизнь и насколько важно уступать даже в более существенных вещах, ради того, чтобы жить в мире и согласии. Как уже было сказано, для еврея и еврейки невозможно стать счастливым, если не следовать Торе и заповедям. <…>

(Игрот кодеш. Т. IX. С. 111)

 

<…> Очевидно, что вступление в брак — решение, влияющее на всю дальнейшую жизнь. Поэтому необходимо тщательно обдумать не только первые шаги этого союза, когда все еще впереди, но взглянуть на дело шире, постаравшись окинуть мысленным взором долгие годы совместной жизни.

При этом важно учитывать не только особенные или праздничные дни, но и обычную рутину повседневной жизни. Отношения между супругами должны быть достаточно крепкими, искренними, гармоничными и доверительными; все это оказывает непосредственное влияние на семейную атмосферу.

Очевидно, для того чтобы построить подобные отношения, требуется полноценное сотрудничество обоих супругов. Каждый из них должен быть готов добровольно уступить другому. Я имею в виду, что каждый должен уступать потому, что хочет этого, а не потому, что его принуждают.

Поскольку мы говорим об иудаизме, следует помнить, что наши вера и образ жизни совершенно не похожи на соответствующие сферы других народов. У неевреев религиозный опыт обычно связан с определенными жизненными событиями, датами и ситуациями. Еврейская религия охватывает все аспекты человеческой жизни и требует, чтобы вся повседневность была пропитана Торой и заповедями, в соответствии с высказыванием мудрейшего из всех людей: «Во всех путях твоих познавай Его» (Мишлей, 3:6)^[6]. <…>

В свете сказанного должно быть совершенно очевидно, что вступать в брак и принимать обязательство хранить верность до окончания жизни в ситуации, когда один из супругов должен перевоспитывать другого в вопросах соблюдения предписаний еврейской религии, не слишком мудро; очень сомнительно, что этот брак окажется успешным. Более того, даже если один из супругов готов на компромисс, он все равно будет чувствовать, что жертвует чем-то важным. Ведь, независимо от того, насколько он готов на уступки в начале супружеской жизни, ему придется уступать слишком часто и все время делать то, к чему он не приучен, а это обязательно породит недовольство или даже более сильные чувства, по мере того как недовольство будет накап­ливаться.

Если жертва заходит настолько далеко, что затрагивает отношения с близкими людьми, особенно с родителями, братьями и сестрами, то неудивительно, если человек задумается, стоит ли ему делать это. В то же время это приводит к возникновению чувства вины у второго супруга, которого мучают сомнения, насколько он прав, ставя своего спутника жизни в столь затруднительное положение.

Также следует помнить, что если человек должен все время ограничивать себя ради другого, то можно ожидать, что в какой-то момент у него накопится столько недовольства и раздражения, что он захочет проявить свою независимость, причем самым демонстративным образом.

Помимо желания доказать свою независимость, недовольный супруг может попробовать также сделать ответный шаг и начнет перевоспитывать вторую половину. Понятно, что это приведет к столкновению или, по меньшей мере, к конфликтам и обидам. В лучшем случае в такой ситуации супруги решают, что каждый будет жить так, как считает нужным, чтобы сохранить семью и хоть какое-то взаимопонимание.

Я должен сказать, что не знаю ни одного случая, когда такой брак оказался бы успешным. Даже если предположить, что кому-то подобные случаи известны, было бы неразумно идти на такой риск. И даже если человек готов рискнуть — насколько разумно и этично вовлекать другого в столь опасное предприятие? Ведь очевидно, что если один из супругов несчастен, то и второй не может быть счастлив.

Мне кажется, что в данном случае на Вас в определенной, и даже в очень значительной, степени влияет то, что в этой ситуации Вы видите личный вызов. Даже если Вы этого не осознаете, это может быть подсознательно. Однако, даже если это и не так, я не верю, что у Вас получится. Поэтому если вы действительно испытываете друг к другу глубокие и искренние чувства, то тем более не следует втягивать другого в столь ненадежное предприятие.

Хочу привести еще одно соображение. Привожу его в самом конце, поскольку оно может показаться не слишком убедительным и не может быть с легкостью доказано с помощью логики. Стоит очень серьезно подумать, насколько правильно начинать новую жизнь, если это связано с разрывом отношений с родителями.

Со своей стороны я не возражаю, если Вы покажете это письмо молодому человеку, о котором идет речь, тем более что, судя по Вашему описанию его характера и честности, он, скорее всего, согласится с доводами, приведенными в этом письме. Это поможет вам принять наиболее взвешенное решение. <…>

(Без даты)

 

<…> Я получил письмо, в котором Вы сообщаете, что познакомились с молодым человеком и пытаетесь приобщить его к основным понятиям еврейской традиции (идишкайт). Из письма неясно, каковы были Ваши намерения — просто сообщить мне об этом или выслушать мое мнение. Как бы то ни было, я все равно считаю своим долгом высказать его, поскольку речь идет об очень серьезном деле.

Зная о Вашем происхождении и воспитании, не нужно подробно объяснять, что, обдумывая будущую семейную жизнь, самое главное — убедиться, что потенциальный жених готов следовать в повседневной жизни путем Торы и заповедей и прежде всего — соблюдать практические заповеди.

Разумеется, Тора, будучи воплощением бесконечной Б-жественной мудрости, предоставляет огромные возможности для теоретического изучения, является источником глубочайших идей, в том числе связанных с различными заповедями; в еврейской религиозной литературе можно найти немало глубоких объяснений сокровенного смысла этих предписаний. Однако правильный — и логичный! — подход заключается в том, что не следует откладывать исполнение заповеди до тех пор, пока не поймешь ее смысл в совершенстве; тем более подобное понимание не может быть условием исполнения заповеди, учитывая ограниченность человеческого разума. Ибо каждый прожитый день, когда заповедь не была исполнена, становится невосполнимой потерей.

Также очевидно, что, если человек обязуется начать жить в соответствии с Торой и заповедями когда-нибудь потом, этому обязательству можно верить, только если известно, что он исполняет подобные обещания. Поскольку подобное обязательство предполагает радикальное изменение образа жизни после многих лет привычного существования, никто не может быть уверен, что, какими бы ни были его намерения, он сможет исполнить то, что задумал. Только после того, как он проверит себя в течение достаточно длительного времени, он сможет решить, готов ли принять подобное обязательство на всю оставшуюся жизнь.

Само собой разумеется, когда дело касается вступления в брак, нельзя надеяться на то, что Вам удастся воспитать или перевоспитать будущего супруга, тем более что в данном случае перевоспитывать придется на каждом шагу. Человеческая природа такова, что если ежедневно, по многу раз на дню, супруга вынуждают идти на уступки, не имея для этого иной причины, кроме желания доставить удовольствие другому, то возникает очень нездоровая ситуация, чреватая недовольством и конфликтами. <…>

(Без даты)

 

<…> Любое решение о вступлении в брак предполагает колоссальную ответственность, поскольку людям нужно будет ежедневно жить в любви и согласии на протяжении многих лет. Для этого двум взрослым людям, выросшим в разных семьях, необходимо притереться друг к другу.

Когда уровень религиозности очень разный, причем это касается повседневной жизни (еды, питья и т. д.), многократно возрастают опасения, что семейная жизнь будет сопровождаться постоянными трениями, обидами, ощущением несвободы и т. д.

Молодая девушка, очевидно, не в состоянии принять четкое и однозначное решение стать религиозной прямо здесь и сейчас, поскольку она не может предвидеть всех трудностей и испытаний, связанных с этим. Это становится понятным лишь после нескольких лет соответственного образа жизни; в первую очередь это касается законов семейной чистоты.

Даже если человек оказывается способен выполнить подобное обещание (вести религиозный образ жизни), это все равно не может стереть чувство горечи и обиды, что супруг постоянно заставляет его вести образ жизни, который ему не нравится, а также лишает его множества разных удовольствий. Это особенно справедливо в начале семейной жизни, когда все видится сквозь розовые очки эмоций и взаимных чувств и кажется новым и необычным. Однако потом начинается скучная повседневность.

Сказанное выше верно даже в тех случаях, когда в прошлом не было никаких событий, оставляющих долговременные неприятные воспоминания.

Я уверен, что вам обоим нужно серьезно обо всем этом подумать. <…>

(Из недатированного письма, опубликованного в журнале «Бейт Машиах», № 254)

Перевод с английского, идиша и иврита Шауля Андрущака, Йеуды Векслера, Евгения Левина

 

добавить комментарий

<< содержание

 

ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.