НЕ СУДИТЬ, НО ПОНЯТЬ

В Мидрашах мы читаем: когда Моше был молод и пас стада тестя своего, одна овца как-то раз отбилась от стада и убежала. Моше долго гонялся за ней по пустыне и, наконец, настиг возле источника: овца пила воду. Моше дождался, пока она утолит жажду, а затем, увидев, что животное устало и не может быстро двигаться, поднял овцу на плечи и принес обратно в стадо. И Г-сподь, видевший все это, сказал: «Вот теперь он созрел, чтобы возглавить народ Мой. Ведь если он так заботится об одной овце, то будет стократ больше заботиться о каждом еврее». Что было дальше, описано в книге  Торы «Шмойс».

Смысл этой истории не просто в том, что Моше пожалел овечку. Он не ругал ее, не говорил, что у нее скверный нрав, – он сразу понял, что ей стало не по себе, оттого она и убежала. Может быть, жажда мучила ее больше, чем других овец в стаде... Качества вождя, предводителя народа, которые Г-сподь отметил у Моше, – это не только забота о людях, готовность взять на себя ответственность за них; это еще  и стремление не судить, но понять.

…Мы не раз говорили о воспитании детей, о том, что чем больше мы в них вкладываем, тем больше получаем. Однако случается, что дети уходят от самых заботливых родителей. Как поступать в этом случае?

Говоря: «уходят», я имею в виду не просто физическое расставание – ну не захотели дети жить с родителями, у них свой дом, свои заботы. «Уход» – это когда ребенок перестает прислушиваться к родительским советам, не хочет учиться той профессии, какую рекомендуют родители; выбирает себе жену или мужа, которые родителям не по душе… Бывают и более серьезные случаи «ухода»: иногда дети отрекаются от веры предков, иногда вообще живут без закона – становятся, к примеру, наркоманами. Конечно, подобное чаще бывает  в так называемых «трудных» семьях, где родители с самого начала не уделяли детям нужного внимания, но, к сожалению, от этого не застрахованы и заботливые родители, у которых хорошие, умные дети. Воспитание необходимо, но к нему неплохо бы еще немножко «мазл» – везения. Недаром еврейские матери, читая Теилим (псалмы), молятся, чтобы Г-сподь ниспослал их детям счастье и везение.

А вдруг «мазл» не было, и у вас нарушилось взаимопонимание с ребенком, и он ушел? Хасидский фольклор создал множество легенд о том, как некий царь отправляет своего сына в чужую страну, чтобы тот увидел мир и попробовал свои силы. Смысл каждой такой легенды в том, что все вокруг нас – испытание. Иногда наши дети его не выдерживают, «уходят в чужую страну» – и жизнь их на ваших глазах становится все хуже и хуже. Что тогда делать родителям?

Есть два пути. И оба хорошо известны. Одни родители «давят» на ребенка, чуть не силой навязывая ему разумный взгляд на вещи. Другие любовью и терпением стараются вернуть его на путь истинный.

Что касается первого пути, то от него, говоря по правде, толку мало. Если человека заставляют что-то делать насильно, он воспользуется любой возможностью, чтобы нарушить запреты. Он не станет никого слушать.

Многие родители предупреждают своих отпрысков: смотри, дескать, если ты дурно поступаешь с нами, точно так же в будущем обойдутся с тобой и твои дети! На это, однако, есть довольно остроумный ответ: дорогие папа и мама, если я сейчас делаю с вами то-то и то-то, так уж могу себе представить, что вы вытворяли с вашими родителями! Может, дети и не скажут вам ничего в этом роде, а только подумают… Все равно – ваши усилия пропадут втуне.

Что касается второго пути, пути любви… Тут мы возвращаемся к истории, с которой начали нашу беседу. К истории о Моше. Гоняясь по пустыне за сбежавшей овцой, раздосадованный Моше, как уже говорилось, не желал ей зла, не проклинал ее. Он догадался, что ей было необходимо покинуть стадо. Пастух, любящий своих овец,  относится к ним с доверием,  пониманием и делает все, чтобы им помочь.

Точно так же должны поступать и любящие родители. Первым делом им надлежит уразуметь, что для «ухода» ребенка обязательно существует причина. Просто так подобные вещи не происходят. Может быть, эту причину мы поймем очень нескоро, может, мы поймем ее уже после того, как ребенок возвратится, – но с самого начала надо твердо сказать себе: если сын или дочь уходят, значит, им нужно что-то, чего от нас они не получили. Родители обычно изо всех сил стараются дать детям все, чего сами не имели в детстве. Цель благая – «пусть ребенку будет лучше, чем нам». Но, одержимые страстью «додать», мы зачастую лишаем ребенка всего того, что  в нашем собственном детстве имелось с избытком. Конечно, все хорошее казалось нам само собой разумеющимся. Но всегда ли это «само собой разумеющееся» обеспечиваем мы собственным детям? Уверяю вас: если мы купили детям превосходную одежду, самые лучшие компьютеры, дали им прекрасное образование, но обделили тем семейным теплом, которое ощущали сами в наши ранние, далеко не столь обеспеченные годы, – результат будет плачевен.

Тем не менее, раз уж случилось то, что случилось, и ребенок отдалился от родителей, – это не значит, что его нельзя вернуть. Можно. Только прежде надо самому к нему приблизиться, – даже если вы сердиты, обижены, даже если вам кажется, что он не желает сближения. Мы сами должны подойти, заговорить с детьми, найти общий с ними язык. Это никогда и ни за что нам не удастся, если отсутствует главное – наша любовь к ребенку. Только тогда, когда он поймет, что мы, родители, его

ВСЕ РАВНО любим, – пусть он не слушает наших советов, пусть поступает вопреки нашим принципам, убеждениям, пусть даже «ушел» от нас, – только тогда он согласится обсуждать с нами свои проблемы, свои возникшие сложности. Согласится решать их вместе с нами.

В этом смысле детей нельзя обмануть, они всегда чувствуют, где глубинная, беспримесная родительская любовь, а где она не лишена рационального начала: пока, мол,  ты делаешь то, что я считаю правильным, я тебя люблю, а не будешь делать – я тебя любить не буду. Это путь в никуда. Даже когда, с точки зрения родителей, ребенок преступил грань дозволенного, когда его поведение абсолютно недопустимо, – все равно родители не могут оставить заботу о нем, должны помогать, чем можно. Все равно должны любить.

Разумеется, любовь к ребенку не означает попустительства. Настоящее чувство строго и требовательно. Мудрый царь Соломон полагал, что отец, не умеющий наказать своего ребенка, его не любит. Не раз в истории Б-г наказывал еврейский народ так страшно, что память об этом не изгладится никогда. Но мы верим в то, что Он любит нас. Поэтому даже кару мы принимаем от Него с любовью.

А поскольку Г-сподь – наш отец, Его отношение к нам должно служить примером в отношениях с детьми. Если ребенок ведет себя самым неподобающим образом, «уходит» от нас, – наказать его можно, но выбросить из сердца нельзя ни в коем случае. Потому-то заявления иных родителей: «Будешь так поступать, я перестану тебя любить» – это не только педагогическая и психологическая ошибка, но еще и абсолютно нееврейский, чуждый Торе подход к человеку.

Главный раввин России Берл Лазар

<< содержание

ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.

E-mail:   lechaim@lechaim.ru