[<<Содержание] [Архив] ЛЕХАИМ ИЮНЬ 2008 СИВАН 5768 – 6(194)
«ДАВАЙ И БЕРИ» – ФОРМУЛА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ
Берл Лазар
В прошлом номере журнала мы говорили о благотворительности и о том, что стремление помочь нуждающемуся, дать ближнему заложено в самой природе человека. Это, что называется, «искра Б-жья в человеке»: ведь Б-г дает нам всё и, когда мы сами даем, мы как бы приближаемся к Б-гу. Но чтобы «искра Б-жья» ярко засияла, надо пройти нелегкий путь. Надо получить много уроков от жизни и от взаимоотношений с другими людьми, понять, что человек дает не для того, чтобы успокоить свою совесть, а потому, что Б-г этого хочет. В Торе подробно описано – когда нужно давать, кому, сколько. Почему такая тщательность? Да потому, что Б-г хочет гармонизировать нашу жизнь, сделать ее максимально полной и счастливой. А для этого учит нас строить отношения друг с другом в двух направлениях. Одно – то, что мы даем другим, другое – что получаем от них.
Вначале мы, конечно, больше получаем. Когда младенец кричит – это, как правило, значит: «Дай!» Маленький ребенок чувствует, что родители должны удовлетворять его потребности. Возможно, память об этом он хранит еще с периода до рождения: ведь плод питается от матери. Так или иначе – ребенок существо несамостоятельное, поэтому естественно, что старшие дают ему все. Но уже в достаточно юном возрасте он начинает учиться не только брать, но и давать. Когда дети играют в садике, ребенок, который готов поделиться своими игрушками, пользуется любовью сверстников, и они, в свою очередь, сами делятся с ним. Так постепенно у маленького человека вырабатывается понимание: ему хорошо не тогда, когда он стремится получить удовольствие только для себя, а тогда, когда доставляет удовольствие другим.
Момент истины приходит, когда человек вступает в брак. Брачный союз основан на любви, а любовь – это желание дать, все сделать для любимого человека. Почему Б-г создал первую женщину из ребра первого мужчины? Каббала объясняет, что в этом великая мудрость Б-жественного замысла: муж и жена первоначально были одним целым, потом Б-г разделил их, – поскольку «негоже человеку быть одному», их должно стать двое, чтобы помогали друг другу, а цель супружеского союза – соединить две половины одного целого и снова стать «единой плотью»!
Конечно, мы знаем, что некоторые стремятся вступить в брак из иных соображений – ради богатства, ради карьеры… Но такой брак, основанный на стремлении «получить», обречен. Только если супругов соединила любовь, они будут оберегать друг друга, помогать друг другу и наполнять свою жизнь радостью.
Любовный союз супругов, каждый из которых настроен дать максимум своему партнеру, – это шаг, приближающий человека к Б-гу. Недаром еще царь Шломо определял супружескую любовь как союз с Б-жественностью, сопровождаемый абсолютным духовным блаженством. Но чтобы достичь гармонии в супружеской жизни, недостаточно только давать. Важно, чтобы человек умел высказать, чего он хочет. Если любящий супруг не умеет сказать, чего хочет от любимой, он в конце концов начнет говорить ей о том, что ему в ней «не нравится» – а это прямой путь к разрушению любви.
Однажды мне пришлось мирить супругов, которые поссорились именно из-за неумения объясниться. Муж спросил жену, что она хочет получить на день рождения. Жена сказала: «Ничего не надо». Потом они пришли в ювелирный магазин, жена показала кольцо, которое ей очень нравилось. Она надеялась, что муж подарит ей это кольцо, но прямо не сказала. Муж намека не понял – в результате жена решила, что он «черствый и нечуткий». Едва до развода дело не дошло…
Затем приходит следующий этап – рождение детей. Здесь оба родителя хотят только давать. Они не думают, ради чего дают, просто чувствуют, что это их главная потребность. Наверное, в этой ситуации человек достигает высшей точки приближения к Б-гу: ведь главное свойство Б-га, которое явлено нам каждый день, это стремление давать. Впрочем, в отношениях родителей с детьми, как в отношениях между супругами, необходим диалог: не просто давать, но и воспитывать, то есть объяснять ребенку, какого поведения, каких действий родители ждут от него.
Постепенно человек старится, и вот уже сам он нуждается в помощи. Но родители, которые всю свою взрослую жизнь только давали, а не получали, сплошь и рядом не хотят получать помощь от своих детей. Мы знаем случаи, когда престарелые люди готовы просить помощь от общины, а от помощи собственного ребенка отказываются. Такие люди попали в психологическую ловушку: они до сих пор считают своих детей маленькими, им стыдно просить помощь от тех, кто, по их представлениям, сам нуждается в помощи. Но этим самым они и детей своих загоняют в ту же ловушку: часто дети никак не могут повзрослеть.
Известна притча о слишком заботливой матери, которая всю жизнь работала, чтобы вырастить сына. Когда сын окончил школу, соседи сказали ей: «Теперь вы сможете отдохнуть, сын будет о вас заботиться». Что вы, возразила женщина, он еще не самостоятельный, пусть сначала окончит университет. Сын и университет окончил – однако мать снова отложила свой отдых, до тех пор пока сын не сделает карьеру. Потом – пока не женится… Наконец старая женщина умерла, и все увидели, что сын… перестал работать. Оказывается, он всю жизнь хотел стать взрослым, чтобы позаботиться о матери. Мать умерла, а он до сих пор чувствует себя ребенком – и теперь совершенно не знает, что делать!..
Вывод из нашей истории таков. Естественный ход человеческой жизни идет от «больше получать» к «больше давать». Это соответствует нашим желаниям, это говорит о нашем постепенном приближении к Б-гу. Но человек не должен стесняться получать – хотя бы для того, чтобы позволить удовлетворить естественное желание ближнего, который хочет дать ему.
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.